Смешанная семья - кризис на третьем году жизни / отчаяние

Мать-и -мачеха, а если попробовать её же методами вопросы решать. Андрюха у нас тоже хороший манипулятор. Раньше все с истерикой добивался, орал часа по два, что только не делали. Прошли комиссию и я ему сказала, раз здоров, то и отношение к тебе будет как к здоровому. А если честно то пока детей приемных не было, я была полным тормазом. Я у них многому научилась. Играю в их игры по их правилам. Ой как им не нравиться, начинают рассуждать, доказывать свою правоту и несправедливость по отношению к ним. Жестоко, а что делать?... На каждую обиду в свой адрес отвечаю тем же, припоминаю все. Здоровья вам Мать-и -мачеха.

Марина, а результат применения таких методов Вам каким представляется? (или если уже имеется, то какой)

Ну если честно,то муж пытался навязать мне позицию, как она со мной, так чтоб и я поступала. Но чтож я девятилетний испорченный ребенок что-ли? И взаимные обиды, гадости мелкие,ложь..На фига мне это в моей семье и зачем мне-то так поступать? Она тогда только уверится в том какие мы плохие, на фоне ее фантазий о "хорошем" детстве. Вчера отец первый раз в жизни похлопал дивчину ладошкой по попке, за ее фразу,что дескать дедушка с Аленой был всегда с рождения,а папа несколько лет только приезжал..У моего была истерика, он ей напомнил,что отсутствовал всего пол-года, приезжал через день ( просто там перестал спать, т.к. спал уже со мной этого никто не знал из ее родных) кормил,поил в зоопарк водил и т.д. И о каких вообще годах может идти речь? Мужа взяла обида, эта стоит ревет,я в шоке от того,что понимаю,что прожив эти года с нами Алена придумала себе заново старую свою жизнь наделив ее какими-то своими фантазиями...Вчера он короче говоря ее выдрал. Сегодня у нас годовщина со дня свадьбы- ребенок шелковый. Думаю что после ее поездки к родственникам в голове там будет совсем каша,сядем и начнем разбираться,по пунктам...А сегодня я подошла к ней и сказала,что она молодец, хорошо себя ведет с утра, общается,улыбается с Дашкой не кричит...Вы бы видели эти глаза!!!! Я выбиваю из под ее ног землю просто когда начинаю хвалить, ведь она уверена что мы все монстры..А когда видит хорошее (для нашей семьи вполне нормальное) обращение с ней, то глаза круглый и задумчивость такая...Загляденье...
Посмотрим что будет дальше..Ищу психолога.

да-да... стереотип поведения очень сложно менять, по себе знаю... в смысле сама свои меняла, тяжко. А у нее-то и мозгов, и опыта, и сил поменьше будет. Я верю, что вы справитесь. И фантазии ее по-поводу прекрасного далёка естественны, здесь уже многие об этом писали. Пусть съездит, посмотрит на реальность.
Мне, кажется, если вы дадите ей понять, что вы ее любите и уважаете ее мнение, но жить в семье нужно по определенным правилам, то все постепенно нормализуется. У вас адекватная девочка, просто запуталась.
и то, что она видела, что обидела отца - это тоже хорошо... пусть думает

Девочки я не психолог и возможно ошибаюсь, но то, что детки задумываются, перед тем как, что-либо сказать - на лицо. Обижаются на меня, злятся, но зато потом спасибо говорят.
Вот один из случаев расскажу.
Приходит Андрей из школы и говорит:
- " Сегодня приходила мама одного мальчика из нашего класса и стала кричать на меня, что я вымогал деньги у Саши. А потом выяснилось, что это был другой мальчик. Мама, как я испугался, ты никогда на меня так не кричала и как ты была права. Мам ты меня на самом деле любишь!"
А, ведь никто не будет меня жалеть и учить, так как мама. Только мама может научить выживать в этой жизни и быть сильным.

Сообщение **Алёна** » 27 дек 2011, 05:47

"Мамочка, милая, как я сильно-сильно тебя люблю! Какая ты у меня хорошая, мамочка!" - скажет моя Лиза... а через 5 минут размажет очередную кучу за углом...

любить и гадить одновременно...

