Моя история. Приёмный ребенок-младенец.

[tatmazzr]

В саду пожаловались на дочь. Оказывается, она не одевается сама. Я говорю, что колготки, носки, туфли одеть и снять может. Подтверждают, да, может. А что же не устраивает?!
Не одевает и не снимает майку, кофту и т.п.
Ребенку 3 года. Есть в группе 2 ребенка , которые могут одеть футболку, теоретически могли бы все...
Конечно, воспитателям легче было бы.

[busenok85]

tatmazzr, тихие, послушные и что б все сами - и тогда красота воспитателям . Где ж таких взять Кофты, куртки у нас долго не могли снимать нормально. Сын второй ближе к пяти стал полностью сам одеваться, раздеваться.

[OksiN]

она не одевается сама.

Какая трагедия... Бедные воспитатели, блин... сегодня ходила за племяшем, детям 4-5 лет, практически всех! одевают няня и воспитатель, научатся детки, времени побольше надо, и все. Мой вон ни в какую не хочет сам одеваться, шапку наденет, да носок с ботинками... Зато раздевается, и пуговки с молниями на ура.

[tatmazzr]

Про выпускной.
Ребенок наш переходит из яслей во вторую младшую группу.
Хотели подарить подарок в группу, из которой уходим. Спросили воспитателя, что нужно. Она ответила, что нужен телевизор. В яслях!!!
Естественно , были бурные дебаты в Вайбере.
Решили подарить крупный конструктор типа Мегаблокс и подарочные сертификаты воспитателям и няне. Взнос с каждого примерно 800 руб.
Причем, все с оглядкой, чтобы никто не узнал, не пошел жаловаться и т.п. Противно.
Новый воспитатель начала знакомство с родителями с того, что не нужно выносить сор из избы, всегда можно договориться. Или я так воспринимаю , или...

[busenok85]

tatmazzr, а мы что-то без подарков обошлись ...но часто слышу, что слышу от других. В школе у нас пока тоже все скромно...надеюсь и дальше будет так.

[tatmazzr]

Приходила соседка снизу, жаловалась что у нас ребенок до 23.30 бегает, а они спать хотят. А не могут, мы в потолок стучим!!!
Я смотрю на нее и думаю :"Дура что ли?!"
А если бы у нас 6 детей и собака, что бы она сделала?
Я ей сказала, что ребенка привязать не могу и закрыла дверь. И сижу злюсь. У меня с двух сторон собаки лают, по соседям не хожу, не указываю.

[OksiN]

ребенок до 23.30 бегает

У меня оба в 20.30 спят уже максимум сын до 22.00 выдерживает, а тут до 23.30.... А режим?

[tatmazzr]

Мы спим днём 2 часа , если дома. В саду они спят 3 часа. Вчера не могла уложить , обычно к 22.00 укладываемся

[svetlana_svetlaya]

Естественно , были бурные дебаты в Вайбере.

улыбнуло и напомнило прикол:

