Непонимание с женой из-за поведения ее ребенка. Как быть?

[Тысяча звезд]

ознакомить жену

По описанию жена напомнила одну мою знакомую. Любимые слова были "Или по моему, или никак!" Тоже по любому поводу бегала к маме советоваться. На претензии мужа отвечала: -Ну, она же мне кровный родственник, не как ты. Развелись. Потом она развелась со следующим мужем. Сейчас не знаю. Вы у нее тоже не первый опыт, это не внушает оптимизма. Не хотела задеть. Извините, если что.

[4erneva]

И маме и папе лучше придерживаться одной тактики в воспитании.

Мне видится проблемма именно в этом. Знаю несколько примеров когда родители пели по разному или родители одно, а бабушка , живущая с ними:"Дитятко возьми, дитятко можно..." Да, вспомнИте наш фильм "Мачеха", как бабушка была "хорошая", а папа плохой, если бы там мама стала на сторону тёщи, то конец семье пришёл бы однозначно.
Я во второй брак вошла с сыном 3-х лет. И муж у меня весьма строг. Сам он из многодетной, скромного достатка семьи, так что экономный и придерживается "Мой дом -мои правила", "Мальчик с детства мужчина". Честно скажу мне бывало жалко своего мальчика и мама моя шептала:"Как он строг с Артёмом". Но все свои недовольства я высказывала мужу ТОЛЬКО тет-а-тет, а при ребёнке либо молчу, либо на стороне мужа. Те же правила остались и после рождения девочек и с приёмными детьми. Мне старшая дочь даже лет 5 назад, в период подросковых бзыков выдала:"Ты всегда на его стороне! Ты же должна быть другой - ты мама!" Ничего перебзыкала - стала человеком, спасибо говорит. У нас сейчас Санька такой:"Хочу, хочу, хочу". Папа сказал:"Хорошо. Пусть мама покупает тебе каждый день всякую ерунду:киндеры, машинки. барни, а остальным нет. НО летом все поедут на море. а ты нет, так как деньги на твою поездку уйдут уже на эти киндеры, машинки...."
Вообщем, нужно категорично поговорить с супругой на тему "линия воспитания должна быть ОДНА!" ИНАЧЕ "ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА"

[Удача]

Johnnyt, Очень хорошо, что Вы написали об этом. Сам факт написания говорит о том, что вам не все равно, что Вы хотите изменить ситуацию.
У меня взгляд вот за что в сообщении вашем зацепился: Вы описываете, как мальчик ведет себя при Вас с женой, игнорирует ваши слова, жена часто говорит, что Вы не правы, то, что с едой описали - тоже происходит в присутствии жены.
Мне кажется, что важно "нарабатывать" авторитет и формировать привязанность ребенка к Вам будет возможно, если Вы будете периодически выбираться куда-либо с мальчиком вдвоем, без жены. Совместные походы - это прекрасно, но если именно во время них возникают конфликты то иногда неплохо Вам и только вдвоем выходить.

Конечно, у мальчика сильная привязанность к маме, ведь именно с ней он провел почти всю свою жизнь.

Чем хороши "вылазки" без мамы? Вы можете дать и закрепить у ребенка позитивные чувства, связанные только с Вами, рассказывать мальчику что-то интересное, новое для него, создать какие-то свои безобидные "мужские секреты". Можно сводить в кинотеатр на мультик новый, например, обсудить его, на детский спектакль, просто с горки покататься. Или отвести в какое-нибудь уютное кафе (главное, чтобы там можно было заказать еду, которая приемлема для ребенка). Думаю, там он не будет отказываться от еды, ведь малышам нравится чувствовать себя взрослыми, посещая такие места.

Что касается игрушек - не всегда ребенок в таком возрасте может самостоятельно организовывать игры, которые позволят ему интересоваться игрушками более, чем на несколько дней. Если с теми же машинками организовать игру, сесть с ним вместе поиграть, то интерес к игре закрепится. Без самих игр же, игрушка - не более, чем яркий предмет, который быстро надоедает, так как ребенок просто не знает, что с ним дальше делать, а новизны хочется.

Во время ваших игр и вылазок и жена отдохнет и, возможно, оценит ваш интерес к ребенку.
Пока же я увидела из вашего описания деструктивные отношения в семье. Ведь, если Вы спорите с женой, ребенок воспринимает это, как угрозу для своей мамы, а Вы становитесь для него врагом.

Конечно, все это требует времени. Понятно, что Вы работаете, устаете. Но нынешняя ситуация Вас не устраивает, значит, надо что-то менять.

[Светуля]

Johnnyt, напишу про себя,если б была на месте вашей жены.Понимаете,мне надо было бы убедиться,что не только я люблю своего сыночка,но и мой муж его смог полюбить.Поэтому,в первый бы год,а то и два,я ждала от мужа подтверждение его любви к сыну.Снисхождение к нему.Повоспитывать вы всегда успеете,тем более жена ждет ребенка.Ничего такого особенного в действиях вашей жены не увидела.Любит сына,защищает его. Хочет увидеть вашу любовь к нему,в которой возможно не уверена,раз не дает вам самостоятельности с мальчиком.
Я тоже не вижу,вы не называете его мой сын,как угодно,но только не так.Ребенок,пацанчик.Был бы ваш сын,не факт,что вам бы это все не нравилось,может сами покупали ему 1001 машинку и баловали его.

