Катеринка: 06 авг 2020, 05:27
Почему ж имея уже детей, вы планируете им испортить условия жизни ради того, чтоб думать над улучшением уровня жизни гипотетического приемного?
Я в шоке
Сразу вспомнила историю, которая случилась, когда я забеременела в третий раз. Одна моя очень хорошая знакомая, с которой регулярно общались на тему детей (у неё было двое и у меня тоже), узнав о третьей моей беременности пришла в ужас, и в точности так же, как вы тут меня сейчас отговариваете, расписала все ужасы о том, как мои две девочки останутся без внимания, что как только семья становится многодетной, дефицит внимания на детей возрастает в разы. "видела я такие семьи, - говорила она, - дети каждому чужому человеку в глаза заглядывают, да и денег не хватает на всех, приходится лишать детей даже чего-то необходимого". Она упрашивала меня сделать аборт (рассказывая, как сама она недавно, не задумываясь, сделала аборт), а когда поняла, что я не собираюсь этого делать, оборвала все контакты со мной. Она не хотела иметь многодетную подругу, у неё к таким какое-то предвзятое отношение. И поэтому она не знала, что у меня ребёнок с неврологией родился, а то бы, наверное, посыпалось "вот я же говорила". Для неё это ужас-ужас, а для меня обычная, нормальная жизнь. И вот вы тоже подтверждаете, что всякие там речевые нарушения, СДВГ и ММД - сущие мелочи. А форум-то я почитываю, и вот уже наткнулась на историю, где к трём имеющимся детям взяли четвёртую неходячую девочку. И что-то речи не идёт об испорченной жизни этих троих детей. А ещё раньше я читала про семью, которая намеренно принимает самых тяжёлых детей, обязательно ищет с СД или ментальной инвалидностью, из тех самых соображений, что таких детей редко принимают в семьи, а более лёгких возьмут и так. Конечно, они берут этих детей для того, чтобы испортить жизнь себе и уже имеющимся детям, другой цели быть не может, так по Вашему?
А по сути Вашего вопроса - нет, не планирую испортить жизнь своим детям, я же уже озвучила решение дождаться их взросления. У меня по-другому всё равно не получится. Если вообще получится.
Отправлено спустя 58 секунд:
мать-ехидна: 06 авг 2020, 06:46
Без ложной скромности могу сказать, что я хороший специалист в сфере образования, и регалии у меня есть, и люди ко мне пытаются попасть на частные занятия в количестве, превышающем мои физические возможности. При этом у моего старшего приемного сына две переэкзаменовки осенью. И я ничего не могу с этим сделать. Ничего. Я. При ежедневных занятиях, контроле, перебирании всех возможных путей заинтересовать, замотивировать, куче перечитанной специальной литературы. Я ничего не могу сделать с тем, что его мама - олигофрен. Я ничего не могу сделать с тем, что до года ему давали водку, чтобы не кричал от голода. Мне стоило большого труда понять и смириться с тем, что я ничего не могу с этим, и многим другим, что в нем заложено не мною, сделать. Ни с воровством, ни с отсутствием воли, ни с обжорством. Он добрый, хороший мальчик.
Я его люблю, и он меня любит. Он это делает не на зло. Он не может это контролировать. И это, представьте себе, генетическое. Даже сила воли заложена в нас генетически. Я все равно
несу за него полную ответственность
. И продолжаю делать все, что могу. И изо всех сил
стараюсь принять его таким, как есть. Но пока вы не поймете, отчего ваш ребенок такой, пока не признаете, что вы не бог, и не все вам подвластно, вы можете испортить жизнь себе, ему и своим домашним.
Вот и посмотрите сами, я специально выделила те места в Вашем тексте, за которые преклоняюсь перед приемными родителями. Вы сделали и делаете для него гораздо больше, чем если бы добились улучшения его школьных результатов. Тут пишут, что очень сложно полюбить и принять, иногда и вовсе невозможно, а у Вас получилось! В принципе, это главное. Да, хочется исправить поведение, учёбу, и надо пытаться это сделать. Пытаться надо обязательно, хотя бы для того, чтобы понять, возможно это, или нет. Но если ребенок не поддаётся, значит, такова данность его жизни. Но если получается сделать то, что сделали Вы, то сразу можно смотреть в будущее - детство не вечное, и так важно, чтобы выросший Ваш ребенок вспоминал детство не с ужасом, а с теплотой. Не детство, проведенное в детском доме, а детство, проведённое в семье.
