У меня есть мысль, и я её думаю

[Lynx]

словесно маневрируя.

Mitkina, хорошее определение!

tatyana.kakotkina: ↑Вчера, 12:58
Можно любить, можно ожидать ответа. Но ставить вопрос ребром, если чужак через два года верну.
Вот видите, опять!
Я написала "рассмотреть вопрос о том, чтобы вернуть"
Вы переиначиваете мою фразу, будто я писала так:
"Ставить вопрос ребром"
Рассмотреть - не равно ставить ребром!

ну-ну, еще и смайлик эмоциональный в конце сообщения
Ракша, как бы вам помягче объяснить, что "рассматривать вопрос" - значит размышлять над целесообразностью. Возврат целесообразен только в одном случае - совместное проживание с приемным ребенком небезопасно в силу его девиантного поведения

а теперь посмотрим еще ваши сообщения

Для меня "чужак" - это тот, кто не прижился, то есть ему плохо в приёмной семье, и он согласен вернуться в детдом, сам туда хочет. Это восприятие ребенка, а не родителя.

а вчера было

Называйте это как хотите. Близость, любовь, принятие... Можно много слов придумать, отражающих то, что приемный ребенок должен получать от взрослых некоторый "трафик" из их внутреннего ресурса помимо заботы об удовлетворении его физических и материальных нужд. Если взрослые ничего не транслируют ребенку, он для них исключительно чужак и через год, и через два после усыновления продолжает оставаться чужаком, то, пожалуй, стоит рассмотреть этот сложный с этической точки зрения вопрос о возвращении его в систему. Там он получит всё тоже самое от таких же чужих ему людей - работников детского дома. При таком раскладе приемная семья не помогает, тогда какой смысл продолжать ему в ней находиться?

Думала и о том, чтобы поставить мужу условие - или мы берём приёмного ребёнка, или семья распадается.

Ракша, возможно, эта фраза была использована как демонстрация чувства юмора или для того, чтобы подчеркнуть решимость взять приємного ребенка , но , скажите, вы хотя бы предполагали, что ваши слова будут восприняты буквально?

Тут пишут, что очень сложно полюбить и принять, иногда и вовсе невозможно

Помимо того что принять и полюбить бывает сложно, я вам писала о том, что любовь и принятие ( а равно и их отсутствие) не оказывают решающего влияние на поведение ребенка

И это касается не только приемных , но и кровных детей

[Катеринка]

видела я такие семьи,

а я видела, где 8ого родили и все дети любимы и счастливы. Но и от общения с их родителями у меня совершенно иные ощущения, нежели от прочтения ваших постов.

Отправлено спустя 1 минуту 51 секунду:

другой цели быть не может, так по Вашему?

по моему, все совершенно иначе, но вы на броне, либо в глубоком самообмане.

Отправлено спустя 4 минуты 9 секунд:

сам туда хочет

а если он сам туда хочет, т.к там не надо иметь заботы: уборка, чистоплотность, помощь в семье, учеба. И реально, он очень хочет от этого груза избавиться и вернуться в привычное место с отсутствием ответственности и моральных рамок. Все, чужак, пусть идет?

[Lynx]

а если он сам туда хочет, т.к там не надо иметь заботы: уборка, чистоплотность, помощь в семье, учеба. И реально, он очень хочет от этого груза избавиться и вернуться в привычное место с отсутствием ответственности и моральных рамок. Все, чужак, пусть идет?

Катеринка, не знаю, как в регионе, а в Москве достаточно таких случаев. Есть подростки , которые ожидают, что в семье нет ни обязанностей , ни ограничений и жутко разочаровываются, что ПР в отличии от волонтеров подарками не заваливают и целыми днями не развлекают Как правило, таких особо не уговаривают - договор об опеке расторгается безо всяких претензий

[Ракша]

пока ты теоретик, надо не поучать практиков теоретическими знаниями

Где и кого я тут поучаю? Хоть одному из здешних практиков я дала совет? Мне кажется, только из-за того, что я посмела предположить насчёт той мамы мальчика со сложным поведением, про которую писала, что у неё трудности с принятием ребенка. Не влезая в её ситуацию с непрошеными советами, не давая никаких рекомендаций лично ей, отмечая, что это моё предположение и я могу ошибаться, то есть со всеми оговорками, исключающими категоричность суждений. И из-за этого говорят, что я поучаю кого-то. Давайте, продолжайте затыкать рот молодым специалистам, не давая им даже развивать свою мысль, не оставляя права на ошибку. Вы им этим очень поможете, а через них - приемным родителям.

