Приемный ребенок не принимает мужа

[Aleenka-ja]

Pirjo, не расстраивайтесь сильно. Возможно, ребёнок просто пытается вас заполучить в личное пользование. Оттесняет конкурентов. Кукушонок. Просто оставайтесь последовательными. Всё наладится. Ну и 1,5 года в семье. Запас адреналина от приемства уступает место усталости.
Нашел слабое место и работает.

[Масяня]

У нас самый младший - Лордуся обладает такой чертой характера, от которой и получил прозвище. Он ведёт себя как лорд. Всем указания даёт, что им надо делать. Всем без исключения и всегда. Манера общения такая прикольная. В психиатрии это как-то называется, что-то кажется про границы, но не помню.
Учителя уже привыкли. Некоторые относятся с юмором уже. Папу и меня он уважает. Но указания все равно даёт. Главное - все по делу всегда. Никогда чепухи не молотит. Сейчас ему 8.

[Mik]

Иерархия, говоришь?
Как в стаде обезьян.
Даёшь, анархию.

Отправлено спустя 16 минут 6 секунд:
Машина то, какая?

[Ксения 32]

Я может замного парюсь порой - это факт.

Не переживайте чересчур. Хуже, когда муж не принимает ребенка, а не наоборот.

[Котоеж]

Pirjo, добрый день , про иерархию уже писали, это процесс, конечно, долгий, но без него никак. Вы должны с мужем выступать единым фронтом и выработать общую стратегию воспитания. На данный момент Вы - авторитет для ребёнка, поэтому важна Ваша реакция на отношение ребёнка к папе.

[Runa]

Спасибо. Так и делаeм пока.

Как реагирует ребенок?

[Pirjo]

Вы знаете, самое забавное, если принять озверина, то ребенок шелковый.

Как раз к этому ребенку у нас с мужем единый фронт и сговор. Мужа тоже понимаю, ему с утра не хочется портить себе весь день, проще проигнорить выпады. Вечером такого практически не бывает. Если случается - пресекаем, без лишних бесед. Строго и коротко. Мелкий , когда донесли смымл, извиняется. Искренне. Но через день за одно и то же...

Он, верно тут заметили, по инерции продолжает выживать. Ивыкидывать всех из гнезда. Всех кто забирает мое внимание. Он с ДД. заточен на меня. Я полагаю это последствия депривации. Не верит он никому. Не доверяет. Пока только мне. Но и это уже неплохо.

Отправлено спустя 6 минут 49 секунд:
И указания тоже любит раздавать. Себя жалеет.

Все еще считает, что все должны его развлекать. Но уже чувствует, когда довел и пора помолчать. Хотя последний Гав старается оставить за собой. Хоть пробубнить под нос что то.

И похоже вы правы, накрывает усталость от этой борьбы. Опыт другой. Со своими девчулями так не было. От слова совсем.

[Сашаа]

Может кто-то сталкивался с подобным?

У нашего может что-то похожее.Иногда смешно, иногда раздражает. Хочет быть главным, занять "папино место" - садится в его кресло при первой возможности, пьет из его чашки... Руководить любит, даже чаю мне наливает и руководящим тоном "тебе надо выпить чаю", папе : "тебе пора купить новые ботинки, в этих тебе неудобно", "ты уже записался к врачу?" и т.п. 4 года дома, 13 лет, ЗПР. Про папу здесь писали, что это, возможно, эдипов комплекс запоздалый. Ну и под контролем все хочется держать, как многим детям из дд - так спокойнее. Это на нашем понятно очень. Как боремся? С переменным успехом. Подшучиваем, про яйца и курицу напоминаем, про то, что волчата в стае не главные... С папой им не так часто приходится общаться, как мечталось бы, тем более у мужа последний год с биоритмами проблема - рано спать уходит и рано просыпается, и так по кругу. Но при любом удобном случае стараюсь акцентировать, что папа - главный в нашем доме. Например, что-то спрашивает мой у меня, я говорю, что посоветуюсь с папой и как папа решит, так и будет. Если при папе хочет включить мульт какой-нить, нужно спросить у папы , можно ли - может, папа желает новости посмотреть. Ну и т.д. Ну и в кресло папино плюхается при папе, только если папа разрешает. Так-то папе может и пофиг, но я-то вижу, что наш не просто так туда несется, а со смыслом

[Кузюмка]

Есть еще предположение, что он так может учиться быть мужчиной, главой семьи. Копирует, вживается в роль, тренируется. Как девочки пупсов качают, пупок обрабатывают, когда новорожденный в доме. Только смущает, что не на "кошках" тренируется, а на самом папе.