Lynx: 06 авг 2020, 06:58
Что касается меня..... да , ДРУГИЕ формы расстройства поведения я воспринимаю как
незначительные, поэтому брали в семью подростков и с СДВГ и с другими проблемами, на фоне которых СДВГ совершенная ерунда
Понятно, спасибо, что разъяснили. Значит, в поведенческих расстройствах выделяем агрессию и понимаем, что именно она портит жизнь другим членам семьи, одноклассникам, учителям. Я этого и правда не знала.
Отправлено спустя 53 секунды:
Ната: 06 авг 2020, 09:10
Ракша: 06 авг 2020, 01:45
Можно много слов придумать, отражающих то, что приемный ребенок должен получать от взрослых некоторый "трафик" из их внутреннего ресурса помимо заботы об удовлетворении его физических и материальных нужд.
Видите ли, уважаемый автор, бедулька еще и в том ГОТОВ ЛИ ребенок БРАТЬ то, что ему АКТИВНО транслуруют те самые ПР.
А то и без внутреннего ресурса можно остаться... Все вытранслируешь...
Я не писала, что АКТИВНО
Это ошибка, с которой я уже столкнулась при воспитании своих детей. Тоже сначала думала, что чем активнее транслируешь, тем лучше. Моя старшая дочь не имеет от меня секретов и часто подходит с разными вопросами, просьбой что-то объяснить. Так вот я начинала объяснять, и не могла остановиться, а она говорила, что хватит ей рассказывать, а я недоумевала - я же только начала разворачивать свою мысль. Она же сама пришла за ответом, а ответ толком не выслушала... А потом я узнала - ей надо переработать часть информации, а не всю сразу, и какую именно часть - ей виднее. И теперь моё "транслирование" ей - это не поток информации, а понимание, когда нужно начать, и когда - закончить, когда предоставить ей возможность побыть одной. Чувствование этого момента родителем - это замечательное транслирование своего отношения к ребенку. Иногда просто быть рядом, иногда воздержаться от лишнего вопроса, умерить своё любопытство, дать возможность ребенку самому захотеть о чём-то рассказать. Не лезть в личные вещи ребенка - тоже "трафик" отношения. Это я о своей кровной дочери. Понимаю, что с приемным ребенком меры могут быть совсем другими, но всё равно совсем не обязательно транслировать активно.
Вот что мне ещё понравилось:
tatyana.kakotkina: 06 авг 2020, 10:16
мой родной сын, все детство он был мною любим, но непонятен, отстранён, сам в себе, молчун. И только сейчас, приехав в отпуск, совершенно взрослый, работает и живёт отдельно и далеко, он мне рассказывает фрагменты воспоминаний детства, и в них столько нежности и любви. Оказывается.
Но тогда, и год и два спустя и 15 и 20 лет, он всегда был внешне невозмутим и вроде бы холоден, в общем, характер такой.
Это к тому, что нам может показаться, что ребенок «не берет», а он очень даже «берет».
ООО! Вот это пост!
Да-да, проекции - они такие. Могут встать прямо-таки стеной между психологом и клиентом.
А про реакцию участников темы - вот честно, многие высказывания форумчан мне неприятны, особенно те, которые искажают суть сказанного мной. Но это единственное маленькое неудобство, неприятные эмоции от прочитанного длятся максимум 20 минут. А в остальном я просто в восторге! Мне интересно, и я вижу, что вам интересно тоже. И это главное для меня. Что до моей профессиональной компетентности - да, она невысока, я сразу написала, что мне опыта не хватает, и я на это не обижаюсь. Немного обидно бывает, когда пишут, например, что и в будущем я стану "таким вот специалистом", от которых страдают приемные родители. Как будто мне не оставляют шанса стать всё таки специалистом хотя бы без кавычек. Но это всё же частное мнение отдельных людей, которые меня не знают лично, так что сильно я на этом не зацикливаюсь. И думать о том, "что я написала не так" я особо не буду, я ведь не обязана всем нравиться. Кто захочет со мной общаться, кто заинтересован - тот и так придёт в тему, задаст наводящие вопросы, постарается понять, и будет общаться. Очень рада, что с вами познакомилась хотя бы заочно.
Мальчик стёкла не вышибал, но дверцы шкафчиков - регулярно пытался. Особенно после разговоров о том, что детей бить нельзя, они живые и им больно. Поэтому я и не стала утверждать, что он агрессивен, так как он очень легко переключился с живого объекта на неживой. Когда у него импульс, ему по сути всё равно, что колотить (или кого). Но раз говорят живых нельзя, буду колотить шкафчики. Причём заметила, что импульс очень кратковременный. Если он со всей силы долбанул, тут же успокаивается. Если недостаточно сильно ударил - может два-три раза стукнуть для верности. И всё. Я предложила воспитателю завести в группе специальную подушку для битья, но она отказалась, ссылаясь на то, что все начнут её колотить, перевозбудятся, потом группу не успокоить. Я не стала настаивать. Мама этого мальчика в карате записала. Но занятия 2-3 раза в неделю, он, конечно, отрывается, но ему надо каждый день и не по одному разу. За то время, что он в саду, раза три-четыре импульс его накрывает. Один раз стукнул воспитательницу. Потом очень сильно переживал.
