У меня есть мысль, и я её думаю

[Mitkina]

Ну не все эти категории я изучаю в детском саду. У нас есть опекаемые, есть ОВЗ, инвалидов пока нет, но я была на практике, общалась с ними там. В школе 8 вида тоже практику проходила - там дети с олигофренией, аутисты тоже есть, и уж поверьте, ту ужасную картину про размазанные какашки и порванные простыни видела

Не путайте туризм с эмиграцией.

Есть такой старый анекдот:

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ.

[Фисташка]

.А то я с подругой недавно говорила

Так позвоните и в лоб спросите "Слушай, тут вот тебя давеча читала, что за ерунда, делать нечего?"

[Aleenka-ja]

Развитие эмоционального интеллекта

Как всё просто оказывается...
Раз, и развил...
Даже срок конкретный предлагается, за год, не решили все проблемы, мало работаете, коллеги!

[Mitkina]

О разводе с ним думала неоднократно, потом прошла личную терапию у психотерапевта

Думаю не лишним будет поработать с психотерапевтом на тему вашего желания. Откуда оно такое навязчивое. Что с ним делать. Как быть с близкими.

С мужем были кризисные времена и нашу семейную лодку качало из стороны в сторону, порой и штормило. Благо никто не выпал и пережили.
Не представляю как пережила бы дочка это Для неё так важна семья.
А пережили, потому что как-то давно я выбрала состариться вместе. Разрушать отношения я умею. А вот сохранить отношения, работать над собой гораздо сложнее.
Мужу тоже очень важна семья. Именно наша семья.
Это я могу и одна. Больно будет, но могу и умею. Проверено. Меж браками почти 7 лет.
Но я Выбрала, не принесла в жертву. Выбрала мужа и забыла даже думать о разводе.
Общего мало, но и с теми, с кем много было, тоже не срослось.
И вообще сначала муж и жена (папа, мама), потом уже дети. База для детей - родители.
А если ультиматум и согласится, то какая там база.

[Plejemor]

Просто меня, к сожалению, нельзя назвать "малоэмоциональной"...

и меня

[Ракша]

Девушки, ну в самом деле! Я закончила обучение, диплом уже не пишу. Ну нельзя же настолько не доверять людям. Вот так расскажешь правду, а тебе в ответ - тролль, диплом... Ну да ладно. Мне жаль, что тема в основном свелась к обсуждению поступка, которого я не совершала (бросить мужа и взять приемного ребенка) и не планировала. Наверное, я неправильно донесла свою мысль(. Этот пример я привела как раз для объяснения, что я не могу так поступить. Потому что всегда находятся люди, которые пишут, что раз нет с мужем взаимопонимания, надо расставаться и идти в жизни своим путём, на котором обязательно встретятся единомышленники. Вот я и разложила эту ситуацию, указав, как мне важно, что чувствует близкий человек, и спрогнозировав, что будет (возможный размен квартиры и ещё бОльшее отдаление от осуществления моего желания). Но меня поняли так, будто я уже запланировала этот развод и принятие в семью ребенка. Будто мне ничего не стоит бросить мужа и оставить детей без отца (а ведь ещё не факт, что он оставит мне детей в случае развода), будто я не испытываю к нему никаких чувств, и он мне не дорог, и меня не устраивает собственная семья, и я не думаю о собственных детях, готова их травмировать, а мужа превратить в бомжа, и развалить собственную семью для меня - просто пустячок, а желания членов моей семьи для меня ничего не значат, и я готова принести их в жертву ради своего желания! При этом потенциального приемного ребенка называют гипотетическим ребенком алкашей, чужаком, рисуют ужасные картины его будущего поведения. Сразу встаёт вопрос: как получилось, что на форуме приемных родителей наблюдается такое отторжение к приемным детям? Меньше всего я ожидала услышать подобные речи здесь. Словно каждая, или почти каждая приемная мать сожалеет о своем решении взять ребенка. Если так, то очень печальную картину я наблюдаю.

Хотела ответить на вопрос Лилии Лады о том, чувствую ли я себя ответственной за несовершенство мира и нашего государства. Да, только не мира, а государства в первую очередь. Вероятно, это чувство сильно повлияло на формирование моего желания.

Что я полезного для себя почерпнула из беседы? Во-первых, вы помогли мне определиться со сроками. Надо ждать, чтобы свои дети вошли в тот возраст, когда перемены и сложности в семье их родителей не станут для них психологической травмой. Во-вторых, я поняла, что приемному ребенку нужна сво отдельная комната, и больше не рассматриваю вариант размещения приемного и кровного в одной комнате.

Ещё увидела интерес к той ситуации с мальчиком, с которым я работала, не зная, что он приемный. Так вот, никаких ярлыков я на маму не навешивала. Просто я понимаю, что сердцу не прикажешь, и, возможно, она испытала разочарование в ребенке, а с кровным такая ситуация могла проявиться более мягко в силу так называемой безусловной любви. Но этот ребенок ещё не абъюзер, он не безнадёжен, и после проведённых тестов стало понятно, что глубоко не уверен в себе. И "агрессия" - следствие этой неуверенности, так он обращает на себя внимание. И понятно желание мамы как можно быстрее исправить его поведение, она думает, что после этого ей легче будет принять его. А ведь это наоборот работает. И про эмоциональный интеллект. Да это может выручить даже тех, кто от природы не эмоционален.

