Расстройство привязанности

[Juli]

Вы хотели ре енку помочь, вам мамой быть или не мамой не было принципиально.

Почему вы решили, что я не считаю себя мамой? Быть мамой это же не требовать к себе любви.

Отправлено спустя 2 минуты 32 секунды:

Вы настолько уверены, что вы лучше меня?

это я где такое писала? Очень у вас раны открытые, очень. И у ребенка травмы и у вас еще больше, я только к тому, что работать больше надо над собой, а не над ребенком.

[Л'ествица]

Почему вы решили, что я не считаю себя мамой? Быть мамой это же не требовать к себе любви.

Плюсуюсь, я тоже мама свой совершеннолетней ляльке и никак иначе!!!! Но когда дочь, в угоду мне, начала называть родных родителей "пахан и мать" сразу пропесочила
Не смей! Только "мама и папа".
Фамилию-то нашу хочет

[Juli]

отказа от реального материнства.

А что для вас реальное материнство и что нереальное?

[Yulia77]

maryanka, про кровных речь шла- мол, они -то ждут любви и взаимности, а чем приемные хуже

[Тильда]

готовы быть чьим угодно заменителем. По-моему вы поведенческие проблемы с ребенком увязываете с любовью-не любовью, вот он меня полюбит как маму и станет хорошо себя вести, не воровать, похоже на созависимость

Не знаю. Я в эту сторону не думала. Муж у меня спился, значит я созависимая. Ну то есть он и до меня того ь, потом 4 года держался ради меня, а потом опять понеслось с утроенной силой. Наверное алкоголики таких и выбирают в жены. С установками к со зависимости. Но дело прошлое.

Насчёт безусловно любви. Нету её. Все безусловно до определённой степени. И мне любовь Тараса бульбы ближе современного сюсюкания. Он и умрёт за сыновей, но уж предавать себя или срать себе на голову не позволит.
Наверное, тут ответ в том, что такое "я". У гоголя я - это личность и дух. И ради этих вещей можно и сына предателя убить, и самому из толпы врагов кричать "я здесь, сынку". А в мире, где все упирается в сон, питание, шмотки и бабло... То действительно, высшее самоотречение родителей - отдать сыну бездельник баьушкину хату, чтобы ещё сытнее и безщаботнее бездельничал .

Я не мещагка. Мне вся эта сытая жизнь любой ценой совсем не близка. И в сыне меня выбешивало именно это, все эти гнилые установки, что если можно стыбрить, чего бы и нет, что честь и достоинство это скучно, а весело жрать и потреблять, что в армию он точно не пойдёт, не собирается он ни ради кого ничем рисковать, что работают только дураки, а умные люди умеют устраиваться и не. Работая. Что на кладбище ходят, чтобы пожрать конфеты с могил. И т. П.
То что он хреново учится, фигня все.
А вот что он воспитан в духе презрения к честности и порядочности, в поклонение изворотловости и хитрости. До слез бредит меня, это чужое, иноролное, ортогональрое.
Принять его вот с этими моральным установками я не могу.

[maryanka]

Ну так кровных все «тянут» до последнего.
Приемные родители ведь разные. У кого-то есть кровные дети, они свою порцию «мамства» получили, могут и «мамозаменителем» побыть. А кто бездетные - отдачи ведь хочется от ребёнка, «мамских» эмоций. Кто-то способен смириться (до глубины души?) с тем, что такой отдачи не будет, а кто-то начинает протестовать.
Я вот не смогла бы воспитывать ребёнка постарше. Быть просто тетей, которая кормит-поит, все проблемы решает, но должна стоять в сторонке. Это право ребёнка- любить своих кровных, будь они хоть сто раз алкашами и садистами, при этом заявляя фактически воспитывающему его человеку «Ты мне никто». Но я бы с таким ребёнком жить не смогла бы.

[Рыжая Соня]

Если я веду себя как мама, и чувствовала себя мамой, то почему это я не мама?

Тильда, Потому что не рожали, соответственно не передали свои гены!

Если ребёнок не хочет маму, то пусть и живёт не с мамой а с воспитателей.

Все дети с рождения хотят маму. Это природа! Без мамы ребенку по настоящему не выжить. Все дети хотят жить с мамой. И этот мальчик очень хотел и любил свою маму. Нет его вины в том, что мама была ассоциальна и погибла.

Но нет, мой хочет и обнимашек и похвалы и душевности. Получать. Как отмамы, а отдавать в ответ фигушки.

