Нейропсихологическая (и любая другая) коррекция дошкольников

[Москвичка]

П.с.у нас до 14 раз не доходило ни разу.Раза 2-3 достаточно.

я на Маше интуитивно практикую тоже самое, только я спрашиваю ее- успокоилась.. попробую по рекомендация- спасибо!

[яНочка]

ТЫСЯЧА И ОДИН СПОСОБ УКРЕПИТЬ ПРИВЯЗАННОСТЬ

✅ Возраст от 0 до 1 года

Первый уровень привязанности – привязанность через органы чувств, их у человека пять: зрение, слух, вкус, обоняние и осязание.

➨Играть в гляделки.
-Улыбаться друг другу.
-Играть в куку или пикабу.
-Кормить грудью.
-Кормить чем-то другим, держа на руках или на коленях.
-Позволить есть из своей тарелки, кормить маму. Или папу.
-Катать на шее (после того, как ребенок научился сидеть).
-Носить на руках и\или в слинге.
-Обнимать.
-Делать массаж.
-Повторять лепет за младенцем.
-Щекотать бородой (для пап).
-Целовать щеки и пупок.
-“Кусать” пятки и ладошки.
-Совместный сон.
-Совместная сиеста днем (родитель может не спать, просто поваляться, обнявшись с малышом).
-Выкладывать ребенка на мамин/папин живот на время дневного сна.
-Совместное купание в большой ванне.
-Петь песни.
-Танцевать вместе.
-Использовать разные интонации.
-Строить гримасы.
-Вместе изучать себя и друг друга в зеркале.
-Читать стихи с выражением.
-Рассматривать вместе картинки, книги, улицу.
-Рисовать самим, чтобы малыш смотрел.
-Гладить лицо и гладить своё лицо руками ребёнка.

✅ Возраст от 1 до 3 лет

На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях.

Все, что подходит для детей от 0 до 1 года, а также:

➨Составить вместе список продуктов с картинками.
-Взять с собой в магазин за продуктами.
-Катать в тележке.
-Постарше – доверить катать тележку.
-Еще постарше – передавать продукты, чтобы малыш складывал их в тележку и доставал из тележки на кассе.
-Дать нести маленький пакет из магазина, “как мама\папа”.
-В зависимости от рода занятий родителей поиграть в “мама работает”, “папа работает”.
-Давать ребенку примерить или поносить свою одежду.
-Носить одинаковую одежду разных размеров.
-Носить похожие аксессуары – бусы, шляпы, шарфы.
-Дать ребенку помочь вам достать продукты и сложить их в холодильник.
-С мытьем посуды – полоскать небьющуюся посуду под струей воды.
-С готовкой простых блюд – засыпать рис в кастрюлю, отмерить стаканами воду.
-Печь вкусняшки: пусть поможет смешать ингредиенты, раскатывать, лепить, вырезать печенье, например.
-С сортировкой белья и загрузкой в стиральную машину и из нее.
-Дать нажать кнопку запуска стиральной машины.
-Доить вместе козу (ну а вдруг!).
-Подарить свой маленький рюкзачок.
-Мыть машину с папой.
-Копаться в саду с мамой.
-Завести маленький огородик (хоть бы и на подоконнике).
-Выращивать разные съедобные травы из семян.
-Добавлять их в салаты и есть.
-Рисовать вместе с мамой пальчиковыми красками.
-Рисовать красками друг у друга на лице – есть спец.наборы для этого, гуашью - не стоит.
-Или помадой раскрасьте друг друга в клоунов.
-Хвалить.
-Провожая работающего родителя (бабушку, гостей) махать в окошко.
-Придумать “только наш с тобой секрет, никому не расскажем”.
-Придумать условный знак только для вас.
-Строить берлогу из диванных подушек, одеяла, стульев и прочих подручных материалов.
-Разыгрывание ролей (“я зайчонок, а ты мама-зайчиха”).
-Заниматься вместе с папой ремонтом или сборкой чего-нибудь. В этот момент давать поиграться с папиными инструментами, дать ребенку что-нибудь покрутить-повинтить.
-Дать ребенку посидеть на водительском месте за рулем, где обычно сидит мама или папа, разрешить понажимать на кнопки.
-Делать вместе с ребенком подарок или открытку для второго родителя, бабушек, друзей семьи.
-Беготня между родителями (особенно полезно, если с кем-то из родителей привязанности нет): папа сидит на корточках в начале комнаты, мама сидит на корточках в конце комнаты, а ребёнок бежит в распростёртые руки папы. Папа ловит его (с радостью, с нежными словами). А потом мама ждёт его с распростёртыми руками и ребёнок несётся к ней.
-Следы на песке (или на снегу). Первым идёт папа, потом мама, потом ребёнок по родительским следам. Или первый папа оставляет следы на песке, а мама держит ребёнка за ручку и ребёнок делает большие шаги по папиным следам. “О!!! какой наш папа большо

