У меня есть мысль, и я её думаю

[Ракша]

а молодому специалисту, к примеру кардиохирургу, вы готовы давать право на ошибку?

Этот вопрос означает, что у них нет права на ошибку (по-Вашему)? Я-то не тот человек, который выдаёт или запрещает право на ошибку у других людей. Живём в такой реальности, что право на ошибку есть у всех. Но и ответственность тоже есть за свои ошибки. Те же самые приемные родители ну разве не ошибаются? Только с последствиями этих ошибок им потом жить. Утверждать, что кто-то живёт без права на ошибку и ошибок не совершает - вот она, настоящая идеализация! За ошибки моих коллег я сейчас и выслушиваю. Но я рада, что вы мне всё это написали. Буду лучше знать, как строить разговор, как рассматривать ситуацию, если доведётся когда-либо беседовать с приемными родителями вживую. Теперь понятно, какие у них переживания, и что может действительно их ранить. Но как бы я ни старалась сейчас набраться этих знаний, всё равно невозможно полностью оградить себя от ошибок. И других, кстати, тоже.

[Ракша]

Очень хочется верить, что вы сумеете найти золотую середину между вашими знаниями и реальной жизнью

Да, спасибо, очень хорошее пожелание.

[Ракша]

если я специалисту не говорю, что ребенок приемный - его к неврологу и психиатру направят, а если скажу, что приемный - то сразу меня к психологу Это одна из причин, по которой не все родители про приемство хотят говорить специалистам.

Спасибо, очень понятно объяснили.

[Ракша]

Поэтому на вопрос, чего же сразу не говорят, что ребенок усыновленный? могу сказать: потому что не хотят, чтобы на основе этого факта начинающие специалисты делали Выводы и Предположения.

Ну хотя бы эту возможность молодым специалистам хорошо бы дать. Понятно, что никто не хочет экспериментов на себе и на своих детях, не обязан выслушивать нравоучения (это неэтично со стороны любого психолога), но если бы Ваш ребенок пошёл учиться на психолога (да хоть на врача), какой бы практики Вы ему пожелали? Где и как он должен нарабатывать свои навыки? Всё только по книгам? Ну тогда и будет типичный теоретик. Может, я такая как раз от того, что не желая нанести вред, предпочитаю бездействовать? Смотрела на эту маму, понимала, что ей, возможно, нужна помощь, и воздержалась от вмешательства, так как не была уверена, что моя помощь не обернётся вредом. Вот Вы пишете, что не хотите, чтобы Вас посылали к психологу, и поэтому скрываете факт приемного родителя. Вы не хотите идти к психологу потому что считаете, что Вам не требуется его помощь? Или Вы заранее разочарованы во всех психологах? Или Вы хотите сами решать вопрос об обращении к психологу, без советов со стороны? Хотя, впрочем, независимо от причины, ВЫ НЕ ХОТИТЕ, чтобы Вас туда посылали. А значит, я не должна говорить с этой мамой о её внутренних проблемах до тех пор, пока она сама не созреет и не примет решение обратиться к психологу. А другая (посмелее) на моём месте сказала бы всё, что думает, увидела бы реакцию, получила бы бесценный опыт. А я вместо этого здесь топчусь... Ещё не известно, кто больше прав...

[Ракша]

я обычная счастливая мама
и самое главное не стала портить детство своим детям
мои хотелки это мои хотелки
семья не должна страдать
2 года на вовлечение мужа в волонтерство
год на то чтоб согласился на приемство
хотел подростков мальчиков
и уже при прохождении шпр и посещении ДДИ
согласился на деток с сд

Не прибедняйтесь. Особенно сильно - ВОВЛЕЧЕНИЕ МУЖА.