Сообщение **Tatyana** » 27 дек 2011, 08:43

Ох, прочитала все 9 страниц махом, набросала себе заметок, если все написать - длинная повесть получится.
Сначала в общих чертах: можно принимать и не принимать позицию Злобыни. Зерно рациональное есть: почему должны ущербными чувствовать себя био, когда в семье приемные, но почему наоборот в порядке вещей? Ребенок, пришедший в семью, не выбирал именно Вашу семью, изначально Вы его выбрали и забрали - это было решение вас - взрослых. а мы взрослые вответе за тех, кого приручили.
Вот как же влезть в шкуру того ребеныша, который какает где попало и назло, который из ревности и зависти обижает других детей, стараясь любыми путями, пусть даже через боль физического наказания притянуть на себя внимание взрослого (но мне и побольше!), как восстановить утраченные в сознании отверженного ребенка привязанности и значимости, как побороть вселенскую пустоту и ужас одиночества в его сознании (а ведь наукой доказано, что привязанность и значимость взрослого для ребенка закладывается именно в первый год жизни: этап донашивания - есть мама, которая родила и носит на руках, кормит, пеленает, баюкает, бежит по первому же крику, нет мамы - внутри ребенка поселяется вселенский ужас пустоты - всепогложающий ужас ощущения ненужности и смерти) и сидит этот ужас в наших приемышах так глубоко и крепко, и так тяжело его выудить на свет Божий, заставить поверить в то, что его действительно любят, а не содержат до 18 лет, помочь оттаять и многое-многое. Не может быть ребенок монстром - это мы его таким делаем! Не конкретно кто-то из Вас, кто поделился на страницах форума своими проблемами, а мы все вместе взятые взрослые, наше искореженное общество и жестокие правила типа взрослый всегда прав, потому что он прав!
Я все чаще задаю себе вопрос: как же увидеть мир мне сейчас взрослой тетке, считающей себя умной и много увидевшей в этой жизни, МИР ГЛАЗАМИ ХОТЯ БЫ ОДНОГО ИЗ МОИХ ПРИЕМНЫХ, которым сейчас 9-10? По этому поводу мне вспоминаются и американские фильмы, где люди меняются телами, и наш триптих в главных ролях с Кристиной Орбакайте и Гошей Куценко, где в одно "прекрасное утро" дети просыпаются в теле родителей и наоборот.
Дома часто устраиваю День местного самоуправления: это я его так назвала по аналогии с работой. Однажды мэру нашего города в ответ на запрос провести праздник необычно и не так, как всегда, предложили эксперимент: провести в исполкоме День местного самоуправления (есть такой праздник у нас 7 декабря), пригласив из школ города старшеклассников на каждую должность в исполкоме. Итак, 7 декабря ....нного года с 8.00 в каждом кабинете, за каждым рабочим столом оказался подросток, а хозяин кабинета или кресла находился в этом же кабинете, но ему было запрещено встревать и советовать до тех пор, пока сам подросток не попросит о помощи. День удался на славу! После разборки полетов многие начальники отделов взяли себе на заметку интересные идеи подростков, по-другому взглянули на стиль работы и дальнейшую свою работу, кто-то остался при своем мнении, кто-то был и недоволен.
Вот по аналогии и я дома устраиваю периодически День местного самоуправления. Побывав в шкуре друг друга и обсудив это вечером или только на следующий день, переспав с этим, видишь и проблему и отношения в семье совсем по-другому.
А вчера вечером поймала себя на мысли, что не взирая на принципы, веские доводы и убеждения, противостояние мужа (он переварит и примет все-таки мою сторону) ПРИВЕЗУ ВСЕ-ТАКИ СВОЕЙ 9-ЛЕТНЕЙ ПРИЕМНОЙ ЖМЕНЬКЕ НА НОВЫЙ ГОД ЖИВОГО ХОМЯКА: и пусть она насытится им через несколько дней, и не будет убираться за ним, и кормить вовремя, и надоест он ей, а буду убираться я или заставлять ее, но... Вчера я увидела в глазах своей приемной дочери такую вселенскую скорбь, особенно когда она мне сказала, что ей нечего писать больше Деду Морозу и просить у него что-то. Она сказала: "Мне нечего больше просить у Деда Мороза, у меня все есть: игрушек и кукол завались, фрукты я ем какие захочу, одежды у меня много, конфет полон дом. Что же мне попросить у Деда Мороза. Если хомяка он мне не подарит, то мне ничего и не надо" А глаза плачут и такая сквозит из них вселенская скорбь, что мне страшно стало. Весь день вчера Жменька была какая-то пришибленная (хотя очень активная, даже чересчур), не играла даже когда вечером в гости приехал старший сын с внучкой, хотя обычно она со Златой играет во все игры очень активно и весело. Вечером уложив всех по постелькам, желаю "спокойной ночи" и целую на ночь каждого (это у нас ритуал такой), а у Жменьки в глазах слезы стоят. Спрашиваю: "Доченька, ты не заболела ли часом? тебе плохо, что болит?" Она: "Так, ничего мамочка, все пройдет" и носом в подушку. Моя Жменька и вселенская скорбь до этого никогда не были совместимыми понятиями: у нее легкие слезы и легкие же выходы из них. Она за 5 лет в семье никогда не умела грустить и расстраиваться подолгу. Как весенний дождичек: закапал и пропал - солнышко опять радостное сияет. А тут... К черту все мои убеждения, требовательность и воспитательные меры - куплю хомяка и подарит ей Дед Мороз его в новогоднюю ночь или утром, если не успеем поставить в промежутке под елку клетку с хомяком. не взирая ни на что Жменька у нас верит в чудо и в Деда Мороза в частности, хотя ее в этом пытаются разубедить старшие дети, говоря о том, что Дед Мороз - это мама. А я детям всегда отвечаю, что дедом быть не могу, только бабой Морозом!!!
Вот как-то так в общих чертах выстрадала послание...

