Давайте знакомиться

[vaislava]

Привет всем:) меня зовут Ольга, я из г.Брянска. Можно к сам в дружную кампанию? Я оформляю документы на усыновление - все уже собрала - осталась ШПР.

[Владимировна]

vaislava, добро пожаловать!

[Алёна]

vaislava, присоединяйтесь!

[Тысяча звезд]

vaislava, добро пожаловать!

[vaislava]

Девочки, спасибо , что приняли:) я почитала форум - вы молодцы! я чувствую себя совсем глупой и неопытной - хотя воде бы много читала по вопросу усыновления ... девочки - прочитав тут все - я совсем запуталась. я решила усыновлять ребенка... а получается что лучше сначала оформлять опеку?

[Катена]

Да, лучше. Еще лучше опеку на возмездной основе (она же приемная семья). из финансовых соображений и с точки зрения сохранения путей к отступлению.

[Благодарная]

Здравствуйте,Оля! Желаю удачи!

[vaislava]

спасибо вам. задумалась всерьез о форме все таки... неужели могут возникнуть пути к отступлению? мама у меня заслуженный педагог, да и сама я педагог психолог дошкольного.. а ведь как говорится - сапожник без сапог. ведь вроде бы решение осознанное и я была уверена - правильное. мне осталось 2 недели ШПР и все документы на руках. времени немного на раздумья. да и детей поеду смотреть к знакомым в Иваново... близкие друзья загорелись моей идеей - помогают. уже были в ДД, ждут на смотрины... девочки у вас много опыта уже, как я поняла. может быть мне хотелось фамилия чтоб была одинаковая... у меня был сын родной, воспитывали его со вторым мужем - фамилия моя, и отчество родного отца. ребенок постоянно задавал вопрос - почему папа меня не усыновит - хотелось бы фамилию и отчество. 7 лет назад сын погиб - а его просьба осталась невыполненной. мы чувствуем угрызения совести. и постоянно мысли - а вдруг вот не было полной семьи со всеми регалиями - вот и получилось так несправедливо. совсем запуталась. может быть кто-нить подскажет, была же наверняка такая тема на форуме - не могу найти, да и в форумах я новичок.

[Прокопья Людмиловна]

Не знаю,права я или нет,но мое мнение -не надо смотреть на то ,у кого как в жизни сложилось с опекаемыми ,усыновленными ,кровными детьми и думать,что у меня вот также получится...У каждого своя жизнь,кому то повезло,кому то нет,и еще меня часто гложет мысль о том,что все мы здесь описываем одну строну медали-свою как правило ,а так хотелось бы иногда,чтобы был форум ,где общались приемные дети .Бывает так ,что в жизни мы не находим времени для разговоров,а бывает и для понимания друг друга.Сами себе кажемся правыми, хотя может и нашей вины в определенных ситуациях не меньше...Я просто призываю вас не бояться .Решились усыновлять,усыновляйте и не думайте о плохом...Самое страшное в своей жизни вы уже пережили .Больше вам нечего бояться .Все у вас сложиться непременно .Молитесь, верьте и делайте то ,что должны

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
А это ....всем нам ...Просто пригодится.
Я тоже хочу рассказать свою историю. Скажу сразу – я не знаю правильного ответа, я никого и ни за что не осуждаю. Это просто часть моей жизни.

В два года меня удочерили. Я ничего не помню, какие-то отрывки из прошлого. Дом-дворец, с колоннами, широкое, высокое крыльцо, к крыльцу ведет дорога, по краям которой цветут настурции, а за цветами - коротко подстриженные кусты, меня ведут за руку к этому крыльцу… Никаких эмоций, нет звуков, нет цвета (только яркие оранжевые цветы), ни жарко, ни холодно, как будто кино без звука. Эта картинка проходит через всю мою жизнь, и каждый раз – мороз по коже.