. Еда остается почти нетронутой, он бежит к маме, которая разрешила не есть, несмотря на то что за день вообще ничего не ел, все здорово.

У меня ребенок очень плохо ест и я ни разу его не насиловала едой.Уже полдня прошло,а он только газировки и сока попил.Правда,он болеет,но все же.У ребенка проблемы с пищеварением,раз и в саду он плохо ест,его лечить надо,а не заставлять без аппетита что-то есть.

Теперь проблема с общением. Чтобы я ему не сказал, он постоянно спорит и огрызается. Начались фразы в мой адрес типа – «Я тебя убью!», «Я скажу мальчикам в садике, они придут и зарежут тебя!». Когда я стал по этому поводу предъявлять претензии жене, та быстро встала на сторону ребенка и сказала, что дети в таком возрасте не понимают, что такое смерть и ничего страшного в его словах нет, не надо их воспринимать.

Извините,но это ваши косяки,что ребенок вам такое говорит.Да,он маленький и глупый,но отношение к вам у него негативное и это не его вина.Вы -взрослый,вы должны направлять его в правильное русло.4,5 года-это еще совсем малыш.Не умеет притворяться и льстить.Говорит,что чувствует.

Мои родители в итоге, на фоне его постоянного непослушания, слез из-за отсутствия мамы рядом, сказали, что желания с ним оставаться теперь на несколько дней у них нет никакого и больше к ним надолго его не приводить. И это понятно, и я бы тоже так поступил. Полностью с ними согласен.

У меня у ребенка тоже паника,когда я ухожу.Однако,мама наизнанку выворачивается,чтобы его отвлечь.Прихожу,он с удовольствием с ней играет и не вспоминает обо мне.

Однако например летом, гуляя по лесу за грибами, я нашел лягушку, поймал ее и стал показывать ребенку, мол посмотри малыш – так этот малыш особо не разглядывая зверюшку палкой так по ней шарахнул, что от лягушки осталось только мокрое место. Тогда честно мне хотелось этой же палкой шибануть его по жопе. И жена на все это никак вообще не отреагировала совершенно, будто и ничего не произошло. Даже не сделала замечания ему. Зачем было убивать маленькую лягушку мне совершенно непонятно.

Можно было спокойно все объяснить.Вы думаете он понял,что кого-то убил?

Такие же фразы типа «убью» и т.п. он кидал и в адрес моих родителей, когда по семейным обстоятельствам, он оставался у них дома, т.к. нам с женой надо было куда-нибудь уехать на пару дней. Он обещал убить мою маму. Конечно это все по-детски. Но если меня еще и можно упрекнуть в неумении заниматься воспитанием детей и ребенок мне достался сразу в возрасте 3,5 года, то этого однозначно нельзя сказать в адрес моей мамы, которая вырастила двоих детей, которые заняли достойное место в обществе.

Вам и вашей маме он говорит такие страшные слова,а почему?Не на пустом же месте он так словами разбрасывается?
Повторюсь нигде в вашем огромном сообщении я не увидела,что вы его любите,считаете СВОИМ сыном (только ребенок то,ребенок это,в общем,одни претензии).Ни одного доброго слова в адрес малыша.И жизнь ужасна.

Ругань с женой из-за поведения ее ребенка у нас происходит часто и систематически,

Если он для вас не сын,то и вы для него никто,почему он вас должен слушаться?Сами написали ЕЁ ребенка,а не ВАШЕГО.

В порядке вещей, если я сказал что-то, что его не устраивает, он может на меня замахнуться, подойти ударить, нагрубить и т.п. и это все в 4 – 4,5 года. У меня конечно сдерживаемое пока, но упорное желание, его отлупить за все это. Но пока я фактически руки на него не поднимал ни разу, так может пару раз шлепнул легко по заднице.
Хотя вот на мой взгляд это все поведение и непослушание заслуживает хорошего ремня.

Это очень плохо,если бы отлупили моего сына,я и минуты бы с вами после не прожила.Сначала полюбите его как своего,а потом руки распускайте.

[Удача]

Насчет единой линии воспитания тоже согласна. Но тут уже надо с женой все обсуждать без присутствия ребенка и на спокойных тонах,может, где-то идти на компромисс.