Насчёт похвалы, я придерживаюсь мнения, что похвала - это инструмент, и если его неправильно использовать, то да, могут быть негативные последствия. Я в основном стараюсь хвалить не ребенка (избегаю слов "Молодец", "Умница"), а поступок. Точнее, усилие, которое ребенок совершает для положительного действия. А результат просто отмечаю - "Мне понравилось, как ты старался, смотри - получилось красиво". Вот это обязательно в присутствии ребенка и лучше при свидетелях. Не хвалю ребенка за то, ради чего усилий не совершалось (внешность, интеллект, или те навыки, которые он давно освоил). Я против того, чтобы говорить ребенку "Ты красивый, ты умный". Это какое-то глобальное провозглашение его качеств. Если очень хочется отметить внешность или ум, можно сказать "Мне нравятся такие спортивные мальчики", или "Мне нравится, как ты хорошо говоришь". Но от этого специалисту лучше воздержаться (кроме работы над повышением самооценки), это для близких людей фразы. По сути для этого и нужно разделение ребенок/поступок. Если мама ругает именно поступки ребенка, то даже если специалист необдуманно воскликнет "Какой хороший мальчик!", мама сможет спокойно ответить, что мальчик очень хороший, но поведение его нужно исправлять, так как этот хороший мальчик почему-то бьёт стёкла и обижает детей, а мы от него ждём хороших поступков, давайте над этим работать. А вот всякие "зато" лучше приберечь для мамы и при ребенке ни в коем случае не говорить, а то он быстро научится подменять плохой поступок хорошим, и сам начнёт этим манипулировать "Я бью детей, зато у меня хорошие отметки", как будто одно может перекрыть другое. Ну разве что для очень неуверенных в себе детей иногда с осторожностью можно сказать "зато".
Ой, сейчас меня точно закопают за теоретизирование...
Отправлено спустя 55 секунд:
tatyana.kakotkina: 06 авг 2020, 10:16
И что страшно.
"Сложный с этической точки зрения вопрос" - не сексуализированное поведение, воровство, наркотики, психиатрия, что там еще, а - "продолжает оставаться ЧУЖАКОМ".
Нельзя нагружать на ребенка свои проблемы и делать его ответственным за свое внутреннее состояние.
Взрослеть надо самой.
Эх... Или мне показалось?
Теперь, из-за того, что каждый по-своему формулирует значение слова "чужак", опять возникает недопонимание(. Для меня "чужак" - это тот, кто не прижился, то есть ему плохо в приёмной семье, и он согласен вернуться в детдом, сам туда хочет. Это восприятие ребенка, а не родителя. Но это касается деток не маленьких, лет 10 и старше. А рассмотреть вопрос о возврате - это ещё не значит вернуть, можно и так рассмотреть:
Lynx: 06 авг 2020, 07:36
Именно этот "вопрос " мы и использовали в качестве аргумента, почему детка должен слушаться. Даже в московский ДД, больше напоминающий санаторий, почему-то возвращаться не хотят
Конечно, ребенок, возможно, при такой постановке вопроса почувствует себя так, словно от него готовы отказаться, но когда другие способы не работают, а этот сработал, почему бы и нет?
Отправлено спустя 47 секунд:
tatyana.kakotkina: 06 авг 2020, 11:58
Можно любить, можно ожидать ответа. Но ставить вопрос ребром, если чужак через два года верну.
Вот видите, опять!
Я написала "рассмотреть вопрос о том, чтобы вернуть"
Вы переиначиваете мою фразу, будто я писала так:
"Ставить вопрос ребром"
Рассмотреть - не равно ставить ребром!
Lynx: 06 авг 2020, 15:28
для теоретиков возврат представляется чем то рядовым, как оформление ребенка в санаторий или лагерь
ШтушаКутуша: 06 авг 2020, 15:36
Мне вот казалось наоборот, что теоретикам представляется абсолютная невозможность возврата, а тут другая крайность (что-то новенькое лично для меня )
Вот и специалисты по теоретикам подтянулись)))
Но почему ж крайность? Крайность была бы если бы вопрос ребром. А если рассмотреть — то не крайность. Может, я не стопроцентный теоретик всё же?
Отправлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Катеринка: 06 авг 2020, 21:31
Ракша: 06 авг 2020, 01:45
Я-то хоть делаю предположения о внутреннем состоянии чьей-то мамы, а Вы раздаёте готовое руководство к действию.
все верно. Ваше предположение озвученное, может нанести вред,- это основано на вашем жизненном наблюдении и выводах из него.. Как и мое, основано на выводе из ваших постов, но промолчать тут нельзя, т.к надо попытаться предотвратить вред для третьих лиц
Разумеется, моё озвученное предположение может нанести исключительно только вред (потому и не озвучиваю, кстати), а вот Ваше руководство к действию — это трогательная забота о моих детях. Кстати, зачем Вы о них заботитесь? Они Вам чужие. Ах,да, ведь я-то не в состоянии о них позаботиться, я-то недоспециалист, какой-то теоретик в белом пальто и в розовых очках, странная и подозрительная личность, замышляющая недоброе против своих же. После такого, конечно, без психологического образования в депрессию провалишься серьёзно и надолго. Это я к тому, что Ваши слова Вы почему-то считаете безвредными и даже полезными, а только мои предположения вредны. Корона не жмёт?
Катеринка: 06 авг 2020, 21:31
на примере данной рекламной компании очень хорошо видно, как внутреннее содержание доносится через спорное звучание, которое всегда можно перетрактовать в обратную сторону.
Именно так, кстати, общаетесь вы.
Если и так, то некоторые мне в этом очень помогают.
Катеринка: 06 авг 2020, 21:31
Но, давайте откровенно, если б один вас понял привратно, возможно дело в нем. А когда большинство вас весьма одинаково трактуют,- все ж дело может в вас?
Да, дело во мне, конечно, это же мои тексты. Но кто-то откровенно перевирает мои слова, такое тоже встречается. А в целом да, согласна. Но если я не очень удачно выразила мысль, а её поняли на свой лад, то это ещё не обозначает, что истинный смысл они уловили верно. Хотя по большому счёту это право каждого человека понимать так, как ему удобнее. Но есть и очень адекватные на мой взгляд комментарии, бывает спорные, но корректные и справедливые, я за них всем лайки ставлю.
Отправлено спустя 46 секунд:
Olli: 06 авг 2020, 23:48
Хорошо, что автор темы не обиделась на критику, а прислушивается и решила отложить приемное родительство до тех пор, пока вопросы, связанные с мужем, кровными детьми и жильем по возможности продвинутся в нужную сторону.
Но интересно, что автора темы упрекают в теоретизировании... Но разве может быть иначе, пока человек не взял приемного ребенка (впервые). Все сначала "не так" представляют себе приемное родительство, только сам ребенок уже вносит коррективы. Просто нужно быть готовым, что не все пойдет по заранее спланированному сценарию, нужно будет проявлять "невиданную гибкость" в своих планах.
По поводу согласия мужа - хочу сказать о двух моментах, как можно продвинуться в сторону приемства.
Первое, думаю, что для большинства мужчин принять идею абстрактного приемного ребенка, который почему-то должен жить в его семье (при наличии троих кровных детей!) - сродни абсурду. Зачем он ему?
Но идея конкретного ребенка, вот этой девочки с фото или с видео, с личной историей, - это уже не идея, это помощь реальному ребенку иметь базовые вещи, - семью, дом, заботу, - которых он лишен. Кстати, форумчане приводили примеры, как не соглашавшиеся с мыслью о приемном ребенке мужья сами брали инициативу в свои руки, когда встречался реально попавший в трудную ситуацию ребенок. И необязательно родственник. Даже, возможно, ребенок из базы. Но живой и конкретный.
Я, когда муж не соглашался на приемного ребенка, выбрала ребенка в базе и показывала ему фото и видео. Была совсем иная реакция, чем на просто "ребенка вообще". Теперь эта девочка наша.
Вообще, немного можно доносить именно то, каково детям в ДД, чтобы фокус сместился с "на кой он нам нужен" на "мы ему нужны".
Второе, мой муж говорил, что не сможет стопроцентно принять чужого ребенка, не сможет полюбить так же, как своих.
Я ответила, что его глубоких сердечных чувств, возможно, ребенку и не нужно будет. Достаточно быть доброжелательным и проявлять заботу, а любить не обязательно. Я действительно так думаю, особенно что касается отцов.
Кстати, так и получилось. Большой любви муж не испытывает к приемной дочке, но относится спокойно.
Я даже не знаю, как благодарить Вас за эти слова. Сижу и реву, вот как так - одним постом ответить на ВСЕ мои вопросы. Можно тему закрывать. Но не хочется.
Мобильная версия