[Ракша]

Ох, зарекалась не писать.
Не могу.
Давно как-то встретила в прессе заметку о маме из зарубежья, которая разрешает 7-летнему сыну курить, потому что это его выбор.
Как мило.
Моя дочь (предположим) в 15 лет хочет спать с каждым встречным. Это ее выбор?
Приемный ребенок хочет в детдом. Конечно, ему там лучше. Конечно.
Или вот это: " когда я подумаю, как плохо ребенку в ДД, все мои проблемы отходят на второй план". (Цитирую по памяти).
Вы очень, очень благородный человек, Ракша.
Ну, а о том, как дд дети проверяют родителей на прочность ("я плохой, верни меня!" И что за этим стоит; и как после приема в семью вылазят все скелеты из шкафов в душе приемного родителя и обостряются свои психологические травмы, о которых и не подозревал, приемные мамы знают.

Вот видите, Вы чётко указываете причины, по которым ребенок просит, чтобы его вернули. Значит, Вы понимаете, что на самом деле его цель другая - не вернуться в детский дом, а найти в Вас опору для себя. Помните разговор о том, что потребность не всегда выражается в чистом виде? И меня приводили в пример, что у меня, допустим, потребность в спасательстве, но реализована она может быть не обязательно приемом ребенка в семью, но и многими другими способами. Вот так же и важно понимать, чего на самом деле хочет ребенок. Если ему нужна опора в жизни, а вместо этого он просится в детский дом, то Вы даёте то, что ему нужно, а не то, чего он хочет. Думаю, приемные мамы в основном это видят и понимают. И не подсунут ребенку детдом вместо надежного плеча. А я говорю о ситуациях (возможно, таких мало, а если они есть, то в этой теме такие люди общаться всё равно не будут), когда ребенок априори не может получить поддержку. Ну например, подросток, который наглухо закрыт и кроме потребительского отношения уже ни на что другое не способен. И уже нет времени на то, чтобы растопить эту капсулу (16-17 лет). Или наоборот, когда потребительское отношение у приемных родителей (думали, что смогут обогатиться за счёт детей). Может, ещё какие примеры бывают, но суть в том, что ребенку в детском доме реально лучше, чем в приемной семье. А когда ребенок выплёскивает свою травму таким образом - это, конечно, не причина для возврата. Думаю, в таком случае, если ребенка реально попытаться вернуть в детский дом, он будет сопротивляться. На то мы и взрослые, чтобы распознавать эти вещи.

[Верра]

а когда первая мысль о приемном ребенка возникла? Наверняка ведь какие то обстоятельства в эту сторону направили?
В 15 лет. Когда моя двоюродная племянница оказалась брошена своей мамой и оставлена на больную бабушку. Как я хотела быть взрослой и забрать её! Всё время смотрела на этого ребенка и мечтала сама её растить.

Предположение у меня появилось, что на самом деле подсознательно автор темы приёмного ребёнка брать не хочет. Вокруг ведь многие говорили о той ситуации: "Бедная бабушка, как ей тяжело!" Поэтому у автора сложная смесь желания (осознаётся) и страха (не осознаётся). Аргументы: 1. Если желание приёмства было сильным и рано появилось, что мешало обсудить его с будущим мужем ДО свадьбы и найти мужчину с похожими взглядами? 2. Многие ли потенциальные ПР меняют профессию, получают педагогическое образование ради возможного приёмного ребёнка? Скорее, это исключение. У автора трое детей, огромный опыт воспитания, но автор не уверен в себе и идёт переучиваться. При этом для преодоления главного препятствия - нехватки жилплощади - сам автор усилий не прилагает.

[Анатольевна]

Вы не хотите идти к психологу потому что считаете, что Вам не требуется его помощь?

я уже не хожу потому что лично мне помощь не нужна. А с ребенком ,подростком , не вижу смысла .Т.к дева считает что у неё проблем нет,а так как проблем нет то нет смысла работать
Единожды мне помог психолог,грамотный специалист + сама приемная мать.Сначала она меня слушала и поддержала+ дала дельный совет, потом я её просто слушала))

[Juli]

Вы не хотите идти к психологу потому что считаете, что Вам не требуется его помощь? Или Вы заранее разочарованы во всех психологах?