Мать и мачеха, теперь родившиеся мысли о Вашей ситуации.
1. Психолог, конечно, вам нужен, но не только девочке, но и каждому в отдельности в Вашей семье. Размотать спутанный клубок отношений и чувств, накопившейся обиды и недопониманий нельзя взяв отдельно каждого члена семьи - это процесс взаимный. В течение трех лет в жизненном сценарии участвовали все: разматывать клубок нужно совместно. Возможно даже толковый психотерапевт.
2. Не ошибусь, если скажу, что исходя из Ваших постов, вы в душе и сами неплохой психолог, толчок только нужен и малехонькая помощь в направлении в правильное русло, поэтому нужен п. 1.
3. От одной откровенной беседы клубок не размотается, таких бесед впереди будет еще много. Попробуйте представить себя в шкуре этого ребенка, представить, что Вы - это она, а она - это Вы! Вспомните параллельно что-то из своего детства: особенно обиду от непонимания ваших страхов, проблем взрослыми, которые были для вас близкими и значимыми. как вы ее пережили, что помогло пережить?
4. Предложите всем членам семьи выполнить упражнение "Весы". Дайте каждому лист бумаги, разделенный чертой пополам: левую колонку подпишите "хорошее", правую - "плохое" и пусть каждый напишет, что ему нравится в совместной жизни, что нет. потом все это обсуждается и представляется что это весы, на одной чаше которых "хорошее", на другой "плохое". Что перевешивает и почему? Как сделать так, чтобы хотя бы уравновесить весы, а в будущем и перетянуть на чашу весов "хорошее", т. е. сделать так, чтобы "плохое" постепенно становилась "хорошим". Проанализируйте за круглым семейным столом. Сделайте на стене плакат с весами или макет весов или настоящие весы: у кого на что фантазии хватит и положите на них "плохое" и "хорошее" (вариант черных и белых бусинок, нанизываемых на нитку: хорошее - белое, плохое черное). Наглядный пример того как прожила семья день. это организует.
Это упражнение предлагаю семьям, где родители находятся на грани разрыва и не хотят проговаривать свои проблемы и претензии друг к другу совместно. Они пишут иной раз у меня в кабинете, обсуждаем вместе и рисуем стрелке на листочках как же перевести то, чем недоволен в партнере в колонку "хорошее", что для этого нужно сделать?
5. Перед тем как отправите девочку к биородственникам поговорите о том, что не все дети приходят в семью" родившись из животика", еще и "рождаются сердцем". Вы родили ее сердцем, потому что живете с ее папой, любите его, заботитесь о нем, подарили ему частичку своего сердца. Нарисуйте свое сердце и расскажите что-то типа сказки-притчи: вот жило мое сердце и не тужило. потом познакомилось с твоим папой, моим будущим мужем и подарило ему кусочек себя (выделите его на рисунке), потом родилась/родился и кусочек моего сердца стал принадлежать тому/тем (имена по одному), потом мы узнали, что есть ты и тебе плохо, ты стала жить вместе с нами и кусочек моего сердца стал принадлежать тебе. Когда тебе плохо болит все моей сердце, потому что болит этот кусочек, когда хорошо, оно радуется, потому что радостно кусочку. Вот как-то так расскажите.
подведите к тому, что мы примем твое решение, если ты захочешь остаться у родственников. Нам с папой будет плохо, сердечко будет болеть, но мы тебя отпустим, если будем уверенны, что тебе там ХОРОШО, а если будет плохо, то наше сердце открыто, чтобы принять тебя назад и помочь тебе поверить в то, что можно жить ХОРОШО.
6. Обязательно проговорите визит на Новый год к родственникам в доверительном тоне, поинтересуйтесь чего опасается девочка, проговорите пути отступления и возвращения в семью, правила и нормы дальнейшей совместной жизни, от которых не должен отступать никто в семье.
7. Расскажите ей, что Вы понимаете как пусто и страшно у нее порой в сердечке, и Вы это чувствуете, вам тоже становится пусто и страшно, вы думаете как помочь, и если вы не будете друг другу рассказывать правду о своих переживаниях, то каждый кусочек вашего и ее сердца будет болеть еще больше и заставлять болеть другие кусочки. от этого всем будет плохо: не только нам, но и тебе.
Мне трудно давать дельные советы на расстоянии: написала так, как родилось в моем мозгу, прочитав все 9 страниц.

