Смешанная семья - кризис на третьем году жизни / отчаяние

[лизонька]

а кому же еще жаловаться?в опеку не пойдешь,Аленка - папе родная дочка.опять же мать она не слушает,может отец как-то повлияет?

Понятная ситуация, извините. Я думаю, это сложнее, чем приемный ребенок, который никаким боком никому в семье не родня. Мачехой быть труднее.

[Mamo4ka]

А почему папу? Я что-то не так поняла? Папа при чем? Или он последняя "карательная инстанция"?

У нас заведено так: папиного сына я воспитываю только через папу. Если мне что-то не нравится - я не говорю ребенку напрямую, я говорю папе. Они сами разбираются. Или папа прислушивается к моим словам и делает внушение, или не делает. Если мне нужно о чем-то попросить, я тоже говорю папе, тот говорит ему что надо сделать. С ребенком мы общаемся только по общим вопросам: о жизни, увлечениях и прочем, то есть как друзья, но не как воспитатель и воспитуемый. Ну и накормить, постирать - это тоже по моей части. А доченькой занимаемся и папа и мама - она наша:roll:.

С Лизонькой согласна - мачеха - это несколько другое. Мне даже к психологу обращаться пришлось в свое время. Она и посоветовала держать дистанцию. Я только когда муж мне говорил, что я должна относится к его ребенку как к родному (хотя я именно так и делала, дурочка), сказала: А ты ребенка учишь относится ко мне как к родной маме? В одни ворота игра не сыграется. На том и порешили.
А то была перспектива стать крайней во всем, что касалось сына. Вот так вот.

Добавлено спустя 11 минут 24 секунды:
Re: Смешанная семья - кризис на третьем году жизни / отчаяние
Здесь еще отличие пасынков и падчерец от приемных в том, что они в жизни супруга появились раньше. И они это понимают, что они на первом месте. Это, конечно в том случае. если родитель ответственный, а не тот, что ни алименты не платит, ни про дни рождения не помнит.

[Мать и мачеха]

Доброго дня всем.
По поводу грязи, непослушания, взглядов на меня волком если что не нравиться - это демонстрационное такое поведение. Есть большая разница между тем как себя ребенок ведет если просто забыл убрать, случано что-то забыл сказать,сделать, напортачил и если ребенок делает специально , назло всем. Вот у нас представляете себе -действительно назло..Вчера вечером я с ребенком говорю - и как только не видит отец она просто нахально улыбается мне в лицо.Нет не стыда не совести - опять как подменили. А кульки для папы потому что может тогда что то измениться?
Потому что все что происходит ,происходит когда папа на работе.Это у нас было прошло осенью.И опять началось. С голого места. Не было ни скандалов .ни ссор. Пошла записала деток на бассейн , каждый день собираю утром в школу, кормлю обедом после,проверяю уроки, все ровненько. Но если что-то не разрешаю - такая ненависть во взгляде, просто ненависть,а потом надо сделать все наоборот.я вчера Дашку повезла к врачу, сразу из школы забрала. Алене сказала чтоб была на связи так та отключила телефон и после школы еще час где-то гуляла. Т.е специально отключила чтоб ее не нашли и не позвали домой??И так теперь каждый день.Вчера отец сделал попытку переговоров, объяснял еи, что я мать как -никак,что забочусь, ответственность блин несу,что знать должна где она.что телефон должен быть включен и т.д. Не знаю что там у них произошло, но он вышел из комнаты и говорит все капец -пока не извинится -не подойду вообще к yt?/D общем нас заштормило по полнои

[Mamo4ka]

Мать и мачеха, может не надо настаивать на том, что Вы ей мать как-никак. Ответственность тоже переложите с себя Для приемного ребенка мы мамы-папы (и то зачастую вторые), а для такого ребенка Вы просто папина жена и не более. И слова Ваши авторитетом не будут, а если еще и отец на Вашу сторону встает, так это уже и предательство по отношению к ней с его стороны (это как ребенок воспринимает). Пусть пока все указания дает отец и про телефон и про уборку. Больше того пусть и займется уборкой и готовкой (на время) и покажет, какое неудобство она создает ему таким поведением, ведь он устает на работе и т.п. Но пусть она поймет, что он ее тоже любит и она ему важна, но ему сложно делать все одному и поэтому Вы полезны и ей и папе, то есть "нам с тобой", а так как польза есть, то и обижать незачем.
Не знаю, насколько я смогла донести тот тонкий момент в отношениях.
Но пусть у них будет общее время и дела, где они бы были только вдвоем. Без Вас и второго ребенка. Пусть сводит ее в кино и т.п.
Такое, к стати нам советовали на ШПР и родителям у которых есть кровные дети, а появляется в семье второй или приемный. Так страдание ребенка по вниманию родителя сглаживается.
А у девочки еще и возраст к переходному, если не ошибаюсь, рядом.
Снимите с себя часть ответственности за этого ребенка и сами отдохните. Пусть папа с дочкой общаются час-полтора раз-два в недельку где-то за пределами Вашей территории, или Вы выходите со вторым ребенком "прогуляться". Станет полегче. И поймите. что этому ребенку Вы ничего не должны. Просто дайте, что можете.