Хотите расти, спрашивайте в первую очередь с себя. Работайте над собой. Если действительно хотите расти, как специалист в том числе.
Вам столько ценного дали приемные мамы и специалисты-приемные мамы.
А вы как подросток нигилист так и стоите на своём, словесно маневрируя.
Тогда - А смысл?

И спрашиваю с себя, и работаю, хоть Вам этого и не заметно. Единственное, с чем соглашусь безоговорочно - это с тем, что мне и правда дали очень много ценного, тут Вы в точку попали. Но Вы и этого не видите в упор, хотя я активно отзываюсь, с благодарностью, о тех комментариях, из которых почерпнула для себя много ценной информации. Вы не видите, не слышите, и, наверное, даже просто пропускаете те сообщения, где я об этом пишу и благодарю людей за советы и помощь. И кто из нас после этого нигилист? А словесно маневрировать, как Вы выразились, умеют здесь многие, эта практика на форуме очень распространена, вообще нормальное явление. Я лично маневрирую с целью лучше донести свою мысль, но если Вам видится другое - что-, Ваше дело.

Если вам нужно просто поговорить, то интерес к вам скоро охладеет и останетесь со своей правотой дрова ломать и маневрировать дальше.

Надеюсь, в первую очередь он охладеет у тех, кто читает по диагонали и не собирается вдумываться в прочитанное, а своё впечатление от такого чтения вываливает в некорректной форме с переходом на личности.

Ракша, как бы вам помягче объяснить, что "рассматривать вопрос" - значит размышлять над целесообразностью.

Я почитала форум, и у меня сложилось впечатление, что подавляющее большинство приемных родителей в какой-то период жизни с ребенком задумывались о возврате, да, возможно, размышляли над целесообразностью такого шага. Это не означает, что его обязательно вернут. В конечном итоге, значение имеет не то, о чём человек размышляет, а то, что он сделал реально.

Вот Вы взялись рассматривать мои сообщения

а теперь посмотрим еще ваши сообщения

Для меня "чужак" - это тот, кто не прижился, то есть ему плохо в приёмной семье, и он согласен вернуться в детдом, сам туда хочет. Это восприятие ребенка, а не родителя.

а вчера было

Называйте это как хотите. Близость, любовь, принятие... Можно много слов придумать, отражающих то, что приемный ребенок должен получать от взрослых некоторый "трафик" из их внутреннего ресурса помимо заботы об удовлетворении его физических и материальных нужд. Если взрослые ничего не транслируют ребенку, он для них исключительно чужак и через год, и через два после усыновления продолжает оставаться чужаком, то, пожалуй, стоит рассмотреть этот сложный с этической точки зрения вопрос о возвращении его в систему. Там он получит всё тоже самое от таких же чужих ему людей - работников детского дома. При таком раскладе приемная семья не помогает, тогда какой смысл продолжать ему в ней находиться?

[Ракша]

И что же тут удалось высосать из пальца для новой порции осуждения? В чём противоречие? Ключевая мысль одна - приемная семья не помогает - значит, в детском доме не хуже, чем в такой семье. А как понять, помогает или нет? Бывают ведь интроверты, по которым это не видно. А потом, став взрослыми, с теплотой вспоминают своё детство (тут уже приводили такой пример). Поэтому указываю критерий - ребенок сам хочет, чтобы его вернули. Причём надо понимать, это его эмоциональные всплески, или устойчивое состояние. В первом случае вопрос о возврате не рассматривается, во втором - стоило бы рассмотреть. Ещё уточнения требуются?

