У меня есть мысль, и я её думаю

[Maria19]

Maria19, это малыша еще можно с родителями, а ребенка лет 6 или 8.Конечно все люди взрослые, каждый как хочет портит и усложняет свою жизнь. Можно и свою квартиру в зону превратить. Вопрос зачем.

Можно и 6-8 лет разместить. Ну и вообще, думать.

[Iryna]

Вопрос зачем.

Как пример - чтобы ребёнок находился в окружении нормотипичных сверстников, а не УО, что, смею надеяться, хоть немного повышает шансы на его относительно успешную социализацию.

Отправлено спустя 3 минуты 33 секунды:
А где-то, возможно, вообще чтобы просто жил, пусть даже и не в самых лучших условиях.

[lenaspain]

Iryna, согласна с вами, при условии, что это не нанесет вреда кровным детям. Они точно не должны стать заложниками маминых хотелок.Ну и у себя в спальне я как то с трудом представляю чужого ребенка, а где расслабиться и передохнуть, с мужем поговорить?

[Iryna]

это не нанесет вреда кровным детям. Они точно не должны стать заложниками маминых хотелок.

Однозначно.

Ну и у себя в спальне я как то с трудом представляю чужого ребенка, а где расслабиться и передохнуть, с мужем поговорить?

Ну да, мужа я не учла. Мы-то втроём с девчонками.

[Plejemor]

живенько так получилось, не поспоришь

[Лилия Лада]

---

[Lynx]

Это что-то означает?

конечно.
Как минимум то, что не всем можно доверять

[Мурцызка]

Человек должен иметь место для уединения.

в многодетной семье место для уединения часто ведет к большим безобразиям
в спальне дети должны спать и нет разницы 3-4-5 если позволяет площадь нормально дышать кислородом
а играть и делать уроки и взаимодействовать прекрасно можно и совместно в большой комнате,кухне
я то же интроверт однако не испытываю дикой потребности уединятся- отучили с детства и правильно сделали, иначе и не вылазила бы из своей скорлупы

Отправлено спустя 6 минут 37 секунд:

с мужем поговорить?

я предпочитаю куда нибудь с ним сходить что поговорить
или просто погулять и поговорить
потому что дома он все равно отвлекается то на телевизор то еще на то то
у каждого свои привычки и потребности
во мне итальянская кровь
мне вот надо чтоб все на глазах были и коллективно участвовали или портили,кто на то способен

[Ракша]

Продолжаем разговор.

Отправлено спустя 37 секунд:

У автора, такой идеализм розовый-прирозовый. Извините.

Извиняю. Стрекоза, ну Ваше право так думать, конечно, но не понятно, из чего такой вывод, так как я нигде не написала, что у меня с приемным ребенком получится всё то, что не получилось у других, и что я лучше других приемных мам знаю, что и как надо делать. Да, я набираюсь знаний, но прекрасно понимаю, что знания - это далеко не всё, что нужно потенциальной приемной маме.

Надо сначала все проблемы решить (финансовые, бытовые, семейные), с собой разобраться, точно именно ребенок нужен, а не трудности преодолевать очередные хочется, самооценку повысить.

Согласна, что проблемы надо решить. Но не для того, чтобы разобраться, нужен ли мне ребенок, а для того, чтобы были условия, ведь принимая ребенка в семью я буду думать об улучшении качества его жизни по сравнению с тем, что было у него раньше. И материальная составляющая - далеко не единственное и не исчерпывающее условие.


Называйте это как хотите. Близость, любовь, принятие... Можно много слов придумать, отражающих то, что приемный ребенок должен получать от взрослых некоторый "трафик" из их внутреннего ресурса помимо заботы об удовлетворении его физических и материальных нужд. Если взрослые ничего не транслируют ребенку, он для них исключительно чужак и через год, и через два после усыновления продолжает оставаться чужаком, то, пожалуй, стоит рассмотреть этот сложный с этической точки зрения вопрос о возвращении его в систему. Там он получит всё тоже самое от таких же чужих ему людей - работников детского дома. При таком раскладе приемная семья не помогает, тогда какой смысл продолжать ему в ней находиться?

что-то мне подсказывает, что мы наблюдаем профессиональное становление специалиста по приемным детям

Чем чёрт не шутит

Отправлено спустя 51 секунду:

Мой не агрессивен. У него низкий уровень саморегуляции

тогда ЗАЧЕМ вы приводите его в качестве примера?

А что - отклоняющееся поведение - это обязательно только агрессивное? Другие формы расстройств поведения, требующие от родителей усиленного контроля и постоянной концентрации внимания, рассматривать не стоит? Остановимся именно на агрессивных детках, так? И только их будем считать проблемными по поведению?

Ракша, возможно, вы догадываетесь, но все проблемы, возникшие до принятия в семью не обнуляются после подписания согласия на ребенка.
[/quote]
Догадываюсь, конечно.