Добавлено спустя 31 минуту 28 секунд:
Re: Смешанная семья - кризис на третьем году жизни / отчаяние
Еще один нюанс вспомнила. Я, еще и разговор веду с ребенком через призму папиного восприятия. Например: мне кажется папе не понравится, если... или ой, папе очень понравится, если ты...
И еще момент упустила. Общение-то у папы с ребенком их, но Вы с папой команда. И с вечера можно договориться. что бы утром он как бы дает Вам поручение проверить уроки, например или посмотреть все ли вещи у нее в шкафу в порядке, а то ему некогда.
В общем, это труд, конечно, но это и интересно, разрабатывать стратегию и получать нужный результат.

[Мать и мачеха]

Мамочка -спасибо огромное за такие дельные советы. .Мы что-то подобное пробовали (папа больше общался с Аленой выделял специально для нее время) но у нас это превращалось в открытое противостояние (стенка на стенку) Алена подходила к Даше и говорила что теперь Алена общается с папой а Даша будет общаться только с мамой и пусть к ее папе не подходит даже.А со мной в открытую переставала даже разговаривать (это было прошлой осенью-зимой) Поэтому мы ввели правила; Уважение к дому в котором живешь (уборка, не надо портить специально вещи и т.д)
-Уважение к людям с которыми живешь ( Взаимопонимание желательно конечно, послушание старшим, взаимопомощь и желательна взаимовыручка сюда же входит и связь телефонная мы ж волнуемся) и т.д. И к весне как-то трепыхались чтоб выйти из того ада в котором прошла осень-зима.А тут опять снова все тоже..Проблема у нас еще в том что Алена не так близка со своим отцом и по большей части он для нее не так авторитетен. А ко мне просто потребительское отношение,что очень утомляет.Спасибо за советы-я сейчас буду держаться именно такой линии поведения - дистанцироваться в вопросах воспитания. Зеленый свет папе.
Сегодня опять пришла со школы позже обычного.я спросила про школу про оценки, поставила обед, позвала кушать - она молча поела и ушла ..Сеичас мы в однои квартире-но общение происходит только с Дашей мимо меня Алена ходит как мимо стены -не разговаривает.Сеичас повезу их в бассейн,но даже не знаю как с неи общаться она меня просто игнорирует опять

[Mamo4ka]

Мать и мачеха, я бы делала вид, что не замечаю. Вела бы себя как ни в чем не бывало. Ничего не предлагала бы сама, а ждала, когда она чего-нибудь спросит. То есть не игнор ее - это обидно, а все по ходу дела. Разговаривайте со своим ребенком. Она же рядом будет все слышать. Замечайте что происходит вокруг: Ой, какое солнце (дождь, снег) сегодня, птичка, собачка. Это может помочь вывести ее из замкнутости на себе, отвлечет внимание от своей персоны. Разговаривайте о посторонних вещах, рассуждайте. Может так случится, что она перестанет концентрироваться на своих эмоциях, но начнет анализировать Вас (что Вы говорите, как). Это уже не плохо. Но если заметите, что она хмыкает или хмурится на Ваши слова. Начинайте шутить (о том, что им обоим понятно) про что-нибудь. Это поможет убрать раздражение. С первого раза может и не получиться. Ничего страшного. И еще хорошо бы, что бы пап как-то донес, что Вы ей не мама и поэтому НЕ ОБЯЗАНЫ ей ничем. А все, что делаете для нее, делаете по доброте своей, потому что жалеете ее и т.д. А то что с папой не так близки, то возможно она переживает, что он с ней из-за чувства долга, а так она ему не нужна. Подумайте, что в этом случае можно папе ей сказать. Ну и если не разрешает общаться папе ни с кем, кроме нее, то тоже надо объяснить, что ЕЕ СЕСТРЕНКА тоже имеет право на папу. Пусть представит, что она бы чувствовала, если бы ей запретили общаться с ним. К стати за этим может стоять то, что ее огорчает, что младшая с папой ближе. Только все эти беседы лучше устраивать не "Давай поговорим", а что бы это вплеталось в жизнь, как бы между прочим, к слову пришлось.
Если у нее нет диагнозов психических, то такое может помочь.
Наша вон нас друг к другу тоже ревновала и "мстила" как умела. Сейчас привыкает потихоньку. Совместно тоже обязательно время проводите, всей семьей. Я написала, как будто указания даю. Ни в коем случае. Смотрите по своим обстоятельствами и маленькими шажочками создавайте дружелюбные отношения. Отношения взаимоудобные всем, только учитывайте, что она все-таки ребенок и ей положена скидка. Удачи
А то что к нам мачехам отношение потребительское, ну что делать Надо просто верить, что пройдет время, вырастут, заведут семьи, детей и тогда все поймут и переоценят. К девочкам именно после рождения деток приходит "откровение". Тогда и начнутся те отношения, о которых мы мечтаем сейчас. Потерпим? А куда деваться