Все дети хотят только получать. Мама, это в первую очередь источник удовлетворения основных потребностей. Отдавать в ответ могут только зрелые личности, но точно не дети. Даже кровные дети отдают получаемое в детстве не маме, а своим женам ( мужьям) и детям. Если Вам нужна именно отдача, то материнство , хоть кровное, хоть приемное - не Ваша стезя. Но я думаю, что на самом деле, под отдачей Вы понимаете ответную привязанность, эмпатию, хоть какой-то результат воспитательных усилий. Но, к сожалению, ребенок может дать только тот ответ, который заложен в его генетическом потенциале. Сколько осину не поливай - апельсины на ней не вырастут!

как щаколдованная.
Мужчина был. У него до меня была женщина любимая, умерла. И вобщем и меня он бросил. Не дотягиваю я до светлого идеала умершей. Так и живёт десятый год с её фоточками. И не было там таких уж сверх отношений, просто время и идеализация сделали свое дело.

Вы не заколдованная, Вы травмированная! Причем травмированы тем мужчиной, который в момент Вашей встречи еще находился в одной из начальных стадий переживания горя и не проработав все пять стадий, влез в новые отношения. Он просто ничего не мог Вам дать! Так получилось, не потому, что Вы чем-то менее достойны любви его умершей возлюбленной, Вы можите быть и в миллион раз лучше, чем она, но пока человек не принял утрату, все новые партнеры становятся невольными жертвами его травмы. Пусть живет с фотками столько лет, сколько ему нужно, единых сроков тут нет. Фоткам хотя бы нельзя причинить боль, которую он неизбежно будет причинять каждой новой партнерше.

Вот допустим у вас муж и вы его любите. А он вас нет. Он вашу соседку любит. Безнадёжно. Допустим она лесбиянка. То есть без вариантов его в ответ полюбить. И вот все вокруг вам начнут рассказывать какая у вас важная миссия - заменитель любимой женщины. Он с вами спит, тело ваше пользует, но в этот момент представляет на вашем месте недосткпную соседку.

Если у Вас возникла в качестве примера такая ассоциация, значит пытаетесь отработать на этом ребенке травму своих отношений с тем мужчиной. Кто-то снова и снова вступал бы в отношения с мужчинами, которые любят других женщин и пытались бы завоевать любовь, вычеркнуть воспоминания о "сопернице" из мужского сердца, отыгрывая один и тот же сценарий с чередой новых партнеров. Но Вы пошли иным путем, - взяли ребенка и соперничаете с его умершей мамой! Пока не проработаете это сами в себе, так и будите биться с ветряными мельницами! Только уже не в отношениях с мужчинами, а в приемстве, бессознательно выбирая тех деток, с которыми будут соответствовать сценарию и, не исключено, что даже в сурогатном материнстве не наступите на эти грабли ( даже у суррогатного ребенка есть отец с определенным набором генов ). Не исключено, что как только Вы сами излечитесь от травмы прошлых отношений, то и поведение ребенка волшебным образом изменится, его воровство может даже само по себе принять вполне приемлемые формы. Но совсем Вашим Вашим сыном, он не будет никогда - другая кровь, другие гены и воспитывался он с рождения много лет другой женщиной. Это надо принять как данность!

вам, Тильда, надо грудничка

Очень возможно! И взять лучше девочку, чтобы не попасть опять в заезжанный сценарий. Но сначало необходимо в любом случае разобраться в себе! Это Вы нужны детям для того, чтобы помочь преодолеть их тяжелый прошлый опыт, а не наоборот!

[maryanka]

Тильда, Вы можете показать ему другой мир. Где есть честность, трудолюбие, цели в жизни. Достоинство, порядочность, самоуважение. Примет он его? Основы его личности уже заложены, до Вас.
Вы к психологу обращаться не пробовали? Сами, не с ребёнком.

Отправлено спустя 3 минуты 28 секунд:

Даже кровные дети отдают получаемое в детстве не маме, а своим женам ( мужьям) и детям.

Извините, не соглашусь. Есть пример среди моего круга общения. И жена есть, и ребёнок, а все лучшее - родителям.

[Л'ествица]

Рыжая Соня, полностью согласна

[Juli]

Это Вы нужны детям для того, чтобы помочь преодолеть их тяжелый прошлый опыт, а не наоборот!

Это точно. Переносы отношений с мужчинами на осиротевшего маленького мальчика - это жестоко. И младенца тоже не надо. Для начала бы пережить прошлые отношения и курс личной психотерапии пройти. Не на ребенке это всё отрабатывать. Ни на приемном, ни на кровном.

Отправлено спустя 2 минуты 30 секунд:

И жена есть, и ребёнок, а все лучшее - родителям.

Очень нездоровая ситуация Может быть хоть поровну тогда уж, и тем и другим? Иначе там какое то огромное чувство вины и долга взрощено