Непонимание с женой из-за поведения ее ребенка. Как быть?

Сообщение **Johnnyt** » 23 янв 2013, 03:30

Приветствую форумчане!
Хочу поделиться своей проблемой и попросить советов.
Мне сейчас 33 года, полностью самостоятельный, обеспеченный человек, занимаю престижную должность в очень серьезном государственном учреждении.
Дело в том, что я год назад женился на женщине у которой есть сын, которому тогда было 3,5 года. Живем вместе, сейчас ему уже 4,5 года.
До этого она жила с мамой и ребенком практически с самого его рождения, т.е. пацан воспитывался только женщинами.
Я считаю, что это очень сильно отразилось в негативном плане на его характере, он избалованный, в голове одни мысли – «КУПИ», машинку, киндер, медвежонка барни и так до бесконечности, причем машинки и т.п. надо покупать каждый день новые. Если в этом отказать – то сразу сопли и слезы, причем навзрыд и до истерик.
Сразу опережу, может быть у кого возникающие мысли, но дело не в том, что мне жалко денег на эти покупки, вовсе нет, ¬ – я понимаю что так не может быть, нельзя по первому его требованию потакать и все подряд покупать, так не бывает да и ни к чему это все. Дома игрушек уже девать некуда. К каждой новой игрушке интерес максимум на 2 дня, потом она закидывается в ящик к другим, которых уже штуки 3, игрушек разных уже штук под 500, но все мало и он постоянно требует что-то нового.
Жена, несмотря на мое категорическое против, когда они вдвоем заходят в магазины, всегда ему потакает и покупает то, что он хочет, игрушки, киндеры и т.п. Если идем со мной, я этого не делаю, и поэтому я всегда плохой. Малой обижается и ревет, жена тоже начинает дуться.
Если я дома начинаю ему что-то запрещать, он бежит к маме и выясняет ее мнение, та как правило начинает говорить мне наперекор, мол че ты ему не разрешаешь, пусть возьмет или пусть сделает, в связи с чем начинается ругань.
Например вопрос с питание. Ребенок очень плохо ест. Воспитатель в садике говорит, что за день он может вообще ничего не скушать, чай попьет и все. Когда я дома вечером придя с работы усаживаю его за стол, а он начинает выначиваться, капризничать и отказываться от еды, чуть ли не до слез, я говорю, что не будет никаких мультиков и игрушек, пока он не покушает, т.к. точно знаю что он весь день ничего не ел. Однако, как это не было бы странно, и тут я плохой, жена начинает его защищать, жалеть. Мне же она говорит что если ребенок захочет, то поест сам, мол она в его возрасте вообще могла днями ничего не есть т.к. не хотела и ничего, все равно выросла. В итоге опять мама – хорошая положительная, я – плохой. Еда остается почти нетронутой, он бежит к маме, которая разрешила не есть, несмотря на то что за день вообще ничего не ел, все здорово.
Теперь проблема с общением. Чтобы я ему не сказал, он постоянно спорит и огрызается. Начались фразы в мой адрес типа – «Я тебя убью!», «Я скажу мальчикам в садике, они придут и зарежут тебя!». Когда я стал по этому поводу предъявлять претензии жене, та быстро встала на сторону ребенка и сказала, что дети в таком возрасте не понимают, что такое смерть и ничего страшного в его словах нет, не надо их воспринимать.
Однако например летом, гуляя по лесу за грибами, я нашел лягушку, поймал ее и стал показывать ребенку, мол посмотри малыш – так этот малыш особо не разглядывая зверюшку палкой так по ней шарахнул, что от лягушки осталось только мокрое место. Тогда честно мне хотелось этой же палкой шибануть его по жопе. И жена на все это никак вообще не отреагировала совершенно, будто и ничего не произошло. Даже не сделала замечания ему. Зачем было убивать маленькую лягушку мне совершенно непонятно.
Такие же фразы типа «убью» и т.п. он кидал и в адрес моих родителей, когда по семейным обстоятельствам, он оставался у них дома, т.к. нам с женой надо было куда-нибудь уехать на пару дней. Он обещал убить мою маму. Конечно это все по-детски. Но если меня еще и можно упрекнуть в неумении заниматься воспитанием детей и ребенок мне достался сразу в возрасте 3,5 года, то этого однозначно нельзя сказать в адрес моей мамы, которая вырастила двоих детей, которые заняли достойное место в обществе.
Мои родители в итоге, на фоне его постоянного непослушания, слез из-за отсутствия мамы рядом, сказали, что желания с ним оставаться теперь на несколько дней у них нет никакого и больше к ним надолго его не приводить. И это понятно, и я бы тоже так поступил. Полностью с ними согласен.
В порядке вещей, если я сказал что-то, что его не устраивает, он может на меня замахнуться, подойти ударить, нагрубить и т.п. и это все в 4 – 4,5 года. У меня конечно сдерживаемое пока, но упорное желание, его отлупить за все это. Но пока я фактически руки на него не поднимал ни разу, так может пару раз шлепнул легко по заднице.
Хотя вот на мой взгляд это все поведение и непослушание заслуживает хорошего ремня.
Ругань с женой из-за поведения ее ребенка у нас происходит часто и систематически, причем что бы я не говорил, не указывал на то, что надо менять его отношение, иначе ему же станет хуже по мере взросления, не воспринимается. Находится масса отговорок оправдывающих его поведение.
Что бы я ему не говорил, все переспрашивает у мамы, «А он сказал то» или «А он сказал это» и смотрит на реакцию матери. Зачастую ее мнение с моим не совпадает и в итоге ребенок делает только так, как говорит мать.
Если я говорю собрать разбросанные по всей комнате игрушки, от него не следует никакой реакции, пока либо не выключишь мультики и не заберешь пульт от ТВ, либо не придет мама и сама соберет за него все игрушки.
Если я говорю надо идти купаться и спать, он ждет реакцию матери, скажет ли она идти купаться, либо вообще отвечает, что я смотрю мультики или я играю.
Жена все это слышит, видит, и ее это устраивает. Мой ребенок ласковый и добрый и точка. Понимаю, что мать, что ребенок важнее, но считаю, что нельзя не замечать очевидного. И от того, что он меня никак не воспринимает ему же только будет хуже в дальнейшем, т.к. уж я без него переживу это точно, а вот он без меня и моего к нему положительного отношения, - сложно будет.
На днях я уже заявил, что раз все то, что я говорю не воспринимается, то я полностью отказываюсь принимать участие в его воспитании, мне все равно что с ним будет и как он будет жить дальше, т.к. мне это все просто надоело. Я заводил семью не для постоянной нервотрепки, а для душевного равновесия, по любви, искренне хотел чтобы все было хорошо, причем осознанно шел на заключение брака с женщиной с ребенком.
На самом деле я устал до безобразия от всей этой нервотрепки, в итоге в браке я ничего не приобрел, а только потерял спокойную жизнь. Хотя приобрел – систематически нервоз, непослушного своенравного ребенка, все капризы которого одобряет моя жена.
Все бы ничего, можно было бы вернуть все на круги своя, развод в данном случае решил бы мои проблемы, как мне кажется, но жена сейчас беременная, на 4 месяце.
И как быть дальше я просто не знаю… устал! Домой после работы идти нет желания, т.к. там все эти бесконечные слезы и капризы ее ребенка, и надутые губы жены из-за того, что я пытаюсь заниматься воспитанием, хотя уже и перестал это делать, т.к. толку нет. Все равно ребенок всегда прав, он мне ничего не должен, это я наоборот должен добиться чтобы он меня уважал – это слова моей жены. Стал задерживаться на работе, приходу домой к 22 часам, ем, если приготовлено, а то порой приходится еще и самому себе готовить, смотрю какое-нибудь кино на ноутбуке с наушниками, ложусь один спать , т.к. жена спит с ребенком в другой комнате, просыпаюсь утром – иду на работу.
И зачем такая жизнь?