й”. “О!!! ты как папа идёшь”. “ООО!!!”
-Специально для девочек: мыться с мамой одним шампунем, намазываться кремами для щечек, для ручек и ножек, всем делать веночки из цветов – папе, маме, доче. Рисовать папе на работу смешные картинки, чтобы он не скучал, потом приходить к нему и проверять – не забывает ли он смотреть.
-Вместе сделать что-то “страшное”.
-Держать долгий контакт глаз, “улыбаться глазами”.
-Игра “зеркало” – родитель начинает играть в отражение своего ребенка – копировать то, что делает ребенок. Старается по-максимуму включиться и копировать не только действия, но и эмоции – увидеть мир глазами ребенка.
-Когда сердишься – сердиться в шутку, хватать, кусать и щекотать.
-Прятаться с одним родителем от другого под одеялом.
-Надевать одну и ту же вещь на двоих – например, в один шарф завернуться, одну кофту на двоих надеть .

✅ Возраст от 3 до 5 лет

К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать. «Моя мама». Появляется ревность.

Все, что подходит для детей от 0 до 3 лет, а также:

➨ Играть в игры “мама и сын против диванной подушки”.
Или “папа и сын против пыли на подоконнике”.
-С более старшими детьми можно проводить вылазки один на один в магазин, кафе, парк, на каток, в кино, на футбол, в гараж, на рыбалку или какие еще развлечения, популярные в вашей семье.
-Разделите с ребенком свое хобби.
-Возьмите ребенка с собой на работу (если это возможно).
-Пусть он покормит вас из ложечки.
-Разрешать злиться, помогайте выпустить негатив.
-Плавать вместе в бассейне.
-Искать клад.
-Собирать осенние листья/жёлуди/каштаны.
-Кататься на велосипедах и роликах.
-Бегать наперегонки.
-Наряжаться в маскарадные костюмы.
-Устроить семейный спектакль – с куклами или самим стать актерами.
(Менее трудозатратно) разыграть по ролям одну сцену из читаемой сказки – например, как колобок от бабушки ушел, а бабушка за ним как помчится… или как лиса колобка ела!
-Проигрывание ситуаций “мама-малыш” в сюжетно-ролевых играх.
-Лепить снеговиков и строить снежные крепости.
-Валяться на диване.
-"Бутузиться" ребенка – не щекотать, а движения похожие на вымешивание теста (есть дети, которым нужно такое достаточно сильное действие).
-Стучать по чему-то звонкому, ритмичному.
-Прятаться в домики под одеялом.
-Петь караоке вместе в микрофон.
-Вместе рисовать, лепить, делать поделки.
Совместно украшать дом к празднику.
-Пускать и лопать мыльные пузыри.
-Танцевать вместе под музыку. Танцевать под музыку, которую играет ребенок (на барабане, бубне, погремушках и прочем). Танцевать вместе несложные детские танцы под пение мамы (Каравай, Танец маленьких утят, Мишка с куклой). Хоровод можно и из двух человек сделать.
-Разрешать ребенку мыть маму, мазать кремом, причесывать, чистить зубы и т.д.
-Игры тактильные типа “Рельсы-рельсы”, пальчиковые.
-Покатать ребенка на спине – “лошадка”.
-Игры на коленках “В ямку – бух!”
-Качаться на папиной ноге!
-Ходить на ступнях родителей.
-Делать зарядку, гимнастику вместе. Прыгать на гимнастическом мяче вместе.
-Играть в домики, мостики, лазы, дырки, норки и прочее, используя в качестве оных тело родителей.
-Качаться на качелях и кататься с горки с ребенком на руках.
-Закапывать друг друга в песок, в снег. И откапывать.
-Игры “Делай, как я”, когда ребенок задает движения, а мама повторяет.
-На прогулке взяться за руки обоих родителей и чтобы они “перепрыгивали” ребенка через лужи. Или просто так высоко прыгали.
-Вместе плавать, нырять, смотреть друг на друга под водой. Плавать на маминой или папиной спине.
-“Поцелуйчики в кармашке”. При расставании положить в карман ребенку свои поцелуйчики и обьяснить, что когда он соскучиться по маме, нужно вытащить поцелуйчик и положить на щечку.