[МИКА]

Johnnyt, я была в роли вашей жены. У меня второй брак, замуж вышла, когда сыну было 6 лет. Мне все время хотелось, чтоб у сына был отец, но в роли отца мне хотелось видеть волшебника, выполняющего желания сына. Так не происходило. Мой муж стал властителем в доме, хозяином и пытался установить свои порядки. Постоянные стычки между ребенком и мужом , заканчивались моими поблажками. Потом ссоры и я не понимала, почему все время кнут, а пряника нет. Так мы спорили не один год, а вся проблема была в самом маленьком. Сколько со мной муж не говорил о воспитании, все это было вокруг и около, но никогда откровенного разговора не было, с расставлением всех точек. Только после того как мне все разжевали, я стала молчать, когда папа у нас говорит. Сейчас у нас второй ребеночек в семье, и все хорошо и когда воспитывает папа, то мама молчит, а если не согласна, то тихонечко говорю об этом мужу.... но вот ни с первого раза у меня это получилось

[4erneva]

Мне кажется, что важно "нарабатывать" авторитет и формировать привязанность ребенка к Вам

Согласна на 100%.
Несмотря на строгость с детьми, в частности с сыновьями муж делал то что я не могла физически или просто не придумала в силу женского разума. Спортивные площадки, горки, копание в автомобиле или велосипеде, подбрасывание малышей под потолок или прокатить на шее, научить нырять, стоять на голове... Миша в 4 ,5 года в садике закрутил несколько шурупов в шкафчиках шуруповёртом под папиным присмотром. Остальные дети смотрели на него с восхищением, не говоря о воспитателях. На вопрос:"Кто научил?" гордо заявил:"Папа!"
Ну где уж тут маме?
Да, даже то(извиняюсь за подробности) что первым делом после того как мальчики появлялись в доме отец идёт в баню с ними и учит как правильно мыть своё хозяйство и смотрит отделяется ли плоть. Мне как маме это было очень важно и я понимала, что муж не просто властелин дома, а искренне заботится о сыновьях.

[Ира Мартыненко]

Хочу добавить,что и свои мальчишки ведут себя так-же.Папа не был авторитетом,пока не появились шахматы.Теперь старший сын все время проводит с папой(и с шахматами ).И папа перестал быть чужим элементом в доме.А за общей игрой много других мужских тем обговаривается.Желаю и Вам найти эту точку соприкосновения

[Дочки-матери]

Johnnyt,Вы просто не вписались в ИХ семью.У них был свой мир, свой уклад, свои правила.Свой монастырь.И Вы туда со своим уставом...Ребенок явно ревнует и по своему защищает мать.Ему тяжело-привычный устой рухнул.Ему нужно время и помощь от Вас(именно от Вас!), чтобы принять новые правила игры.
На минутку встаньте на его сторону и представьте какой стресс еще предстоит пережить ему! У вас с мамой появится ребенок!У вас будет общий интерес...И его то Вы точно полюбите.Представьте какое несчастье будет это для этого мальчика!
Трудно ребенку-мама в одну сторону, дядя(Вы ему, простите не папа не хочу обидеть, но Вы ведь этого не чувствуете?)в другую.Поверьте ребенок не знает КАК правильно и слушает того кому доверяет-маму.Тем более мама Вашу неавторитетность подчеркивает.В этом она конечно ооочень не права.
Попробуйте не думать, что это ребенок от другого мужчины, представьте, что это Ваш сын.Просто Вы об этом не знали долго...И еще если не получается полюбить, то попробуйте хотя бы понять, встать на его сторону.Поверьте здесь на форуме многие прошли через это.Не сразу удается даже просто перестать брезговать ребенком(Ваш то домашний, чистенький, без диагнозов).Но со временем все уходит и ближе кажется и нет.Надо тлько одно условие-не только требовать от малыша, но и самому потрудиться.Немного пересмотреть свои позиции, поработать над собой.Почитать про психолгию детей именно этого возраста.И почитать истории( но только положительные-типа Фиминых) приемных родителей.Вы же имеете полное право называться именно так.
Будем надеяться, что какие то из наших советов помогут Вам.Разрушить семью легко, но вот сохранить её-это труд.Оставить будущего ВАШЕГО! малыша без отца? И в будущем наблюдать как чужой дядя....Дальше сами нафантазируете
Удачи Вам! Если будете писать как у Вас все сложится, то будем оч.оч.рады!

[Илания]

хоть и тема давняя,внесу лепту.

Тоже самое было в нашей семье один в один...я была мама-одиночка.сыну было 3 года когда мы стали с мужем жить.....что только не было в нашей семье,я все воспринимала в штыки по отношению к ребенку,мой мальчик был тоже избалован и ни что ему не было дорого в плане животных.насекомых, я работала,моя мама с ним сидела,я старалась сделать все чтоб у него было,постоянно покупала все по первому требованию т.к. постоянно чувствовала себя виноватой.... Мужа ребенок не воспринимал....Но прошло 7 лет...

Дай бог такого терпения как моему супругу....

Сын папу обожает,до слез обожает.Он Авторитет с большой буквы. Что папа скажет это самое крутое.что папа сделает это самое правильное....Я даже внутри души немноженько ревную_))))))))

это типичная проблема всех мам-одиночек.не разведенок а одиночек..так что ни когда не спешите расходится.если вы приняли такую женщину.то только время исправит и раставит все на свои места...