Как ребенок узнал правду о своей некровности?

[Тулячка]

Врать не надо, можно не договаривать, когда ребенок будет в состоянии воспринимать информацию, тогда и договорите недосказанное. Мы же не говорим малышу сразу все о появлении детей на свет, информацию дозируем по мере роста. Теперь скопирую из другой темы свои слова: Я своему уже через пол года стала говорить про домик, показала ему, где он жил до нас, мне кажется, что он воспринимает домик как детский сад, говорит, что наш кровный был с ним там, я поддакиваю. Старший сын периодически от моих поддакиваний делает большие глаза и еще раз выясняет не приемный ли он. Когда рассказала про другую маму, ему было 5, обиделся, сказал что уйдет к ней, потом выяснилось, что другую маму не хочет. "Почему меня мама потеряла?" "Не знаю,"-говорю-" я своих деток не теряю, нашла и никому не отдам"- после этих слов был очень счастлив, вопросов больше не было,"уйти" не пытается . Говорить надо как можно раньше, я тоже думала, глупенький еще не поймет, обида в таком возрасте или когда вырастит - это разное, просто будет жить и знать, что такое произошло с ним, но его любят. Наш мальчик называется нашей фамилией, но только дома, а в саду говорит все правильно. Фамилия ладно, когда дело до отчества дойдет, снова объяснять придется. Вот не знаю, успокоился он или скоро вновь начнутся вопросы, через сколько времени вырастет новая волна, поживем-увидим.

[нерпа]

Более того, у меня есть шикарнейшая , на мой взгляд, история о смешении кровей.

этот вариант годится только если 1 из родителей представитель монголоидной расы. через поколение негритята только в кино появляются (помнитя, были такие киносюжеты). ваша дочь, как и моя, за европейку с примесью восточной крови от дальних родственников никак не сойдет. и в школе про законы наследования обязательно расскажут. лучше другую версию придумать. но я очень против вранья. своим в 4 года рассказала об их происхождении, как только они спросили, были ли в моем животе. моя, к стати, тоже четко понимает, что на нас не похожа и не только вопросы на эту тему задает, еще и идентифицирует себя с представителями монголоидной расы. говорит, что они с воспитательницей в саду очень похожи. та тоже с монголоидными чертами.

[МамаМиши]

Я все это понимаю. И читая вас, абсолютно согласна. Но я не знаю как. С чего начать? Как первый раз об этом сказать? И что говорить дальше? Мне очень нужен психолог. Если у кого есть контакты -поделитесь, пожалуйста. Москва, можно область.

[Тритон]

МамаМиши, Мои напридумывали про Бабу Ягу, лес, про то что мы с папой их там нашли и спасли (с бабушкиной подачи). Поэтому я просто сказала, что нет, зайцы, немного не так. Дальше было проще, так как у ребят уже были вопросы, в животике ли они были, в моем ли и т.д. И вопросы эти не на пустом месте возникли. Я уже пыталась их внимание обратить на беременных женщин. Что в животиках детки, что они рождаются из животиков.
Может Вам все-таки сказки для начала порассказывать? О том, что по разному дети появляются. Чтобы потом легче было связать все это с дочкой. А по психологу не подскажу, к сожалению.

[Сиреневое пламя]

Наш мальчик называется нашей фамилией, но только дома, а в саду говорит все правильно. Фамилия ладно, когда дело до отчества дойдет, снова объяснять придется.

Меня когда-то, видимо, больше разность фамилий зацепила, отчество вообще не волновало и не помню, чтобы я у кого-то спрашивала, почему оно именно вот такое, какое есть. Все дети разные, на уникальность не претендую, но у меня вот так было...может, и была какая версия озвучена, но я об этом не помню ничего.

[Штиль]

Сиреневое пламя, а может задевает не тот факт, что приемная, а тот, что это озвучивают другие посторонние люди?

[нерпа]

С чего начать? Как первый раз об этом сказать? И что говорить дальше?

я на вопросы отвечала. очень коротко, без эмоций.
-я была в твоем животе?
-нет.
может и не будет дальше расспрашивать. мои, задав вопрос, не всегда дожидались окончания ответа. потом опять возвращались к теме. сколько им нужңо было, столько и слушали. вам, вероятно, через сказки уже надо, раз уже давались ответы на эти вопросы. действительно лучше со специалистом поговорить. может, мультфильмы попробовать посмотреть. в "поезде динозавров" главный герой усыновлен и на этом сюжет построен.

Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:
и, да, это мне сейчас писать легко о событиях полуторогодичной давности, а вообще каждый такой разговор душу рвет и до слез тяжело

[Сиреневое пламя]

Сиреневое пламя, а может задевает не тот факт, что приемная, а тот, что это озвучивают другие посторонние люди?

Да, именно так и есть. Поэтому лучше самим ))) неизвестно, от кого и при каких обстоятельствах узнает ребенок, если не от своих. А психологи..маме психолог в лоб "брякнула" при мне: "А ее мать жива?" видимо, не подумав, что я могу и не знать всё. А может, и просто не подумав ))) так что кто здесь про психологов писал, подумайте много раз, может, и без них справитесь а то попадется такая, и здравствуй Родина. Понимаю, что узнала бы все равно, на тот момент очень была близка к этому, но не в таких же обстоятельствах "обухом по голове". Психологов с тех пор слегка недолюбливаю, по ним многим самим помощь "плачет".