Мама и папа меня любили, меня до сих пор называют только уменьшительно-ласкательно. Но, видимо, этот самый пресловутый миф о генах (а может, и не миф?) не давал им покоя. От меня всегда ждали «плохого», причем от пятилетней крохи… Воспитатели в садике нажаловались маме – оборвала цветок. О!!! Как мне попало, прямо там, в детском саду, на меня кричали, дергали за руку, обзывали паразиткой. В другом детском садике родителям жаловались, что я не ем. На меня опять кричали, обзывали, били… Я действительно ничего толком не ела, и не только в детском саду. Дома передо мной ставили тарелку, а я сидела ковырялась в ней часами. Мамины нервы не выдерживали, она опять кричала, стучала по столу, я плакала, в меня запихивали еду, меня тут же рвало, скандал и на этом кормёжка заканчивалась… Каждая встреча мамы с воспитателями для меня была ужасом, мне обязательно потом попадало, это потом, через много лет мама сказала «и чего я их всех слушала», но тогда она была молода, и похоже, всё время ждала проявления генов.

Школа тоже была кошмаром. Букварь, вместе с рассказом о ледоколе «Ленин» я ненавижу до сих пор, нас учили по какой-то новейшей методике – нельзя было читать по слогам, а надо было нараспев, без прерываний. Чтобы не «опозориться», я сначала читала текст про себя, а потом бегло вслух. По мнению учителя, это было практически преступлением. И опять скандалы дома, школу я ненавидела, вернее, ненавидела, когда туда приходила мама. Никакого удовольствия учеба мне не доставляла. Мама в школу ходила ежедневно. И это при том, что училась я на отлично.

Я очень любила, когда я болела. Тогда мама была рядом, кормила меня моим любимым пюре и котлеткой, шила со мной мягкие игрушки, вечером приходил папа и мы вместе ужинали, читали книжки, играли в лото, смотрели телевизор. Ночью мама проверяла температуру, давала лекарства, мы были счастливой семьей. Видимо, поэтому болела я часто и очень тяжело. В семь лет я рассказала подружке о том, что я не родная. Как, откуда я это взяла? Никто ничего мне не говорил. Как выяснилось через много лет, я рассказала всё совершенно точно (только вокзалы перепутала).

Любила ли я маму и папу? Конечно да, но гораздо больше я их боялась. Боялась, что им опять на меня нажалуются и меня опять будут ругать. Каждое родительское собрание – катастрофа, причем попадало за то, что в классе плохая дисциплина, что мы плохо слушаем учителя, что не заполняем дневники, и т.д. и т.п., т.е. этакий собирательный образ негатива, перенесенный на меня. Проходило дня два и в семье опять воцарялся мир, до следующего свидания с учителями.

Родители делали для меня все, что могли – танцы, музыка, французский, фигурное катание, ботанический, краеведческий кружок. Слава богу, что хоть здесь родители не давили на меня. Всё, что я делала по дому, а я делала все, кроме приготовления еды – мыла полы (ежедневно), стирала (это сейчас машины-автоматы, а тогда этого не было), гладила, мыла посуду, вытирала пыль, всё это я делала не для того, чтобы было чисто или чтобы помочь маме – я это делала для того, чтобы мама не разражалась, не ругала, не кричала на меня. К её приходу с работы – в квартире была идеальная чистота. Если кто-нибудь думает, что это сделало из меня идеальную хозяйку – нифига. Я всё это ненавижу с детства, хотя и делаю.

Начался подростковый возраст. Мне катастрофически не хватало любви мамы и папы. Просто любви, без всяких условий, вроде "если ты сделаешь, то мы…" Мои родители – дети войны, может, им самим не хватало родительской любви, может быть, они не умели любить по-другому, может быть, их самих так воспитывали? Так или иначе, но я чувствовала себя очень одинокой, никому не нужной. Я четко запомнила с детства, что я паразитка, идиотка безмозглая, пахарукая, что муж от меня сбежит на второй день и я никому не буду нужна. Я думаю, что такие слова слышала в детстве не только я, а многие наверняка говорят это своим детям. Дорогие мамочки, ДУМАЙТЕ, прежде чем говорить. Я не обижалась на маму, я просто боялась. Боялась, что однажды меня бросят, что однажды мама не придет с работы, боялась, когда папа задерживался, я ненавидела оставаться дома одна. Я и до сих пор ненавижу одиночество и пустую квартиру.

