Психологическое обследование приемных родителей

Сообщение **Н.Л.** » 22 июл 2011, 22:25

Милые мамы, вас когда-нибудь оскорбляли за то, что ваши родные дети привязаны к дому и в 18 лет не хотят (или боятся) покидать его? А если речь идет о приемных?

Наталья Васильева,представила себе вас- такую сильную в жизни и такую ранимую в душе........
Берегите себя.

Как я мечтаю о том, что приемные дети будут бояться от меня уходить, не захотят расставаться после 18... Мне кажется это и есть единственное неоспоримое доказательство, что ты все сделал правильно и все это было не зря. Наталья, делитесь с нами Вашим огромным опытом

мама четырех, моя старшая не хотела уходить и сейчас с радостью вернулась бы, если бы я позвала. И младшая уже сейчас говорит, что не хочет после 18 уходить. А меня это не радует.
Постараюсь объяснить. У нас с ними идет игра в одни ворота: с моей стороны чистая постель, красивая одежда, вкусная еда, лечение, помощь с уроками и в разных бытовых вопросах, защита, поддержка, забота. С их стороны - потребление. Отдача - на физическом уровне, нехотя, со скрипом и нытьем, кое-как убирают свои вещи, кое-как выполняют мои поручения. Эмоциональной отдачи нет и, я думаю, уже не будет. Признания в любви по дням рождения не в счет. С их стороны нет сочувствия, сопереживания, желания помочь, облегчить мою жизнь, поступиться какими-то своими привычками и желаниями - как это бывает в нормальной любящей семье.
Пример: у меня астма, дочь ходит целыми днями в синтетическом халате, уливаясь аэрозольным дезодорантом вместо капитального купания. Прошу, умоляю снять этот халат, нормально вымыться и не пользоваться именно этим дезодорантом в доме - мне трудно дышать. я закашливаюсь каждый раз, когда она проходит мимо меня. В ответ нулевая реакция, словно меня нет. То же самое с орущим телевизором.
Почему-то я буду ходить на цыпочках, если ребенок уснул, но если я сплю, а большой девочке не спится - это не ее проблема, а моя. Она будет заходить в комнату, включать свет, топать, говорить со мной, толкать меня.
Я прихожу с рынка с тяжеленными сумками, стою на пороге - дочери даже в голову не придет взять их у меня, пока я раздеваюсь. Она, лежа перед телевизором, кричит: а ты мне мороженое купила?
Я воспитываю их точно так же, как воспитывала родных, но они выросли другими.
Я много раз говорила им, что оставила бы жить у себя, если бы они по-другому относились ко мне, к папе, к семье, говорила, что не хочу быть бесплатной прислугой у взрослых девушек, что мне нужна помощь, доверие. В ответ рыдают, но не меняются.
Старшей исполнилось 18 - она резко стала приходить в 2-3 часа ночи, типа я уже взрослая и не обязана отчитываться. Придет с грохотом, откроет холодильник, выберет что повкуснее, грязную одежду мне в стирку, сама спать, часиков до 12 дня. Встанет, поест, оденется, накрасится и опять до ночи ушла. На питание ни копейки не дает, живет на всем готовом - плохо ли? Я 2 месяца терпела, потом попросила ее переехать в квартиру, где она прописана. Были рыдания, швыряние вещей, укоры, что мне угла в комнате для нее жалко. Перед уходом сказала, что я держала ее в черном теле и теперь она будет жить, как ей хочется.
За пару месяцев она прокутила больше 100 тысяч с книжки, к нам не приходила, не звонила. Когда деньги кончились, стала захаживать. Вот уже 2 года живет отдельно, у нас прекрасные отношения, ходит в гости, дружит со всеми моими детьми, я помогаю, чем могу.
Младшей 14, она уже сейчас говорит, что согласится уйти от нас только при условии, что у нее будет собственная квартира, полностью обставленная. Я спрашиваю: как ты видишь нашу жизнь, когда ты станешь взрослая? Отвечает: так же, как сейчас. Т.е. мама готовит, стирает, ходит по магазинам, работает в огороде, шьет, вяжет, а ты кушаешь, спишь, гуляешь, смотришь телевизор? - Да, отвечает. Спрашиваю: а на какие деньги я буду тебя кормить? - На папины.
Недавно предложила: давайте обменяем наш дом на квартиру. Объясняю ей, что мы сможем только на однокомнатную поменяться. Говорит: ну вот и хорошо, комната будет моя. - А мы с папой куда? - Куда нибудь. На кухню. Или в коридор.
И ведь совершенно серьезно говорит это. Главное - собственные интересы.
Я не знаю, что причиной тому, ведь она в детдоме почти и не жила, совсем маленькой к нам попала.