Про наш школьный чат))))
Юмор Как же я ржу!!! Прям как с нашего 1 "Б" писали.
Мой муж : папа-юморист. 100% попадание))
Всезнающая мама: «Привет! Трудовик сказал, на урок мальчикам будут нужны лобзик, нарукавники и фанера. Кто-нибудь уже купил?».
Председатель родительского комитета:«Кому сказал? У нас трудов же ещё не было».
Точная мама: «Не труды, а технология».
Папа-юморист: «А трудовик тогда выходит - технолог?».
Всезнающая мама (проигнорировав попытку поюморить): «Технология была в параллельном классе. Они уже неделю фанеру выбирают».
Папа-юморист (не унимаясь): «Караул! Что-то мы отстаём».
Деловая мама: «Чего её выбирать? На класс нужно восемь листов по 276 рублей каждый. Плюс 250 рублей доставка. Делим на 23 мальчика, получается по 106 рублей с носа. Могу заняться».
Папа-бог поисковика забрасывает чат ссылками: википедия, сайт профессиональных столяров, объединённой ассоциации производителей фанеры, инстаграмм профессора Мясникова.
Мама-блондинка: «Это что?».
Папа-бог поисковика: «Это свидетельство того, что фанера бывает разной. Далеко не вся полезна, некоторая даже вредна. Если купить детям абы что, может случиться аппендицит, заворот кишок и даже косоглазие. Это всё, конечно, лечится отваром бразильского подорожника, пользу которого доказали британские учёные. Ссылку на исследования прислать?».
Следующие полчаса в чат сыплются лаконичные «нет» и только одно «да» - от жены папы-бога поисковика.
Деловая мама: «Так я не поняла - фанеру брать? А то я уже в магазине»
. Мама ребёнка-забывашки: «Народ, что задали по биологии?».
Папа со связями: «Постойте! У меня есть друг - итальянский мебельщик. Делал кровать Элтону Джону, Кейт Мидлтон и Дмитрию Медведеву. Можем у него купить фанеру сорта "Экстра". Доставят личным самолётом Сечина по дипломатическим каналам в течение дня».
Папа-юморист (вот же неймётся человеку): «Не знаю, какие из них выйдут математики, а краснодеревщиков, судя по всему, из них сделают».
Всем недовольная мама: «Опять болтовня не по делу. Параллельный класс уже всё узнал. Неделю искали - нашли по 450 рублей за лист в компании «Всучи родителям-лохам фанеру втридорога».
Председатель родительского комитета:«Позвоните, пожалуйста, туда и узнайте, как можно заказать».
Всем недовольная мама: «Вообще-то я работаю. Мне некогда».
Следующие полчаса чат читает отчёт о её графике, занятости и нехватке времени.
Мама-скандалист: «Простите, только увидела. Я что-то не поняла, можно подумать, тут кто-то не работает. Вы, что ли, одна такая занятая? И вообще я давно хотела сказать…».
Председатель родительского комитетасоздаёт чат «Склоки».
Всем недовольная мама и мама-скандалист удаляются туда. Папа-юморист: «Ну, вот. А я только поп-корном запасся». Грустный смайл.
Деловая мама: «Так, короче, из магазина уехала. Фанеру не купила. Кому-нибудь взять атлас по географии?»
Мама на своей волне: «Кто-нибудь уже купил атлас по географии?».
Председатель родительского комитета создаёт чат «Атлас по географии»: «Кого-нибудь добавить?»
Следующий час в чат сыплются сообщения «меня»
Беспокойная мама: «Ребят, мой Петечка отравился в школе. Ни у кого такого нет?».
Следующий час все читают отчёт о здоровье каждого из детей.
Папа-бог поисковика забрасывает всех ссылками на русмедсервер.
Робкая мама: «Так я не поняла, а с фанерой-то что?».
Мама девочки: «Народ, нам учитель сказала купить ткань. Кто знает, какую лучше?».
Папа со связями: «У меня друг работает на Ральфа Лорана. Могу достать лучшую материю прямиком из Италии».
Склочная мама: «Задрали вы со своими итальянскими друзьями. К чему эти дешёвые понты? Можно подумать, вы один такой успешный».
Вечно недовольная мама:«А вы со своими наездами».
Папа-юморист: «Ну, положим, не такие и дешёвые у него понты».
Склочная мама: «Простите, а у вас жену не Лена зовут?». Папа-юморист: «Ну, Лена. А что?».
Склочная мама: «А фамилия, видно, Степаненко? Просто не понимаю, чего вы тут трётесь, когда у вас развод?».
Жена папы-юмориста (по традиции, без чувства юмора): «Как развод? Какой развод? И причём тут Степаненко?».
Председатель родительского комитетапереименовывает чат «5 «в» в «Склоки» и меняет заставку, ибо прежняя - «Возьмёмся за руки, друзья» явно не подходит.

Источник: https://www.babyblog.ru/community/post/shkola/3197899 © BabyBlog.ru

у меня кстати 4-х и 5-ти летка, всегда ложатся ближе к 23.00., даже в выходные, когда не спим днем
А воспитателю на жалобы что ребенок не умеет раздеваться можно было сделать вот такую мину и сказать: "Надо же, а дома Маша сама раздевается и одевается.."

[tatmazzr]

Ну почему у меня фото с телефона не вставляются?