У меня родился брат. Вот где я наконец-то пригодилась!!! Меня никто не заставлял, и даже не просил помогать, я делала это добровольно. В первые три месяца я практически заменила ребенку мать, т.к. мама заболела, папа, будучи военным, не мог находиться дома, а бабушка обиделась, что ребенка не так назвали. Будучи 14-летней девочкой, я бегала на молочку, стояла с 6-ти часов утра в магазине за кефиром, мыла ребенка, кормила. Я знала наизусть – когда, какой прикорм должен быть, когда должен быть первый зуб, когда ребенок должен сесть. Мама удивлялась моему рвению, а я считала, что это моя обязанность.

Ровесницы проходили первые уроки взаимоотношений с противоположным полом, а я возилась с братом, и мне это нравилось! Для сверстниц я стала неинтересна, со мной бесполезно было разговаривать о мальчиках. Однажды они мне так и сказали – ты нам не интересна. Был стресс – от меня отвернулись подружки. Именно тогда я впервые сформулировала – я никому не нужна!!! Я изгой в этом обществе, рано или поздно – меня все бросят!!! Я стала пропускать школу, потому что было невыносимо стоять одной во время перемены. Дети же достаточно жестокий народ, мне ещё и демонстрировали нежелание общаться со мной. Подружками с мамой мы не были никогда, других подружек теперь тоже не было, о своих мыслях и переживаниях я никому не рассказывала.

Мои прогулы обнаружились в конце четверти, а дальше все как всегда… Я молчала, я ничего не объясняла, я просто молча плакала. Делаю уроки, а слезы сами собой льются. И какой вывод сделали мама с папой? Однажды они пришли с очень решительным видом и сказали: Рассказывай, что с тобой случилось, ничего хорошего мы от тебя уже не ждем, так что ты нас ничем не удивишь!!!! Это потом, через много лет я поняла, что они думали, что я беременна, а тогда я услышала лишь «... ничего хорошего мы от тебя уже не ждем…» Через два дня я заболела, диагноз, поставленный мне, ввёл в шок врачей – в городе этой болезнью не болели последние 25 лет. В больнице я пролежала три месяца, ох как мне не хватало мамы, той мамы, которая бы давала мне лекарства, вставала ко мне по ночам, гладила по голове. Но её ко мне не пускали, да и маленький ребенок требовал её внимания, я снова была одна. Я стала писать стихи, наивные, детские, но искренние.

Всё изменил институт. Там у меня появились друзья, там я встретила свою любовь. Я начала доверять людям. Но всё равно, перед свадьбой я никак не могла поверить, что всё это происходит со мной, я ждала какого-то подвоха! Счастье? Мне? – Не может быть!!! До последней минуты я не верила, что всё будет хорошо, и только слова – «..объявляю вас мужем и женой» немного успокоили меня. Я была счастлива! По настоящему счастлива! Меня любили, я это чувствовала, я верила в это!!! У меня была лучшая в мире подруга, которой я могла многое рассказать, многим поделиться, у меня был муж, мы ждали ребёнка! Я точно знала, что мой ребенок будет расти в любви, я никогда не буду на него кричать, я никогда не буду его бить, и чтобы не случилось – он будет для меня – лучшим!!!

Все эти обещания я сдержала, за двадцать лет семейной жизни я не повысила голоса на домашних, в моем доме нет скандалов. А ещё – мои дети всегда со мной, за двадцать лет старшая дочь ночевала у бабушки два раза. Я просто не видела смысла расставаться с ней. Мы с мужем ни разу не ездили в отпуск без детей. Мы всегда все вместе. Сейчас у нас с мужем двое детей, лучших детей на свете!!! У меня три образования, два красных диплома, у меня свой бизнес. Я продолжаю писать стихи, у меня выпущена книга. Своей био-маме, которой я никогда не была нужна я все же написала стихи:

Маме, которой нет...



ЖАЛЬ, ТЫ НЕ ВИДЕЛА, КАК Я РОСЛА,

ЧТО ДУМАЛА И ЧЕМ ЖИЛА.