[Сиреневое пламя]

вот 4х летка позабыл все и очень скоро. Через год спросил меня, почему он жил не с нашим папой, а другим, каким-то маленьким и не сильным, как наш. Я ему объяснила, что раньше жил в другой семье. Он не захотел понимать. Потом спросил почему он был в приюте, я опять объяснила, что он жил в другой семье, а потом мы его нашли и забрали домой. Вот ему уже 8 лет, слышать не хочет, что приемный. Напридумывал себе фантазий, как потерялся и как нашелся. Пытаюсь объяснить, прям злится и обрывает. - Я всегда был ваш. Каждый год я пытаюсь ему объяснить, но нет, ничего не получается.

Из Петрановской ("Дитя двух семей"):

Иногда детям не нравится разговор об их приемности, они сердятся, убегают или просто требуют, чтобы приемные родители признали, что они - родные и «сами меня родили». Особенно часто это бывает с маленькими детьми, около 5-6 лет, и с детьми в периоде адаптации, ближе к его завершению.
Это совершенно нормально. Дошкольный возраст, как и период адаптации в стадии завершения - время глубокого осознания привязанности к приемным родителям. Маленький ребенок не может одновременно решать, две задачи: укреплять и осмысливать свою привязанность к новым родителям, и как-то перерабатывать мысль о приемности. Он защищается, отталкивая от себя неприятную для него сейчас информацию. Не стоит на него давить, но и идти на поводу и говорить неправду тоже не надо. Можно просто сказать, что вы готовы поговорить с ним об этом потом, когда он захочет.
Если ребенок раз за разом уходит от разговора об истории своего прихода в семью, убедитесь, что вы не пугаете его собственной тревогой во время этой беседы. Если его «нежелание знать» вам как бальзам на сердце, если для вас оно важно как подтверждение того, что вы «хороший, настоящий» родитель и любит он именно вас, а не кого-то там, не исключено, что ребенок «не хочет знать» в угоду вам, а сам будет мучиться от невозможности поговорить открыто.
Некоторые дети очень переживают, осознавая, что в их жизни был период, когда мамы и папы рядом не было. Они настойчиво просят рассказать, как их катали в коляске, заворачивали в пеленки, даже если им пять лет и они прекрасно помнят, что попали домой всего три месяца назад. Не меньше переживают и приемные родители, когда не умозрительно, не из книги или рассказа психолога, а своими глазами видят и сердцем чувствуют, чем обернулись для ребенка месяцы или годы одиночества, какие шрамы оставила в его душе разлука с кровной мамой, как невосполнима его утрата.
«Мне было больно от того, что я не носила в животе мою млад­шую, не кормила ее грудью, не видела ее маленького личика, когда она только-только появилась на свет. Я плакала о том, что это были не наши с ней 9 месяцев, о ее одиночестве первых месяцев, которое я с ней не разделила. Я плакала о той пустоте, кото­рую, уходя, оставила в сердце моей дочери ее биологическая мать. Я поняла, что в моменты этой «ностальгии» мы очень нужны друг другу. В течение последующих лет я часто загова­ривала с ней об этом чувстве утраты. Она залезала ко мне на колени, а ее маленькое напряженное тело расслаблялось в моих объятиях. Немало часов мы провели вот так - обнявшись, деля нашу грусть, и наша любовь росла в этих объятиях» (Из книги Ш. Элридж «20 вещей, которые усыновленный ребенок хотел бы, чтобы знали его родители».)
Если ребенок и родитель могут вместе горевать о том, чего у них не было, они смогут вместе и наслаждаться тем, что есть.
Еще важнее, что ребенок и родитель могут воссоздавать то, чего никогда не было, в игре и фантазии. Если ребенок расстроен, что вы не могли заворачивать его в пеленку, когда он был младенцем – сделайте это сейчас, поиграйте в малыша», подержите его на руках, покачайте. Вечером перед сном пофантазируйте, «как все было бы, если бы мы встретились раньше» только обязательно обозначайте вход в мир фантазии: «А давай придумаем, как...», и выход из него: «Тебе понравилось, как мы придумали? Правда, хорошо?». Для детей (да и для взрослых) фантазии имеют целительную силу, при условии, что они являются именно фантазиями, а не ложью. Ложь вызывает сшибку, конфликт между сознанием и подсознательными смутными ощущениями, полузабытыми воспоминаниями. А при фантазировании образы проникают в подсознание и лечат его раны, заполняют черные ямы, а сознание присматривает за этим, сохраняя контроль, и конфликта не возникает.

[Штиль]

Они настойчиво просят рассказать, как их катали в коляске, заворачивали в пеленки, даже если им пять лет

Так у нас и было. Но период адаптации давно уже позади, да и лет уже 8, но разговоров не приемлет и в любой разговор о приемстве других детей вклинивается и говорит "А я не приемный". Я уже не пытаюсь его переубедить, но все равно, когда то он же должен это осознать.