Лизонька, я на все 100 уверена, что Вы все делали правильно когда воспитывали приемных, но, наверное дело не Вас и Вашем отношении к ним, а в них самих. Я не знаю какими вырастут мои дети, они еще маленькие, но мне бы хотелось, чтобы и когда им будет по 18 у нас была большая дружная семья. Пока особых "претензий" у меня к ним нет, так по мелочи, нет пока таких проблем как у Вас, их отношение к родителям такое же как и у мальчишек, не вижу особой разницы. Хотя я реалист по жизни и прекрасно отдаю себе отчет в том,что все может быть иначе.

Лизонька, я думаю, что чувство Дома, Семьи, уважение к близким дается не столько воспитанием, сколько самим фактом рождения ребенка - в любви или нет он был зачат, а также генетической памятью его рода. Могу рассказать, как я выбирала "своего" ребенка. Я познакомилась с Русланчиком в приюте, куда пришла работать воспитателем. Ему тогда было 3,5 года, и он почти не говорил: во-первых, мать-алкоголичка с ним практически не занималась, ребенок был предоставлен сам себе, а во-вторых, он находился тогда в состоянии депрессии, в личном деле было особо отмечено, что ребенок ОЧЕНЬ переживает разрыв с матерью. Почти с первой минуты знакомства он как взял меня за руку, так и не отпускал потом больше, мы всюду ходили вместе, как Пат и Патошонок. Он вдруг резко "разучился" все делать сам, везде требовал помощи, хотя до этого и одевался, и кушал, и на горшок ходил сам. В игрушки почти не играл. Любимой игрой была "игра в домик". Каждый вечер после ужина он брал меня за руку, подводил к заветной полочке, на которой стоял большой красивый дом для кукол, и просил его снять. Потом садился на ковер - и начиналась игра (всегда в одиночку, к себе в этот момент он никого не подпускал). Дз-з - звонок в дверь. Радостно:"Мама! Ты пришла!" - "Здравствуй, сыночек". - "Мамочка, ну почему тебя так долго не было?" - "Я работала". - "А теперь ты будешь всегда со мной?" - "Нет, мне нужно опять идти на работу". - "Ну ладно, иди. Я буду тебя ждать". Входная дверка в домике опять хлопала - "мама уходила". Все, на этом игра заканчивалась. И так каждый вечер, как умывание перед сном. Однажды, когда дело о лишении матери Русланчика родительских прав близилось к концу, она все же пришла к сыну. Он в этот момент сидел на горшке. Я вошла и сообщила ему радостную новость. Он вихрем рванул к матери, как был - с невытертой попой, натягивая по дороге штанишки, с воплем: "МАМА! МОЯ МАМА!" Дальше - не описать: слезы, смех, поцелуи, объятия... Потом еще был случай, который мне запомнился. После очередного раздрая в группе мы вышли на прогулку. Русланчик забрался на свои любимые качели и стал вдруг рассуждать совсем как маленький философ: есть ли другая жизнь на солнышке и на облачках, где люди любят друг друга и не ругаются? куда деваются люди, когда умирают? что такое душа и что нужно делать, когда она болит? Я что могла рассказала. Он грустно:"И почему люди живут на земле и не живут на небе?" Все, для меня вопрос был решен окончательно и бесповоротно. И здесь уже, как в случае с первым ребенком, отговаривать меня и пугать было бесполезно. Я точно знала: это МОЙ ребенок. Потом были три месяца ожидания и молчаливой борьбы с директором приюта за право взять именно этого ребенка.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Не могу сказать, что период первоначальной адаптации в семье прошел для нас обоих без проблем, были, конечно, свои бугры и канавы, он парень "с характером". Но сейчас, присмотревшись к нему поближе, могу сказать: я не ошиблась, у меня растет мужчина и защитник. И по дому помогает, никому не разрешает на меня повышать голос - тут же из глаз искры, носик наморщен, кулачки сжаты... абрек, да и только. На алкоголь в доме теперь запрет, блюдет как цепной пес:"Ты мама хорошая. Вдруг тоже сопьешься - с кем я тогда останусь? И даже если ты очень-очень захочешь когда-нибудь выпить, я (растопыривает при этом ручонки, как бы загораживая дорогу) скажу: "Нельзя, мама!" По делам мне, когда болею, ходить не дает:"Ну куда ты такая болелая пойдешь? Пусть бабушка сходит". В темный подъезд (сам боящийся темноты!) идет решительно первым: "Не бойся, мама, ты со мной!" Когда у нас закончился период "установочных конфликтов" и из сынишки вышел наконец весь накопившийся "гной", он, до этого проверявший нас на излом, вдруг стал ласковый, как котенок. Я даже однажды сделала ему замечание: "Слушай, ну нельзя постоянно целоваться, это неприлично". На что он мне на ясном глазу ответил: "Понимаешь, мама, до этого меня никто не любил, не жалел, все только обижали, а теперь у меня СЕМЬЯ!" В общем, спасибо огромное его папе-армянину с его восточной преданностью дому за сына и за его любовь к непутевой русской маме-кукушке моего Русланчика. Хочу верить, что, зачатый в любви, он взял с собой из своей распавшейся кровной семьи все самое лучшее.