ТЫ НЕ СЛЫХАЛА МОЙ РАССКАЗ,

КАК Я ВЛЮБИЛАСЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ



КОГДА НЕВЕСТОЮ Я СТАЛА,

ТЫ РЯДОМ СО МНОЙ НЕ СТОЯЛА



И ЧТО ТЫ БАБУШКОЮ СТАЛА,

ТЫ ТОЖЕ, МАМА, НЕ УЗНАЛА



НЕ ЗНАЮ Я, ГДЕ ТЫ БЫЛА

НО Я ВСЕГДА ТЕБЯ ЖДАЛА



НЕТ, Я ТЕБЯ НЕ ОСУЖДАЮ,

Я ПРОСТО ПО ТЕБЕ СКУЧАЮ

Мой старший ребенок закончил школу с медалью, учится в престижном Вузе, младший – очень толковый, добрый и чуткий ребенок. Они прекрасно ладят. У меня всё замечательно! Правда, всю жизнь я жду – эта сказка должна закончиться, так не может быть, я этого не достойна. Синдром изгоя никуда не делся. О!!! Сколько психологов я прошла, ничего не помогало, периодически я осознавала себя никем и ничем, ни роду, ни племени. Я не могла и не могу понять: за что? Почему? Почему двухмесячного ребенка выбросили на вокзале? Почему господь не дал мне тогда умереть? Зачем и кому я была нужна на этом свете? Именно в такие минуты рождаются строки:

Я перепутала миры,
И вот расплата неизбежна,
Всё возвратилось на круги,
Все встало на места, как прежде.

Тот мир меня лишь приютил,
Я ж в нем решила поселиться.
Но разум быстро отрезвил -
Ты не того полета птица.

И мыслей грустных хоровод
Пустой надеждой не обманет:
Рожденный в сырости болот
Мечтать не смеет о поляне.

Поляне, залитой теплом,
Благоухающей цветами…
Родился земляным червём -
Вот и живи в земле, с червями…

Эти стихи – скорее исключение, обычно я специализируюсь на юморе, пародии, сатире. По натуре я очень общительный человек, с хорошим чувством юмора, у меня много друзей, но моя душа закрыта от всех, даже самых близких мне людей. Жизнь научила меня – так спокойнее.

Мои родители мною гордятся, они любят внуков. Они до сих пор скрывают, что я им не родная, причем и от брата тоже. Пять лет назад один из родственников рассказал мне правду. Самое удивительное, – она практически совпала с рассказом семилетней девочки. Счастливый ли я человек? Да. В этой жизни мне повезло. Начиная с того, что меня просто могли не взять в семью. Я могла не получить такого воспитания и образования. Любили ли меня родители? – наверное да, просто любили так как умели, у моей подружки родная мама – но методы воспитания практически не отличаются... Гены? Мне трудно сказать, может быть, я исключение из правил, а может и наоборот – типичный пример.

А может, я ещё проявлю себя........ лет в семьдесят......

Добавлено спустя 7 минут 33 секунды:
И вот еще ....
Передача «Жди меня» - это на самом деле прекрасная передача и она нужна людям, разлученным не по своей воле… Тем, которые потерялись в силу страшных обстоятельств и случайностей. Но… Не ищите тех, кто ушел из вашей жизни по доброй воле, и не хочет возвращаться!

Поймите, нельзя объять необъятное и вернуть невозвратное!

Хотя нет, можно, но подумайте, кому это надо?? И, узнав мою историю, Вы поймете: нельзя оживить «покойника» ни в прямом, ни в переносном смысле слова… А те, кто нарушает Законы Жизни, будут горько наказы пустотой в душе и тягостными ощущениями…

Мне 51 год. Когда и в помине не было передачи «Жди меня», 29 лет назад я, узнав историю своего рождения, задалась целью найти свою родную мать… Не буду подробно рассказывать, как мне это удалось, но если эта процедура не из легких сейчас, то представьте ее решение 29 лет назад!!!

Бог долго закрывал мне пути, но я настырная, своего добилась. Когда мне было 22, а моей матери 42, я свалилась ей "как снег на голову"! В летнюю пору. Тогда мне казалось это таким необходимым. У нее в ту пору была уже другая семья - муж, сын и дочь – уже взрослые! Вокруг родня: ее, мужа, детей, односельчане. О, а эти «добрые люди»!

Но мне тогда хотелось СПРАВЕДЛИВОСТИ, свершения суда, удовлетворения честолюбия, любопытства… и бог знает, какие только меня не обуревали чувства.

Бог мой, как я ждала этой встречи!!! А что получила? Боль, пустоту, еще большую обиду! И с этим я прожила 18 лет! Я поняла, что, вычеркнув из жизни однажды, человек не способен возродить какие-либо чувства повторно!!! Даже если это родная мать!!!

