Воспоминания о прошлой жизни. Как правильно реагировать?

Любовь,

Лерочка:Любовь, нам ШПР преподавала девочка 22 лет, не замужем и не имеющая детей...
ШПР для меня это наш форум и ваши личные ответы.
Мне очень импонируют ваши развернутые сообщения.

Да, Лерочка ответила за меня. Это наш случай. Причём 4 из 10ти тем ШПР мы "изучали" дома самостоятельно, просто прочитав методички. Так что, информация и ответы на форуме в разы полезнее!!!

zemcelena, спасибо!

Пробежалась глазами, думаю, очень полезная информация! Это то, что надо! Обязательно прочитаю сегодня!

Маланья, я прекрасно понимаю, что от прошлого никуда не деться. Ребёнок уже большой, всё знает, понимает, помнит. Я готова слушать. Но вдруг возникнут вопросы? Вот как у Петрановской это прозвучало:
Они могут исправиться, чтобы все стало снова хорошо? Я вернусь домой? Они придут ко мне? Почему они не приходят? Они забыли меня? Они живы? Им сейчас плохо? Они могут перестать пить? Я могу помочь?

Вот. Говорить ей, что мама больна? Как сказать, что, возможно, они больше не встретятся? Как сказать, что мы не повезём её в родной город? Я просто боюсь растеряться в ответственный момент, стушеваться и сказать что-то не то... Опять же, не хочу её расстраивать... Поэтому и спрашиваю, как оно на практике происходит?

Лавруша, ваш случай сложный. Ребёнок взрослый, с мамой у него отношения прочные, мама его НЕ умерла и в любой момент может войти в его жизнь достаточно активно. И плевать матери тогда будет какая у вас форма приёма. На ваш эгоизм будем плевать и биомаме и , главное, вашей новоиспеченной доченьки. А так же и органам опеки.
- Вы же этого сами хотели!
Будет их постоянный ответ.
Мне кажется вас должно волновать именно это. В вы о какой-то там говорильни.

Добавлено спустя 23 минуты 40 секунд:
Приёмный ребёнок такого возраста и с таким опытом общения с биородственниками ( вы же должны понимать, что до этого момента она общалась не только с мамой!) вам сам всё расскажет и покажет. Причём рассказ всегда будет разный, с противоречивыми подробностями, с различными приоритетами. Хотя в итоге приоритет будет один - "у меня есть мама." В 99% случаях - это будете НЕ вы.
--------------
Да, забыла. Когда речь будет заходить о деньгах - то здесь без исключения. Давать деньги ребёнку и содержать его будет ТОЛЬКО ваша прерогатива.

Лавруша:Маланья, я прекрасно понимаю, что от прошлого никуда не деться. Ребёнок уже большой, всё знает, понимает, помнит. Я готова слушать. Но вдруг возникнут вопросы? Вот как у Петрановской это прозвучало:
Они могут исправиться, чтобы все стало снова хорошо? Я вернусь домой? Они придут ко мне? Почему они не приходят? Они забыли меня? Они живы? Им сейчас плохо? Они могут перестать пить? Я могу помочь?

Лавруша, я говорю ребенку так, как есть, не ругая его родителей и не создавая никаких иллюзий. Более того, он знает, что биомама сейчас не пьет. Но это не значит, что она исправилась. Алкоголизм, особенно женский, НЕИЗЛЕЧИМ, и срыв возможен в ЛЮБУЮ МИНУТУ. Он также знает, что кроме него и старшей сестры у его родной матери были и другие дети, которые сейчас тоже живут в других семьях. Т.е. мама, как кукушка, рожала и бросала детей, не вырастила НИ ОДНОГО. Поэтому вопрос "ты хотел бы жить с такой мамой?" отпадает сам собой. Он знает, что когда он вырастет, мы попробуем найти его брата, хотя, наверное, ничего хорошего из этого не выйдет и общения все равно не будет, так как брат живет со своим родным отцом в другой стране и говорит на другом языке... Он знает также, что его родной папа вернулся из мест заключения, воспоминания о нем остались хорошие. Но папы нет в его документах, а устанавливать отцовство и платить алименты на содержание сына он не хочет, даже с днем рождения не поздравляет, поэтому никаких встреч сейчас не будет: я не знаю, кто этот человек тебе. Сказала, что лично с его папой не знакома, у нас были только телефонные разговоры, его родственники забрать тебя из приюта отказались. Жизнь - штука сложная, и в ней всё неоднозначно. Вырастешь, захочешь встретиться и поговорить - твое право, сам разберешься и решишь. Я знаю, что будет сложно нам всем, но сейчас другого выхода нет. Понимаете, не нужна завеса тайны, которую могут в любой момент открыть другие люди, нарушив уже сложившийся лад в душе. Говорите на эту тему просто и открыто, как есть, тогда интерес быстро угаснет сам собой. И давайте понять: вы - ее ПОСТОЯННАЯ семья, никаких перемещений больше не будет, дети очень боятся этого. Разговаривайте, разговаривайте, разговаривайте. Родители такие, какие есть, их не переделаешь, помочь ты ничем не можешь, это ИХ выбор. А у тебя сейчас есть шанс стать лучше, вырасти и дать жизнь своим детям... И я помогаю тебе в этом.