[Vitznau]

Pirjo, пишу подробнее, как обещала:
Для начала, просто чтобы был более понятен поведенческий подход, наверное стоит написать про "трехкомпонентную поведенческую последовательность": предшествующие факторы (или стимул)-->реакция или поведение-->последствие поведения или реакции. Говоря более простым языком, в окружающем нас мире (среде) происходит некое событие (действие, предмет), которое влияет на ребёнка и он совершает некое действие (поведение, реакция), которое производит определенные последствия.
И изменение предшествующих факторов и последствий изменит поведение ребёнка.
Раз мальчик хамит папе, что-то его к этому побуждает (предшествующий фактор) и что-то поддерживает (подкрепляет) это поведение (последствия).
Всё зависит от функции поведения (их 4 основных): возможно ребенок таким образом добивается внимания, возможно пытается добиться желаемого, возможно хочет избежать неприятного стимула или это сенсорное самостимулирующее поведение (к примеру, приведение себя в привычное состояние страха наказания). Функции (мотивы, причины ) нежелательного поведения (НП) могут быть смешанные, они объясняют, чего именно ребенок или любой человек добивается таким поведением.
Выявить, какие предшествующие факторы повышают вероятность НП мальчика поможет наблюдение и записи в таблицу АВС (3 столбика: что произошло ДО поведения, как выглядит само поведение, что произошло после НП).
Так же надо учитывать состояние ребенка, предрасполагающее к такому НП (голод, недосыпание, усталость и пр), так называемые мотивационные операции или мотивационные условия: в каких ситуациях поведение происходит с бОльшей вероятностью, в каких - с меньшей.
Это вкратце о поведенческом подходе.


Отправлено спустя 4 минуты 54 секунды:
разделила с предыдущим сообщением, и так "простыня" вышла.
Теперь о самом "руководящем (учебном) контроле":
1. Надо ограничить все самые любимые предметы: вкусные, самые интересные игрушки, самые любимые игры, книги и развлечения (то есть, чтобы они не были в прямом доступе, а, например, в прозрачной коробке повыше, в комнате родителей, и пр.), но чтобы ребёнок их видел.
2.Сделать так, чтобы ребёнок отождествлял отца с получением этого самого высокомотивационного предмета (действия).
3. Быть ВСЕГДА последовательными, то есть, делать то, что говорите.
4. Показать ребёнку, что он получит желаемое после выполнения Вашей инструкции (пожелания, просьбы).
Самый примитивный пример: пульт от телевизора вне доступа ребенка, у папы, наверху и пр. Реб. Просит пульт, чтобы включить мультфильмы- предлагаете собрать игрушки (для начала, пару кубиков, помогая ему)->после уборки сразу же включаете ТВ. Главное, чтобы уборка не стала глобальной.
5. Постоянно мониторить, что для ребенка самое желаемое на настоящий момент (мотивационные стимулы меняют свою мотивационную ценность).
6.Надо подкреплять (поощрять) каждое положительное взаимодействие с ребёнком, то есть, каждое выполнение Вашей инструкции (просьбы). Таким образом Вы работаете на усилением соотношения "ваша инструкция --> подкрепление (поощрение) именно желаемым стимулом.
7. Ребёнок должен точно знать, что когда он не выполняет Ваши инструкции, именно Вы не дадите ему доступ к подкреплению.
То есть, Ваша инструкция должна стать для ребенка сигналом к тому, что он получит поощрение, когда он ее выполнит.
И это не работа за конфетку, как многие ошибочно считают. Это предоставление ребёнку права выбора: выполнить инструкцию или, проще говоря, совершить желаемые родителем (учителем) действия и получить поощрение или нет.
Руководящий контроль - это создание атмосферы, при которой Вы для ребёнка станете самым сильным постоянным подкреплением нужной реакции. При этом Вы будете пользоваться другими любимыми предметами ребёнка, открывая к ним доступ только тогда, когда работа (учеба), инструкция или просьба выполнена хорошо.
Надо подбирать слова, выбирать положительные инструкции, а не вопросительные формы.
Начинать с самого простого задания, которое, как Вы знаете, ребёнок точно выполнит, и как можно чаще, которые Вы сможете поощрить, причем, незамедлительно (а не сейчас сделаешь - в воскресенье мультики). Это важно, чтобы ребёнок приобрёл с Вами позитивный опыт. В начале надо будет поощрять каждую желательную реакцию (поведение), и использовать подсказки (физические, словами ипр.) затем постепенно снижать частоту подкрепления (подкреплять каждую 2, 3 и пр. реакцию).
Избегайте угроз, они не работают... и еще, избегайте заявлений: если...то... Они ослабляют контроль над ребёнком, как бы Вам не казалось иначе.
Главная цель, чтобы ребёнок отождествлял Вас с любимыми стимулами (подкреплениями).
Это все работает, как на детях с УО, или другими нарушениями развития, так и на нормотипичных детях и взрослых. В конце концов, мы работаем за зарплату , а не бесплатно. Делая что-то рутинное или не очень нам приятное, мы руководствуемся каждый своим мотивом, ожидая определённые последствия, не так ли?
Главное, точно знать и постоянно отслеживать мотивационные стимулы ребенка, его меняющиеся интересы и быть последовательными (и с мужем принять единую стратегию ).
Это очень и очень вкратце.
Заранее прошу прощения за возможные опечатки.
Поч