Добавлено спустя 1 час 23 минуты 36 секунд:
И еще хочу сказать:дорогие приемные родители, не бойтесь диагноза ЗПРР у ребенка, это зачастую просто результат педагогической запущенности. Я забирала из приюта ребенка, который не знал об окружающем мире почти ничего! Всю дорогу от приюта до дома он спрашивал: а это что такое? а это? Увидев самолет в небе, расширил глаза от изумления. Я на его немой вопрос: "Это самолет". Потом пролетела галка. Он: "Это масолет?" До икоты удивили фонарные столбы, вокзал... Сейчас, спустя всего полгода, он научился раскрашивать картинки и лепить (а в приюте просто брал кисточкой черную краску и мазал ею весь лист бумаги), а рассуждает так, что заслушаешься, часами может рассказывать о любимых книжках, знает наизусть всего Чуковского, считает до ста, знает сложение и вычитание - на палочках в пределах 10, на калькуляторе до 20, запомнил все буквы, пытается писать и набирать со слуха на компьютере, может назвать многие растения и животных, на компьютере любит рисовать звезды и подписывать созвездия, хорошо режет овощи и моет посуду, играет в футбол... А как он использует крылатые слова из прочитанных книг - обхохочешься! Я подскользнулась на улице. Он в ответ стихами: "И не вздумайте упасть, попадете в чью-то пасть!" Русланчик нашкодил, я, разозолившись, отругала его. Он остудил мой гнев словами Чуковского: "Не кричи и не рычи, мы и сами усачи! Можем мы и сами шевелить усами!" и т.д. Поначалу, когда стали запоем с ним читать, из него эти цитаты сыпались как из рога изобилия. В общем в любви ребенок расцветет у вас, как цветок на грядке. Не забывайте только вовремя "поливать" его.

Сообщение **Н.Л.** » 23 июл 2011, 23:00

Наталья Васильева,

Девочки, подскажите, пожалуйста, как вставить аватарку и как благодарить.

Здесь обсуждается как загрузить аватарку
Аватара
найдите сообщение админа
а благодарить просто- в правом углу желтая ладошка. Нашли? жмите!