До третьего обзаца мне казалось,что это мой муж пишет

Вы просто,к сожалению,не авторитет для ребенка .Он не знает как с вами общаться,вы вместе всего год и для него вы-чужой человек.Есть дети,с которыми легко и непринужденно всегда ,и которые будут таять просто от вашей ласки и внимания .А есть те,к кому нужно постоянно искать подход ,постоянно учиться жить вместе с ними ..
Мой сын тоже не подарок и читая вас,я слышу,отчасти ,своего мужа .У моего ребенка авторитет-только я .Папа наш,если честно,не особо то заморачивается с тем,чтобы повысить свою значимость в глазах ребенка .Поэтому папины замечания, папино *нельзя * не всегда останавливает сына .И я тоже не всегда поддерживаю мужа в его воспитательной работе.Вчера например ,утром у них разгорелся скандал.Сын попросил компьютер ,захотел посмотреть на ютубе поезда .Он всегда сам включает,выходит в инет ,заходит на ютуб ,но наш папа этого не знает .Он вместо ютуба открыл ему контакт .Сын у меня плохо говорящий ,он не может объяснить что конкретно ему нужно ,просто сидит и ноет *Неееет,это не то ! Не то ! Не то! ..Папа переходя на ор *КАк не то? Вот твой Томас! Ты что такой тупой! Я сейчас вообще всё выключу* Тут у сына слезы,топанье ногами (дебильная привычка) .пришлось мне вмешаться .Отдала сыну мышку ,открыла хром , он спокойно зашёл в закладки,нашел ,что нужно и включил ...Муж ходил злой пол дня,считая ,что я своим поступком подорвала его авторитет ..Это вообще папы нашего больная тема,так как он ну очень жутко любит всех строить .Но и ,конечно,ребенок у меня не сахар ,но и тем не менее не совсем прям ужос-ужос ...