Мы ходим к психологу, которого Сами выбирали. Я там выше писала, что регулярно ходим. Но и себе и ребенку я искала специалистов сама - по отзывам и по впечатлениям от первых сессий. К Любому психологу я ней пойду, особенно когда ребенок УЖЕ ходит к психологу, а в школе с ним начинает работать еще один, потому что так положено, а отказаться нельзя.

если бы Ваш ребенок пошёл учиться на психолога (да хоть на врача), какой бы практики Вы ему пожелали? Где и как он должен нарабатывать свои навыки?

Я уже писала выше, пожелала бы за серьезные случаи браться только с супервизором, наставником, прежде чем самостоятельно работать.

Этот вопрос означает, что у них нет права на ошибку (по-Вашему)? Я-то не тот человек, который выдаёт или запрещает право на ошибку у других людей

С кардиохирургией тоже по больному попали, у меня много опыта у сына 4.5 часа операция на сердце была. И да, мне пофиг было кто и где будет учиться и получать практику, я хотела чтобы сына оперировал опытный хирург, а не практикант. Вот такая я бездушная тварь к молодым специалистам, отчего-то о них не переживала, когда угроза потерять ребенка была основной моей проблемой

Отправлено спустя 8 минут 58 секунд:

другая (посмелее) на моём месте сказала бы всё, что думает, увидела бы реакцию, получила бы бесценный опыт. А я вместо этого здесь топчусь...

Допустим, другая бы ляпнула маме что-то такое, что послужило бы последней каплей, да еще бы и раскрыло тайну усыновления, которую они скрыаали. И она стала бы задумываться о возврате ребенка или самоубийстве, а психологов бы обходила стороной за сто километров с тех пор. Бесценный опыт специалисту, безусловно, но на все ли жертвы можно пойти или все таки стоит поаккуратнее?

[Aleenka-ja]

Ракша, я не психолог, я специальный педагог и работаю в детском саду с трудными детьми. Сразу оговорюсь, что психолога у нас в штате нет. Поэтому с родителями проблемных детей приходится общаться мне. И я не знаю как должен вести себя психолог по процедуре. Беседую с родителями принявшими диагноз ребёнка и с отвергающими такую вероятность.
Ещё не имея приемного ребёнка, столкнулась с ситуацией, когда девочка вела себя очень странно, не типично. Работали с девочкой и параллельно общались с мамой. Где-то через полгода, мы продвинулись во многих моментах, но некоторые никак не решались. Мама, видя изменения, сама сказала о приемстве. Я просто сказала ей, что это и это нам всем вместе , с маминой помощью удалось преодолеть. Но есть что-то, что я никак не могу понять, разобраться. Будем искать. Вот тут мама и сказала, что она не мама, а бабушка.
С тех пор перед глазами прошло ещё 5 таких случаев.
В последнем, я честно и совсем не профессионально сказала, что у меня есть дочка приемная и многие проявления у мальчика кажутся мне близкими, конечно с оговорками и извинениями. Через пару месяцев мама сказала, что сын усыновлен и очень любим.
Сама сталкивалась с тремя психотерапевтами и 5 психологами. У психотерапевта очень чувствуется регламент. Иногда мне это давалось трудно. Клинический психолог обследовал Аню и его выводы были очень точными. Остальные, к сожалению, поговорить. Школьная даже на Аню обиделась.
Как приемная мама, чего я жду от психолога? Чтобы он был на моей стороне, чтобы предлагал конкретные приемы, ситуации, фразы. Чтобы выслушал ребёнка и подсказал мне что я упускаю, что чувствует мой ребёнок. Какие ситуации в семье его пугают. Чтобы помог ребёнку выстроить дружеские отношения со сверстниками и взрослыми.
Я устала слышать типовые фразы: это травма, нужно ждать и создавать ребёнку ситуацию защищенности. Я хочу, чтобы мне точнее сказали, что ДЛЯ этого конкретного ребёнока, защищенность и т. д.