всем , кто взаимодействует с ребенком очень удобно ЛЮБЫЕ поведенческие проблемы объяснять приемностью и недостаточным приятием.

Что-ж Вы так на ВСЕХ-то ополчились? Ну ладно я - вижу, забраковали меня по полной - и как потенциальную приемную мать, и как специалиста... И из-за того, что я привела один пример из своей практики, в котором увидела мамины сложности с приятием ребенка (даже не утверждая, что поведение ребенка нарушено именно из-за этого), Вы уже обобщаете, и думаете, что я у всех приемных детей поведенческие проблемы буду объяснять недостаточным приятием. Я понимаю, какое мнение у Вас сложилось обо мне. Но при чём тут другие специалисты? Вы и про них пишете так же! Неужели Вам так не везет со специалистами, и Вы ни разу не встречали таких, которые как-то иначе объясняют проблемы поведения детей? А может, Вам настолько не хочется признавать, что не все, но некоторые проблемы всё-таки могут быть связаны с трудностями приятия, что Вы не хотите брать на себя даже малейшую ответственность за поведение Вашего приемного ребенка? Отличная, удобная позиция: взять ребенка в приемную семью, объявить, что он такой вот неудобный из-за биологических родителей, Вы с ним ничего не можете сделать, специалисты все сплошь тупые, выхода нет. А специалисты ещё и чувство вины Вам навяливают, гады. Не понимаю такую позицию. Может, я в розовых очках, но ответственность - это первое, что надо взять на себя, когда в семье появляется приемный ребенок.

как правила ПДД написаны кровью, так и правила приемства тоже написаны перемолотыми человеческими судьбами.

Кстати, о правилах. Когда мне описывают все те ужасы, которые придут в мой дом с приемным ребенком, и тут же говорят о правилах, я недоумеваю. В ПДД "Пристегните ремень" - это правило. А вот такая формулировка "Когда вы поедете по этой дороге, то не справитесь с управлением, вас выбросит на встречку, произойдёт столкновение, случится удар вашей головы об лобовое стекло и вы окажетесь в больнице с сотрясением мозга" - это вообще не правило.
Ссылочку на список правил по выстраиванию контакта с приемным ребенком в студию!

Отправлено спустя 55 секунд:

Я правильно понимаю, что ТС работает в детсаду няней?
И родители ходят к ней на консультации?

Неправильно понимаете. Когда работала младшим воспитателем, ко мне на консультации никто не ходил. В должности педагога-психолога я менее года, вот как дали повышение, так и стали родители приходить на консультации.

вы столь первоклассный специалист, что имеете право на такие выводы, даже не имея работы с самой мамой?
[/quote]
В мыслях я имею право на любые выводы, но это был даже не вывод, а предположение.

Простите, не нужны вам приемные дети, они не подопытные кролики, на которых можно испробовать свои знания.

Ну и встречный вопрос: Вы тоже первоклассный специалист, который заочно определяет, кому нужны, а кому не нужны приемные дети? Я-то хоть делаю предположения о внутреннем состоянии чьей-то мамы, а Вы раздаёте готовое руководство к действию.

просто невнимательно читали, "может стать" это не категоричное утверждение типа "станет непременно"

Не знаю, помните ли вы эту социальную рекламу, но лозунг "приемный ребёнок может стать родным" сопровождался лубочными картинками счастливых детей и родителей и воспринимался он именно как утверждение: "был чужой - стал родным".

Вот и хороший пример когнитивных искажений при невербальном общении. То, о чём я уже упоминала раньше.
Действительно, если рассмотреть две эти фразы
"Приемный ребенок может стать родным"
и
"Приемный ребенок станет родным обязательно"
вовсе не идентичны по смыслу.
И вообще часто бывает - то, что написано и то, что отражается во внутреннем плане читающего - это не очень совпадающие, даже порой противоположные информационные единицы. Давайте делать скидку на это, когда читаем друг друга и отвечаем на форуме. Пожалуйста! Иногда сижу, как полная дура - вот, я же только что всё объяснила - и опять они утверждают, будто написала что-то вовсе противоположное(((

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Я за то, чтобы детей брали в семьи, это правда детям нужно

Да, и психологи тоже нужны этим семьям, но такие, которые работают по принципу "не навреди" и не ради того, чтобы блеснуть теоретическими знаниями и домыслами.

Думала долго, принимать ли это на свой счёт, ну и приняла. Точно забраковали(

Вот и я пришла к выводу, что мои знания о способах принять в семью ребёнка весьма поверхностны.

Это запрос из первого поста. Немного странно если Вы давно идёте к этой цели.

Да, возможно, это выглядит странно. Но я и к цели-то ещё по-настоящему не шла. Сейчас только впервые решилась допустить мысль, что в этом вопросе не всё будет зависеть от обстоятельств, но и от меня кое-что.