К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.

➨Играть в прятки.
-Играть в расставания и встречи.
-Приготовить стол к ужину: расставить тарелки, достать приборы, налить сок.
-Выделить ребенку сво

й совок и щетку.
-Доверить поливать цветочки.
-Хохотать с ребенком, особенно над его шутками.
-Одевать ребенка, если он просит.
-Кормить ребенка, если он просит и хочет (даже если сам давно умеет).

На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму». Поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.

-Рисовать открытки бабушке, которая живет в другом городе.
-Отправлять открытки по почте и ждать ответов.
-Рассматривать семейный фотоальбом.
-Искать маму и папу на фотографиях, где много людей.
-Рассматривать вместе фотографии, на которых ребенок еще маленький.
-Рассказываем о том, как он был маленький или его еще вообще не было и его ждали.
-Звонить папе на работу (или пусть папа позвонит раз в день в определенный час).
-Для тех, кто живёт в загранице – говорить с ребёнком на родном языке. Даже если вокруг люди не понимают (секретный язык, играть в шпионов).
-Обниматься всей семьей.

✅ Возраст от 5 до 7 лет

Последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Психологическая привязанность. Это самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.

Все, что подходит для детей от 0 до 5 лет, а также:

➨Доверить ребенку свои чувства – я сегодня рассердилась, когда… мне было грустно оттого… я так радовалась в тот раз…
-Просить прощения у ребенка в случае срыва.
-Называть чувства ребенка.
-Применять активное слушание.
-Обсуждать возникавшие конфликты после того, как страсти улеглись.
Не знала в какую тему вставить, Лиля перенеси, если сочтешь нужным

[Лилия Лада]

Не знала в какую тему вставить, Лиля перенеси, если сочтешь нужным

Хороший материал, полезный!

[svetlana_svetlaya]

убрала в закладки, спасибо!

[Маланья]

-Выкладывать ребенка на мамин/папин живот на время дневного сна.

ООООО! У меня до сих пор любит полежать на мамином животике, хотя ноги уже вровень с моими...

Отправлено спустя 2 минуты 39 секунд:

-Выкладывать ребенка на мамин/папин живот на время дневного сна.

ООООО! У меня до сих пор любит полежать на мамином животике, хотя ноги уже вровень с моими... Лилия Лада, а не подскажете, ГДЕ вы выкладывали ссылку на коррекционные программы? Чет я сразу не зафиксировала, а сейчас надо бы посмотреть...

[Лилия Лада]

а не подскажете, ГДЕ вы выкладывали ссылку на коррекционные программы?

Какие? Книги по нейропсихологичекой коррекции?

[Маланья]

Нет. Как определить проблемы ребенка и какую программу ему порекомендовать для обучения. Для УОшек, при ЗПР и т.д. С градацией.

[Лилия Лада]

Маланья, извините, только увидела Ваше сообщение.

Как определить проблемы ребенка

Пройти психологическую диагностику, собрать характеристики у педагогов, которые работают с ребёнком. Если есть диагноз, его выставляют врачи.