[Мать и мачеха]

Спасибо Мамочка -бальзам на душу. Будем пробовать.Но тоже самое было в прошлом году. Вот в чем ужас -то..всю осень и зиму были эти проблемы и только летом все прошло..Лето закончилось - наступила школа,появились опять обязанности и мы пошли получается по кругу. я честно стараюсь делать как раз то что вы сейчас описали. Сейчас решили искать психоневролога а то наш психолог сказала что пора уже идти дальше по врачам -она думает нужна лекарственная поддержка (у нас уж очень плавает внимание) а ревность у детей проявляется только у Алены.Дашка в этой ситуации вообще молодец- сама держится и нам отрада. У нас как -если я не позову Алену отдельно есть ( то есть всем кричу с кухни идите ужинать,все идут,кроме нее)потому что ее надо звать отдельно иначе будет сидеть голодная.Если сидят рядом двое детей и я даю им какие то указания - то Алене надо отдельно потом повторить.Проверяю уроки - она откидывает Дашкины тетради и подсовывает сначала свои и так далее.И в этих мелочах наша жизнь превращается в жизнь вокруг Алены. Проверить какие колготки одела(может одеть грязные или рваные в школу) обязательно проверить куды делась после школы (одна вернулась,а вторая нет и так через день) поела не поела (не позовешь отдельно -будет сидеть голодной) и вечером я чувствую себя уже выжатой как лимон так как все время она обращает на себя "особо" внимание. При этом она со мной просто не разговаривает.Ни о птичках,ни о собачках. На вопросы- односложные ответы.Вечно недовольное лицо. сейчас вспомнила как прошлой осенью у нас все началось -Алена встретилась со своей матерью и на тои же неделе я получила баикот длинною в несколько месяцев.Может сейчас опять было что-то подобное?поживем-увидим.Еще раз спасибо напомнили мне наши "нормы" поведения. ..я про себя и мужа.

[Mamo4ka]

Мать и мачеха, Врачи, конечно, нужны. Нагрузка естественно мешает быть в адеквате. Но не позволяйте что бы вся Ваша жизнь крутилась вокруг нее. Подставит тетради свои, отодвиньте и своей дочке скажите: Даша, давай сначала твои тетради сделаем, а Аленины, после того, как (ну и что хотите, что бы она сделала) и при этом я бы смотрела не на Дашу, а на Алену, что бы видеть реакцию. Нужно персональное приглашение
- она такое правило придумала - хорошо, такое правило и нам подходит - будем всех и зовите всех персонально. Даже интересно, что придумает в таком случае.

Проверить какие колготки одела(может одеть грязные или рваные в школу)

не проверяйте, пусть ходит в грязных. Пусть посторонние делают замечания. Вы от этого плохой не станете. Всегда можно сказать, ты девочка большая, это можешь контролировать. Куда класть грязные колготки знаешь - я всегда постираю и положу тебе чистые, а ты уж сама разбирайся в каких ходить.... Вы очень хорошо ее изучили, это видно. Но только Вам (и это естественно) на все через призму (я хорошая-плохая мама). А мы мачехи и имеем право быть "плохими".
По секрету скажу, что я очень люблю нашего "сыночка". Я очень за него переживаю. И знаю, что если бы я была его мамой, я бы многих вещей не делала, а те которые не делают, наоборот делала бы. Но я не мама. Смотрю только со стороны и где могу вставляю свои 5 копеек. А мальчишку жалко, мама как то нестандартно представляет себе заботу о ребенке, а папа слишком лоялен. Я только молюсь, что бы те зернышки его доброты, теплоты как-то сохранились в тех условиях, в которых он живет.

[Мать и мачеха]

Два дня назад мой муж отвез Алену к ее маме и дедушке. Она сама собрала все свои вещи. Всё - мы больше не можем. Я стала психом. Сейчас будет решаться вопрос с кем будет жить ребенок. После последних событий в нашей семье я просто не знаю как жить дальше - взорван мозг. Девочки удачи Вам всем и дай бог чтоб такие истории ни у кого не повторялись.

[хуторянка]

После последних событий в нашей семье я просто не знаю как жить дальше - взорван мозг

Голубушка, выговоритесь ТУТ и станет намного легче....на себе проверено.