я разговариваю с детьми(возраст 5,5; 6,5; и 8,5) про их матерей,если им этого хочется.в семье все они год или около того.никаких розовых соплей.про пьяных мам говорю-они болеют(дети прекрасно знают,что он пьют водку),но алкоголизм и есть болезнь.про то что могут забрать.старшей говорю прямо,если захочет забрать-не отдам,буду бороться.она к матери не хочет,боится.еще двоим,родители которых не лишены,говорю,что вас могут забрать,я в этой ситуации бессильна.обещаю,что буду навещать(и в самом деле буду).за год все забыли о своей прошлой жизни,почти не вспоминают.дети быстро забывают плохое.все просто,так как в жизни.если бы была сильно выраженная привязанность к матери,то говорила бы так:вырастешь и поедешь к ней сама.а потом много воды утечет,может и забудет свою непутевую мамку,новые отношения укрепятся.одну скорее всего не лишат,а ограничат.встречи буду назначать я сама.в одно и тоже время,к примеру раз в месяц на территории опеки.посмотрим.у алкоголиков слабое место-это что то планировать и быть последовательным.с мамашами (кроме старшей) по телефону разговариваю.держусь корректно,стараюсь не вызывать на негативные эмоции.

Сообщение **Irrrene** » 17 апр 2015, 09:55

Маланья:И давайте понять: вы - ее ПОСТОЯННАЯ семья, никаких перемещений больше не будет, дети очень боятся этого.

вот это по-моему не в бровь, а в глаз. Спасибо, Маланья

Лавруша: Что вы говорите, когда ребёнок начинает вспоминать био-маму, то, как им раньше жилось, и тд и тп.

У меня мальчику в мае уже 19 будет, почти 10 лет прожили. А боль и воспоминания от него никуда не делись. Хотя воспоминания эти - ух какие. Нехорошие. А так и сны про тот дом снятся, про родственников, и поговорить про это хочет иногда. А я. А что я? Кто я в том мире? Никто. Я в этом мире. И молчу я, как и раньше молчала, только соплю сочувственно и киваю.
А про усыновление таких взрослых детишек писали уже очень-очень много. И в основном о том, что, наверное, не надо этого делать по многим причинам. В том числе и потому, что они слишком хорошо помнят все, что было до Вас.

Любовь, спасибо! Ваше видение ситуации, как всегда , отрезвляет. Иной раз перечитываю Ваши темы просто чтобы не впадать в иллюзии. Да, я догадываюсь, что эти проблемы возникнут. От этого никуда не деться. Но, думаю, будем решать проблемы по мере их поступления. Я так поняла по форуму, что ко всему подготовиться невозможно.

Маланья, геленка, НатальяТолстова, это именно то, что я хотела узнать! Спасибо вам! Вектор поняла. Надеюсь, получится правильно выслушать-поговорить.

А по поводу усыновления, я через несколько месяцев "сидения" на форуме, поняла, что усыновление не всегда идеальный вариант. И иногда даже это лишнее. И у опеки и ПС свои плюсы есть. Но муж у меня - кремень в этом направлении))) У него без вариантов. Поживём-увидим. Всё равно сейчас усыновлять нельзя.

Дайте вашему мужу наш форум прочитать.
Может протрезвеет.

Любовь, ага, я ему периодически капаю, почитываю истории с форума, в том числе и Ваши. Для ликвидации розовых очков)))
А привязанность к матери у неё очень сильная! Со вчерашнего вечера она уже у нас, но разговоры про маму постоянно всплывают. Воспоминания только хорошие. Так послушаешь, и кажется, на каком основании такую хорошую маму прав лишили. И продукты она домой носила, и одежду покупала ("смотри какая футболка! скажи спасибо моей маме!")

Ох уж эти воспоминания!Являюсь мамой троих приемных сыновей (7,9 и 15 лет) более 1,5 лет.Мать детей умерла, отцы записаны со слов матери, семья была неблагополучная, мама выпивала, в доме были разные мужчины, драки, друзья по выпивке, дети были предоставлены сами себе, попрошайничали. Но воспоминания самые светлые! - Мама приносила нам вкусняшки (хотя многие нормальные продукты они не знали), мама учила, мама говорила, я это ел у мамы Лены, мама дарила и т.д. Скажу честно, меня это огорчает и обижает.Иногда до слез.Вот недавно был случай:достаю летние вещи из шкафа (купленные прошлой весной), а средний сын мне выдает - О!Это ж мама Лена нам покупала!Поехали на велопрогулку вместе: - Мы здесь были с мамой Леной! Короче тема для меня больная....Я стараюсь как - то прореагировать на эту новость, промычав что-то утвердительное, но дается мне это с трудом.Думала, пройдет год - потихоньку тема сойдет на нет, обрастут новыми воспоминаниями, опытом,ан нет!Особенно часто слышу эти фразы от среднего ребенка, принятие которого у меня происходит до сих пор.....Вот такая вот это моя больная тема....