Отправлено спустя 40 секунд:

Возврат целесообразен только в одном случае - совместное проживание с приемным ребенком небезопасно в силу его девиантного поведения

Всё, пошла сдавать своего младшего в детский дом.
Он мне сегодня из игрушечного пистолета в глаз попал.
Это я к тому, что степень безопасности/небезопасности надо правильно оценить. Если речь идёт о полной безопасности, то надо сдать всех - и приемных, и кровных. Но так никто не делает. Так вот, уровень опасности, который может морально выдержать один родитель, может сильно отличаться от уровня опасности, который выдержит другой (кто-то более морально устойчив, а кто-то менее). Хорошо было бы, если бы существовал прибор, которым можно измерить тот критический уровень опасности, исходящий от ребенка, когда его уже надо возвращать, и другого выхода нет. Но, как я понимаю из Вашего поста, приемные родители принимают такое решение, основываясь на СВОИХ ощущениях (критический уровень небезопасности для них лично), а не на ощущениях ребенка. Ну что-ж буду знать. И я так понимаю, Вы меня отговариваете по той причине, что считаете меня человеком, способным вернуть ребенка, не представляющего опасности, или представляющим незначительную опасность. Да, пожалуй, Вы правы, насильно мил не будешь. Наверное, я не смогла бы держать у себя принудительно приемного ребенка, который долгое время на дух меня не переносит и мечтает вернуться туда, откуда его взяли. А насчёт агрессии - честно скажу, нечем тут мне маневрировать в силу недостаточного знания вопроса. Но и подготовиться морально к ситуации с сильной, безудержной и неуправляемой агрессией, наверное, не может никто, и те, кто вляпались, я уверена, не были готовы и не знали, что конкретно будут делать, если ребенок окажется таким. Вот мне пишут про открытое забрало, про готовность, а в чём она может заключаться, если признать, что большая вероятность получить неуправляемого агрессора. Отказ от приемного родительства - это не готовность. А что есть готовность? Возьмём крайний случай. Предположим, потенциальная приемная мама говорит не так, как я рассуждаю, а наоборот: "Я понимаю, что с большой вероятностью мне достанется ребенок, который впоследствии убьёт кого-то из моей семьи. Но я готова". Вы представляете себе такую маму? Не абсурдна ли такая "готовность"? Или может, есть возможность распознавать потенциальных агрессоров в совсем маленьком возрасте, а я об этом не знаю? И поэтому не готова?

[Ракша]

Думала и о том, чтобы поставить мужу условие - или мы берём приёмного ребёнка, или семья распадается.

Ракша, возможно, эта фраза была использована как демонстрация чувства юмора или для того, чтобы подчеркнуть решимость взять приємного ребенка , но , скажите, вы хотя бы предполагали, что ваши слова будут восприняты буквально?

Скорее я не ожидала, что тут так вступятся за моего мужа.

[Ракша]

Тут пишут, что очень сложно полюбить и принять, иногда и вовсе невозможно

Помимо того что принять и полюбить бывает сложно, я вам писала о том, что любовь и принятие ( а равно и их отсутствие) не оказывают решающего влияние на поведение ребенка
И это касается не только приемных , но и кровных детей

Да, и каждая мать кровного ребенка это подтвердит. Среди них чаще встречается любовь и принятие.
Я писала, что любовь и принятие (или их отсутствие) оказывают довольно большое влияние не на поведение ребенка, а на мироощущение родителей. И это отражается также на мироощущении ребенка (к вопросу о том, какие чувства у него останутся от проживания детства, дети всё-таки считывают отношение взрослых), а поведение - отдельный вопрос. Я сразу написала в своём примере, что мама ребенка сконцентрирована на поведении, и поэтому ей сложно. Отдельный вопрос - может ли взрослый человек влиять на формирования принятия? То есть на собственные внутренние процессы? Мне казалось, что может, так как у меня получается постепенно принять мужа - от мыслей о разводе уже ушла довольно далеко, хотя муж особо не меняется, не подстраивается под меня, и раньше мне часто казалось, что он чужой человек, совершенно посторонний, который непонятно как оказался в моей семье, а потом, поработав с психотерапевтом, я стала находить точки соприкосновения. Так что процесс принятия в принципе кажется мне управляемым. НО ВОЗМОЖНО ВСЁ ИНАЧЕ В ОТНОШЕНИИ ПРИЕМНЫХ ДЕТЕЙ, Я ЭТО ПРИЗНАЮ, ТАК КАК ЕЩЁ НЕТ ОПЫТА (выделила крупно для тех, кто говорит, что я бросаюсь в крайности и типа заранее знаю, что у меня всё получится). Там могут быть другие механизмы, и есть вероятность, что процесс принятия в одних ситуациях управляем, я в других - нет. Это очень интересный вопрос, очень хочется найти на него ответ. Может, принимая ребенка в семью, родители и не пытаются его принять, ничего не делают специально для этого, а просто ждут и надеются. Придёт это ощущение, или нет? И это не в их власти. Как повезёт. И бездействуют они только потому, что уже известно - на это невозможно повлиять? Или наоборот, работают над принятием, но успех в этом бывает не всегда. А кому удаётся принять - не понятно, произошло это само собой, или это результат их работы? Вот такие вопросы встали передо мной, пока я тут общаюсь.