У нее после меня родилось двое детей! Был муж, отец этих детей и тут Я! Как призрак из преисподней. Напомнив ей о грехе, о боли и обиде, которую ей пришлось пережить в связи с моим рождением. Надо отдать ей должное, она не бросила меня в роддоме, а отдала на воспитание практически не знакомым, но все же нормальным людям. Одной бездетной семейной паре. И все… Начала совсем другую, тяжелую, но праведную семейную жизнь!!! С другим мужчиной, не моим отцом.

Только теперь, достигнув ее тогдашнего возраста, я поняла, какую я сделала глупость! Как я не загнала ее в петлю?? Удивляюсь... Но тогда я это не понимала. Я просто видела, что она прекрасная мать своим последующим двоим детям, а я ей как была отрезанным «ломтем», так и осталась… И от этого сердце мое болело еще больше.

Я как пришла в ее жизнь, так и ушла из нее по-английски, не прощаясь… Сестра меня не поняла, а может, просто в силу молодости своей (ей тогда было 18 лет) не могла принять… Брат, как выяснилось, вообще узнал о моем существовании гораздо позже.

И вот прошло 18 лет! В 2000 году они вспомнили обо мне!!! И мать, и брат, и сестра – в одночасье! То ли сентиментальные стали с возрастом, то ли еще что... (например «мое проживание в курортном городе»), короче, позвонил брат и объявился в гости.

Я очень мечтала иметь большую семью. (У моих приемных родителей не было ни сестер, ни братьев… и я у них была одна.) И радости моей не было предела!! Я приняла его у себя, поехала к ним с ответным визитом!! Казалось, Счастью моему не было конца!

Но эйфория первых встреч окончилась, и начались будни, а в них, как известно, не всегда праздники. Необходимы были не только красивые слова, но и поступки. А не тут-то было.

Как выяснилось, при очень большой схожести внешне – мы оказались совсем разными людьми! У нас у каждого свой образ жизни, свой образ мышления. И начали мы сначала тяготиться друг другом, а затем и раздражаться. Между нами лежит пропасть – 43 года. И ее ничем не восполнить. А начинать отношения с Нуля - надо все же иметь что-то общее с человеком. А что?

Никто нам не вернет общих закатов и рассветов, сестринских ссор и радости заступничества брата... Их у нас не было… Есть общая кровь. Но это - МИФ. Гены – не миф, но отношения на них не построить…

И только мать теперь живет с еще большим чувством вины. А в чем по сути дела ее вина? Она дала мне жизнь. Не убила и не выбросила на помойку, как это делают сегодня. Осчастливила одну бездетную семейную пару. Не было бы ее – у них не было бы счастья материнства и отцовства…

И вот сегодня я хочу всем сказать: нельзя дважды войти в одну и ту же реку!

Не надо идти наперекор судьбе – это больно и не только Вам, но и тем людям, которые живут рядом с Вами. А особенно вашим приемным родителям! Если Вам бог послал такое испытание, примите его смиренно! И еще мне хочется сказать, как не правы те чиновники, которые сегодня ратуют за отмену тайны усыновления. Это право и дело каждого идущего на шаг усыновления!!!

Я намеренно не называю ни имен, ни фамилий. Не хочу в очередной раз сделать больно и себе и другим. Люди, подумайте очень хорошо, прежде чем решиться доставать скелет из Вашего родового шкафа! Мало того, что это страшно – это, как выяснится потом, еще никому и не нужно!

Р.S. И сейчас, по истечению 8 лет (с 2000 г.) я, конечно, общаюсь и с матерью и с сестрой. Брат оказался мелочным и малодушным человеком… (А у меня есть принцип не общаться с людьми, с которыми мне не комфортно)… Но эти общения редки, и выстроены лишь на внутренней интеллигентности. А поэтому очень хрупкие и сопровождаются пустотой в душе и тягостными ощущениями…

Как с этим жить? Всем нам даются те испытания, которые нам по силе… И никому не ведом промысел Божий.

[Мама Таня]

Здравствуйте все!
Вот пришло и наше время задуматься о приемном ребенке. Проходим обучение в ШПР. Паралельно собираю документы для опеки. Уже определились с ребенком. Это будет девочка. Не старше 3-х лет.Волнительно. Сомнительно. Надеюсь на вашу поддержку...