Эмоциональный интеллект - сумма навыков и способностей человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач. Я удивилась, когда увидела посты о том, что я имею в виду якобы проявление эмоций, и что многие приемные дети как раз лучше себя ведут, когда взрослый проявляет меньше эмоций к ним. Так ведь эмоциональный интеллект для этого и нужен - чтобы понять, какие эмоции испытывает ребёнок, как они у него возникают, и какая эмоциональная реакция взрослого (или её отсутствие) наиболее уместна в каждой конкретной ситуации. А вовсе не для того, чтобы стихийно эмоционировать в присутствии ребенка. А без эмоционального контакта (который опять же не подразумевает эмоционирование, а только налаженную связь и взаимное понимание эмоций взрослого и ребенка) сложно растить детей вообще, проблемы вылезут и с кровными.

Разговор о том, что невозможно принять некоторые ситуации, связанные с физическим либо психологическим насилием, пока не получил развития в этой теме. Тут соглашусь, много усилий уходит на то, чтобы ребенок (хоть свой, хоть приемный) научился жить таким образом, чтобы понимать, где личное пространство других людей. Это важно. Но и у кровных детей с этим часто проблемы. Хотя считается, что с ними проще это преодолеть, а травмированный ребенок из детского дома может годами испытывать окружающих на прочность. Но думаю, что если после адаптации с этим разобраться не удалось, значит, у ребенка психические отклонения. Углубляться в это не буду, это надо решать уже с психиатром (знаю-знаю, получить действенную помощь от психиатра сложно, но всё же, не сидеть же сложа руки). Хочу сказать о такой маме, которая попала в эту ситуацию. Терпеть насилие нельзя, от кого бы оно ни исходило (муж, ребенок, родители). Как поступить - каждый решает сам. Но - исходя из постулата, что насилие терпеть нельзя. Способен ли стать таким "насильником" маленький ребенок? Да запросто, причём эти эксперименты над взрослыми ставит каждый, любой ребенок. И станет насильником уже к 3 годам, если ему это позволить. Особенно если параллельно шарахаться от специалистов, опасаясь услышать обидные слова о том, что вы недостаточно любите своего ребенка и опасаясь, что на вас заявят в опеку...

Отправлено спустя 5 минут 21 секунду:

Тут у многих сочетаются опыт практический с академическими знаниями и высшим педагогичечким образованием.

к сожалению, ТС не догадывается об этом

Об этом как раз догадываюсь, читать умею.

[Фисташка]

Ракша, Ой ёй, вы же вроде

До встречи!!![ /quote]

[Tasha86]

Мне кажется именно так и работают психологии в службе сопровождения - "мало любите, мамаша"
А если ближе к теме. Цель дать сироте семью сама по себе не плохая. Но этот ваш подступ... Учитывая, что на терапии муж не двусмысленно озвучил, что тема преемства для него закрыта и не рассматривается ни под каким соусом, гонять мысли "а захочет ли он разменивать квартиру, если ультиматум закатить" по меньшей мере характеризует вас как ненадежного кандидата в пр. К тому же представьте себе ситуацию, вы ж все варианты рассматриваете. Муж ушел, не выдержав напора. Остались вы с тремя травмированными разводом детьми на пороге пубертата. На ваш взгляд вся эта дестабилизирующая обстановка похожа на семью, в которую стоит приводить ребенка из системы?
Я вот честно не могу понять такой ваш порыв, учитывая, что все очки не в вашу пользу. Но, если желание на столько велико, а семья ваша все же имеет приоритет, то разумно подождать пока кровные дети разлетятся из гнезда, а потом уже ставить вопрос ребром перед мужем.

[Лилия Лада]

---

[Mitkina]

Муж участвует на все сто. Уверена, что даже в случае развода его участие в детях сохранится. Насчёт себя - не знаю, справлюсь ли я одна с четырьмя детьми. Для меня так вопрос не стоит, потому что у моих кровных детей есть папа при любом раскладе

Я тоже так думала. Развелись, когда сыну было 7. Папа года через два женился и жене, приезжающий через выходные, чужой ребенок мешал. О чём она ему (ребёнку) дала понять. Больше сын туда не поехал не разу.
И отношения всё дальше и дальше.
И вот сыну 18 лет и папа перестаёт платить алименты, на которые в самом начале сам на себя и подал. По закону не обязан же. Как будто сын-студент 1 курса перестал есть, одеваться и тп.
Сын стал ещё дальше. И всё. Папа как бы где-то есть, но по факту отношения у них не родные.
"Зачем мне общаться с тем, с кем не хочется?". Слова сына.
А таки значимый взрослый мужчина сыну нужен. И вижу что не хватило и не хватает. С отчимом отношения поверхностные.
Надо ши это вашим детям?
Вы ж не для того их завели, чтоб пройтись по ним катком своего эгоизма.
Самореализоваться, как и спасать, можно по другому, не жертвуя не кем.