Благодарю Татьяна за участие и такие хорошие советы!
/Дело в том,что все что Вы написали мы в той или иной степени уже опробовали.
Откровенных бесед уже по моему перебор какой-то, мы постоянно общаемся,постоянно регулярно занимаемся ( Алена очень любит всякие тесты) я все время рядом и уже муж стал подтягиваться где-то год назад, проблема в том что 3 года обьяснений, нормального отношения, не дают НИЧЕГО. Т.е. как был пустой взгляд у ребенка, ничего не выражающий - такой и остался. Только если мы ее хвалим,то там что-то похожее на эмоции появляется. Т.е. после всех уговоров, разговоров,игр,наказаний и прочего (мне кажется мы перепробовали все: рисовали буквально коммиксы с различными семейными ситуациями, Алена должны была обьяснить эмоции мамы,папы, сестры, а потом и свои в разных ситуациях, ладошки с пальчиками и каждый пальчик - надпись хорошей черты (У Алены вызвало жуткие затруднения и себе она присвоила две хорошие черты = она написала что она хитрая и умная...) вобщем по полной программе...Обьясняем,что такое уважение, что такое семья, и все прочее ----- ТИШИНА в ответ, понимаете? Мы уже начинаем бесится все потому что там просто ТИШИНА. Там слезы только если куклу новую не купили или шмотку, там раскаяния нет никакого,сострадания,любви или превязанностей даже к био родственникам.. Говорит хочет к дедушке, спрашиваю ничего не смущает,не волнует? отвечает,что волнует - как ее кормить там будут, одевать во что и кто будет в школу водить. Спрашиваю, а она вообще спокойно едет скучать не будет, она говорит что будет по собаке, т.к. кот у дедушки есть,а собаки нет ( у нас и кошка и собака живут) и глаза стеклянные все время.Врет - стеклянные,ругаем - стеклянные, балуем - такие=же. Мне очень полегчало когда я нашла этот форум. Есть возможность высказать свои проблемы, "спустить" раздражение. Можно признаться что ребенок просто бесит иногда до тряски..За последние дни как я тут,заметила,что стала уверенней в себе и спокойней...Кажется психиатр нужем мне уже первой

Мать и мачеха. А я думаю, может проблема в том, что ребенок на подсознательном уровне считает вас виноватыми в том, что у него нет нормальной родной семьи. Если бы папа не ушел из семьи, то с мамой все было бы в порядке и жили бы они долго и счастливо. А раз папа ушел, то не потому что мама плохая или у них там характеры не сошлись, а кто -то его настроил против. И вот результат. Просто я не раз сталкивалась со случаями, когда дети не принимают отчимов или мачех. считая их виноватыми в разрушении семьи. Даже если вы встретились и начали жить уже после распада той семьи. Не обижайтесь на меня пожалуйста, но стоит подумать о проблеме и с этой стороны. И если это так, то ребенок будет медленно, но верно разрушать вашу семью, пока не поймет что к чему. А пока не поймет, все что вы для него делаете будет приниматься им в штыки.