Молодой человек, обратитесь к хорошему семейному психологу. Без его помощи ни вам, ни вашей жене, ни ребёнку явно не обойтись.
И если не поможет - разводитесь. А про это забудьте как страшный сон.
Есть, конечно, шанс, что всё изменится с появлением малыша, но есть шанс, что всё только обострится.
Не могу вам советовать, но небольшая взбучка ребёнку явно не помешает. Я бы давно шлёпнула его по заднице. Но не за еду. А за то, что такие слова плохие говорит. Но это лично я.

Сообщение **trafik80** » 23 янв 2013, 09:21

У меня брат 2 года назад стал жить с женщиной с ребенком (2,5 года).
Она разводилась, ребенок весь на нервах, истерики, психи, да такие ПСИХИ! Мы все от нее дурели, когда оставались на 1-2 часа. На фоне этих "страданий" и вечных придирок бывшего мужа бабушка-дедушка так разбаловали ребенка, что она стала неуправляемой вообще. Как там мой брат все это вытерпел? Знаю, что уже хотел уходить, но в него вцепился ребенок и орал "папа, не уходи". С какого-то момент его забота о ней и терпение сделали свое дело. Сейчас живут вместе, брат жизни без нее не представляет. И поверьте, он не какое-то там безвольное существо, не сюсюкал с ней, не потакал, просто терпел и учился жить с ней рядом. Он вот тоже хотел семью и детей.
Жена ему, конечно, помогала и осекала дочь, если что. Но надо же понимать, что это ребенок для которого вы - не авторитет.
Вы ничего, по-сути, не сказали, что сделали, чтобы стать ребенку ближе, чем завоевывали его расположение и дело не в подарках. Вы хотите как? Пришел дядя с работы и начал строить сына, а если вы ему до сих пор никто? Что вы от него хотите?
Это тяжело для мужика, понимаю, но ведь как-то вы женились или всегда все было ужасно в отношениях с ребенком.
А с женой нужно поговорить откровенно и честно, поставить условие "или ты перестаешь потакать ребенку и мы начинаем его воспитывать вместе или мы разводимся и воспитывай его как знаешь".
Сама терпеть не могу закидоны детские и невоспитанность.

Johnnyt,
Нет ничего удивительного, что Вы для ребенка не авторитет. До 7 лет все дети- "мамины", тем более в Вашем случае, когда ребенок не знал отца. Так что, не парьтесь, и не старайтесь любыми способами показать ему кто в доме хозяин. Мал он ещё для этого. Конечно, психолог Вам сможет объяснить поведение ребенка с научной точки зрения. А по простому- всё нормально! Так и должно быть. Это поведение надо принять и не пытаться силой изменить.
Я своим тоже стараюсь ничего не покупать во время совместных прогулок. Отмазка железная- семейный банкир- мама, все вопросы к ней. У меня деньги только на необходимые вещи- еду, бензин, билеты в кино и т.д.
А по поводу игрушек, мы избегали регулярного пополнения залежей простым способом- периодически убирали игрушки, которыми ребенок не играет в кладовку. И доставали их через пару- тройку месяцев, когда забудет. Играть начинает с удвоенным интересом.

Johnnyt, если теща не вдова, а разведена и обижена на весь клан мужской- я Вам не завидую.

Мой сын тоже женился на женщине с ребенком, тоже мальчика воспитывал женский род в лице одиноких бабушки и прабабушки. Мальчик в 7 лет не умел самостоятельно вытирать попу и завязывать шнурки.
Но моему сыну повезло - жена полностью на его стороне, так что бабушки отодвинуты и попрошены не вмешиваться.

Бабушки падали в обморок, скандалили, обвиняли зятя в людоедстве и т.д.

Живут уже больше года, как-то справляются, с пацаном хорошие отношения, вместе занимаются "мужскими" делами.
Мне кажется, вам стоит сейчас отпустить ситуацию и выдохнуть, тем более - жена беременна. Родится малыш, старшему будет доставаться куда больше внимания.

Но ревности, судя по всему, у ребёнка хоть отбавляй. Поэтому глаз да глаз.

Сообщение **Mamo4ka** » 23 янв 2013, 11:36

Johnnyt, на мой взгляд проблема в том, что ребенок в общем-то ведет себя соответственно своему возрасту. он борется за свое Я. Чтобы это понять можно почитать о возрастных особенностях детей. И маме и папе лучше придерживаться одной тактики в воспитании. Мне кажется, что у Вас все получится, потому что Вас это беспокоит, а значит Вы можете все наладить. К психологу тоже хорошо. Но что бы понимать психолога, лучше ознакомиться с информацией по воспитанию детей. Тогда и вопросы обозначаться конкретные.
Может поможет вот этот раздел Специальная литература для приемных родителей

В первую очередь надо ознакомить жену с данной литературой. И добавить ещё "Как сделать свой брак счастливым?"