От формы устройства зависит и финансовая поддержка государства. Может быть в Вашем случае это может быть работой? Временный приём? Такой вариант, возможно мужу будет понятнее.

Да, я рассмотрю все варианты. Мне тут предлагали подумать над тем, какую потребность я хочу удовлетворить, собираясь принять в семью ребенка, и попробовать найти более безобидный для окружающих способ удовлетворить эту потребность. Конечно, я думала над этим. Но все мысли о моих потребностях постоянно соскакивают на потребности детей, проживающих в детском доме. Мои какие-то неудовлетворённые потребности кажутся такой мелочью по сравнению с их неудовлетворённой важнейшей потребностью в базовом доверии, безопасности, физическом и эмоциональном контакте. Эти мысли лезут сами в голову и мешают мне сосредоточиться на своих потребностях. Поэтому, возможно, есть смысл рассмотреть перспективу работы в направлении помощи приемным семьям. Пока ещё я сама себя не забраковала как специалиста))).

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Интересное дело. Ракша, Вы педагог-психолог, изучаете детскую психологию, со взрослыми не работаете, с мамой ребенка из вашего же примера не работали. При этом на запрос коррекции поведения этого ребенка и без работы с мамой, Вам удалось определить психологические проблемы не у ребенка, с которым работали, а у мамы, с которой НЕ работали.

Как же это "не у ребёнка?". Все его психологические (не путать с психическими) проблемы были выявлены. Программа составлена, реализована, результаты были небольшие, но меня порадовали. Мама все рекомендации выполнила, направление дальнейшей работы ей понятно. В группе тоже поработали над взаимоотношениями между детьми с участием этого мальчика. Стало меньше жалоб от родителей. Маленький сдвиг, конечно, но я держала ситуацию на контроле, сообщила всем родителям, которые жаловались на него свой сотовый, чтобы мне звонили и рассказывали, когда их дети дома жалуются на этого мальчика. Потом брала его вместе с этими детьми на занятия, мы проигрывали разные ситуации, сценарии поведения... Считаю, что как психолог я свою работу выполнила. Но психические отклонения я не имею права обследовать и тем более ставить диагнозы. Да, возможно, психолог с огромным стажем насквозь видит и психиатрию, я тут пока не могу ничем помочь. Это уже медицина. Невролог их не направила к психиатру, а может, они и были у психиатра. Этой информации нет. Но мама ответственная. Думаю, касательно здоровья ребенка она сделала всё необходимое.

Мы с нашим Мальчиком к такому попадали... Только не в саду. Выброшенные деньги и кстати, маневр, который мне сложно процитировать с телефона (суть такая: психолог рассказывает маме о том, какой он чудесный мальчик в присутствии того самого ребенка, которого ващето привели не просто так, и жалоб на него целый вагон, и препараты невролога не помогают) просто за гранью моего понимания. Наверное тоже что-то не так с интеллектом. И не только эмоциональным

Наверное, психолог должен взять отвёртку, поковыряться у ребенка в мозгах и восстановить правильные настройки. Вам не к психологу надо было идти с ребенком, на которого вагон жалоб и препараты не помогают. Психолог может провести вспомогательную работу, но вообще-то нужно лечение. Может, препараты не так подобрали?

Ракша, Вы пишете, что у кровного мальчика есть неврологические проблемы. В своём самом первом сообщении в теме говорите, что хотели бы приёмного мальчика разместить с одной комнате с родным. А каково будет кровному жить вместе с чужим человеком? У кровного только стресса добавится.

Вот как раз общаясь в этой теме, я пришла к выводу, что не стоит этого делать. Тогда тем более вопрос приемства откладывается на неопределенный срок. В лучшем случае через год у нас появится койкоместо в комнате сына - это просто ближайшая возможность выделения места приемному. Как выяснилось, не очень хорошая. Да и кроме места куча вопросов ещё. Потому что именно отдельную комнату выделить получится только в случае приобретения четырёхкомнатной квартиры, а этой перспективы нам пока не светит. Вложив огромное количество сил и средств в обустройство имеющегося жилья, надо будет ещё выплатить кредит за всё это... А там не знаю, что будет. Долгий ящик.

Отправлено спустя 23 минуты 27 секунд:
Ха-ха, только что в соседней темке увидела

Далее попрошу отвечать только по теме. Если я не написала всего, значит, не хочу писать. Мне не лень. Просто считаю ненужным посвящать в свою семейную жизнь незнакомых мне людей.

Запах дождя, интересная у вас мотивация- «лень писать, пройду 5 кругов квеста»

Ulyna, я не сказала, что лень писать Не хотим. По своим причинам.

[busenok85]

Ха-ха, только что в соседней темке увидела

Но ведь действительно иногда эти подробности помогают по другому посмотреть на ситуацию.