[Ракша]

Есть подростки , которые ожидают, что в семье нет ни обязанностей , ни ограничений и жутко разочаровываются, что ПР в отличии от волонтеров подарками не заваливают и целыми днями не развлекают Как правило, таких особо не уговаривают - договор об опеке расторгается безо всяких претензий

Да, это справедливо. Маловероятно, что устоявшаяся картина мира у подростков всерьёз изменится, тут уже сложно менять привычки. Жаль, что в детских домах нет никакого приучения к труду. Я была в школе 8 вида, там дети все УО, но домашние (есть и кровные, и приемные). Так там меня приятно удивила программа обучения и база - их обучают всем навыкам, при мне в кабинете домоводства девочки моют полы, тут же рядом швейное дело - показывали нам вещи, сшитые этими детьми. Если старше 6 класса - я так не сошью, хотя шить немного училась. Всё ровно и очень красиво. Мальчики слесарным делом занимаются. Готовят они там тоже. Но это, конечно, должно закрепляться в повседневной жизни. Почему же в детдоме этого нет?

[Сашаа]

Мне кажется, только из-за того, что я посмела предположить насчёт той мамы мальчика со сложным поведением, про которую писала, что у неё трудности с принятием ребенка.

Возможно, такая реакция из-за того, что многим родителям с действительно тяжелыми, больными детьми пришлось столкнуться с не очень, мягко говоря, полезными советами психологов. Каждый ведь на себя ситуацию переносит. Поэтому, честно говоря, иногда возникает ощущение, что автор темы отдувается за ошибки тех "специалистов". А нам психолог помог очень и помогает. Причем у нее нет приемных детей (и родных, кажется, тоже), но есть опыт работы в дд и с созависимыми. Но до нее у нас были и неудачные опыты. И еще я тоже научилась отделять ребенка от его поведения (где-то была критика и такого высказывания автора). А это помогло мне спокойнее относиться к его косякам, и в результате жизнь в семье в целом стала спокойнее.
Тут как-то много придирок к словам, издержек интернет-общения. Даже по поводу гипотетических возвратов - в других темах такие мысли и даже советы встречаются нередко, и не всегда они связаны с психиатрией. И я признаюсь - я бы не смогла, наверное, жить с ребенком, который бы использовал наш дом как гостиницу с обслугой, например, - т.е. по сути оставаясь чужаком.
Но тоже посоветую . Ракша, не грех родителям бывает и посоветовать обратиться к психиатру, а то уж очень многие их боятся. Нам в свое время именно психолог порекомендовала это сделать. Курс прописанного им нейролептика был всего один, оказался полезен, в овоща ребенка не превратил, поведение стало адекватнее.

[Arven]

Мальчики слесарным делом занимаются. Готовят они там тоже. Но это, конечно, должно закрепляться в повседневной жизни. Почему же в детдоме этого нет?

не скажу про все, но в том ДД (Подмосковье) где жил мой сын, всё это было.
Ракша, не реагируйте так болезненно, сколько людей, столько мнений, никто вас не хочет обидеть. Все были теоретиками в розовых очках, это со временем пройдёт

Отправлено спустя 4 минуты 49 секунд:
Ракша, попросите у admin вот в этой теме Администратор перенести вашу тему из Беседки в раздел Давайте познакомимся
тогда у вас будут засчитываться сообщения, ник станет зелёным и вы сможете читать темы не доступные новичкам.