какую программу ему порекомендовать для обучения

Программу рекомендует ЦПМПК. Пока еще рекомендации ЦПМПК для образовательного учреждения являются обязательными, для родителей носят рекомендательный характер. Т.е. можно следовать рекомендациям ЦПМПК, можно нет. Но во втором случае родитель может претендовать только на общую программу для ребёнка, без создания особых образовательных условий.

Для УОшек, при ЗПР и т.д. С градацией.

Есть ФГОС для детей с ОВЗ (в нем разделы для всех детей с теми или иными нарушениями, включая ЗПР и РАС). И есть отдельный стандарт для детей с умственной отсталостью. К стандарту разрабатываются примерные адаптированные общеобразовательные программы (АООП) по видам нарушений развития.

[Loona]

размещу сюда.
Особенные дети: чему они учат своих родителей
Однажды я услышала фразу «Когда Бог хочет сделать человеку подарок, он заворачивает его в обёртку из проблемы». Особенный ребёнок в семье — это подарок, но он завёрнут в обёртку не просто из проблемы — из очень сильной боли. Однако если начать разворачивать его, внутри окажется много ценного.
Нам, родителям «особых детей», очень больно. Душевная боль — это любые невыносимые чувства, которые больше человека, больше его возможностей вместить это чувство (горе, стыд, вина, тревога, страх). Тогда они причиняют почти физическую боль, а мы описываем их через телесные ощущения: удушающий стыд, давящая вина, взвинчивающая тревога, парализующий страх.
Больно, когда я узнаю о диагнозе своего ребёнка. В этот момент рушится моя картина мира и картина будущего, которую я себе нарисовала. Кажется, теперь мне не на что опереться. Когда я понимаю, что мои фантазии и ожидания никогда не воплотятся в жизнь, то есть мой реальный сын — не ребёнок мечты и никогда им не станет.
Болезненно столкновение с реальностью и теми ограничениями, которые она накладывает: «Ваш ребёнок никогда не сможет…». Больно от критики и обесценивания в адрес меня и моего ребёнка со стороны окружающих: «Фу, какой он у вас невоспитанный!», «Мальчик, ты что, совсем тупой?», «Таким место в психушке». Больно от внутренней критики и обесценивания, которыми я сама себя бичую: «Я так мало делаю для него! Надо больше стараться!», «Я не должна хотеть отдыхать, убежать от него!», «Я ужасная мать, у меня непозволительные мысли и недопустимые чувства».
Обёртка подарка ужасна, но я не отказываюсь. Я принимаю подарок и начинаю разворачивать его. Там внутри оказывается драгоценный дар: человеческая жизнь. И ещё множество подарков, которые я получаю, знакомясь с ребёнком.
Полный текст здесь https://mel.fm/blog/lyubov-tikhomirova/ ... -roditeley

[Лилия Лада]

20 ПОДСКАЗОК РОДИТЕЛЯМ ОТ ТАЛАНТЛИВОГО ПЕДАГОГА И ПСИХОЛОГА ЮЛИИ ГИППЕНРЕЙТЕР.

1. Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.

2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

3. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

4. …чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

5. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».

6. ....дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их.

7. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему:
«С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»… Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, которую не может преодолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

8. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

9. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

10. Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.

11. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

12. Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу! Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

13. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

14. Нежелательное поведение ребенка есть нормальная реакция на ненормальные условия жизни.

15. Строгая мама эмоционально отгорожена от ребенка, по крайней мере, он так чувствует.

16. Дайте ребенку быть самим собой. Не подталкивайте его все время. Не учите его. Не читайте ему нотаций. Не пытайтесь его превозносить. Не заставляйте его делать что бы то ни было!

17. Разве не менее известно, что наблюдение за ходом собственной деятельности мешает этой деятельности, а то и вовсе ее разрушает? Следя за почерком, мы можем потерять мысль; стараясь читать с выражением — перестать понимать текст.

18. Самопознание и самовоспитание — это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.

19. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

20. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.