Мобильная версия
Давно читаю этот форум, как тут говорят сидя с кустах) захотелось тоже поделиться своей историей.Получился очень длинный текст!! Предупреждение!)))) но мне вот так хочется, раз уж писать так все по порядку)
На сегодня у нас с мужем трое детей, все приёмные.
2х детей приняли в семью совсем недавно, в августе будет 6 мес как они с нами.
История наша началась давно, с момента когда в 28 лет я внезапно захотела всем своим существом ребёнка, внезапно, потому что детей мне особо не хотелось до этого, я не была чайлд фри, но вот не было этого желания в душе. Захотела значит я ребёнка, муж тоже, но так вышло что сами мы родить не смогли, то есть я не смогла, все свои 3 беременности не выносила, была просто повернута на этом, всю зп практически тратила на врачей, анализы обследования.
Мыслей о приёмных детях никогда не было, и я даже обижалась когда мне кто то намекал что мол возьмите приёмного.
Годы шли, тоска бездетности меня сьедала, я была из тех самых сумасшедших "овуляшек", ужасно завидовала тем, кто вокруг меня беременел и рожал. Потом жизнь так повернула, что я стала ходить в храм и поменяла резко свою жизнь ушла работать в благотворительность, в один фонд, где для меня в том числе открылся мир сирот, я стала с мужем посещать детский дом для детей инвалидов...Также среди моих новых знакомых и друзей стали встречаться приёмные родители и вообще в новой компании моей это было как то естественно и обычно. Мы с мужем стали задумываться о таком варианте, я начала читать форумы, меня смущало все, и то что не родной и то что на мужа не будет похож и то что я не буду ходить беременной и гордой от этого
и самое ужасное мне казалось что в 14-15 лет ребёнок ещё возьмёт и начнёт искать своих био! И я твёрдо решила тогда что будем мы значит брать только младенца и.... имитировать беременность 
очень мне понравилась это идея, я стала читать форумы, где были мамы, симулирующие беременность. И конечно мы хотели только здорового ребёнка, мысли о том что ребёнок будет не здоров у меня даже не возникало! Вообщем вот в таком вот розовопонишном состоянии я пребывала)Я все свои вот эти умозаключения рассказала своему духовнику, он согласился что идея с приёмные ребёнком хорошая, но отговаривал меня аккуратно от симуляции... И как то именно тема симмуляции ушла. И пошли мы с мужем собирать документы и проходить школу приёмных родителей. Во время ШПР, моё представление о детях и о том зачем все это нужно поменялось, я поняла какая я махровая эгоистка и как я хочу заткнуть свою дыру в сердце ребёнком приёмные, поменялось отношение к детям внутри меня, но все равно я хотела только здорового. И тут я вспоминаю что у нас в фонде где я работаю есть волонтёр, которая что то там по приёмные детям делала, пишу ей, она мне отвечает, да, я занимаюсь приемными детьми и у меня есть контакты с Дд, можно будет мол узнать у директора есть ли дети здоровые... Я радуюсь что все в ажуре!))) и тут однажды от этой знакомой приходит в вотс ап сообщение с фото девочки с большими глазами, и текст что это девочка Вика, она огонь, весёлая чудесная красивая, она свободна, ей 1 годик, я показываю фото мужу, я вне себя от счастья, надо понимать что я была просто одержима идеей ребёнка, мне казалось что жизни нет если у тебя нет ребёнка, смотрю фото этой Вики постоянно, мысленно с ней уже разговариваю, при этом я не замечаю что у неё из носика торчит трубочка, знакомая говорит девочка здорова, её ведёт один фонд, вот мол переписка волонтёра, там тоже только все чудесное восхищенное девочкой. Ну и мне мол говорят, как будет готово заключение велком. И я с этим значит одним фото моей Вики, да, эта девочка наша первая дочка в итоге) вообщем с этим фото, горящим сердцем, мы заканчиваем шпр, собираем все документы и получаем заключение.
Я опять связалась с этой своей знакомой, говорю мы с заключением, давайте с Викой знакомиться, знакомая говорит отлично, но есть одна вот особенность у девочки, у неё гидроцефалия, на 3й день жизнь ей проведена была операция, установлен шунт, но это ни на что вообще мол не влияет, она здоровая, её нейрохирург такой то говорит срочно девочку семью, голова у неё сохранная, все хорошо, ну раз в год мол будете показываться к врачу и все! Но также меня предупреждают что мол когда придёте знакомиться не слушайте никого, Дд хотят детей оставлять себе, потому что мол финансирование, поэтому приписывают диагнозы, пугают кандидатов, мы мол лично знаем её врачей, мы её ведём чуть ли не с рождения, мы её знаем она точно 100% будет нормой, если какие то есть трудности мы мол и врачей дадим и поможем в восстановлении девочки. Ну и я параллельно читаю на форумах о чудесах, как слепые прозревают от любви в семье)) и таким, вообще я считаю не в себе человеком, я иду знакомится с Викой))) вообщем сказать что опека метро Аэропорт и дома ребёнка были в шоке это ничего не сказать, Вика - 5 группа, в 1 годик она лежачая, нет никаких навыков, до 8 мес питание через зонд, симптоматическая эпилепсия, гидроцефалия, поражения ЦНС, по глазам возможно слепая, но я то знаю что это злые сотрудники просто не хотят отдать нам девочку из-за финансирования
говорю как меня научили, да да мы в курсе и берём ответственность полностью на себя!) сотрудники нам объясняют что это глубоко больной ребёнок, который никогда не будет говорить и ходить и никогда не будет нормой, но мы им не верим и говорим ведите нас знакомиться!) И вот ДДИ, выдержав нелёгкий разговор с директором и глав врачом, мы идём к нашей Вике, нам выносят девочку с большой замятой головой, с глазками в разные стороны, по состоянию в свой годик как 2хмес малыш, нам кладут её на пеленальный столик и она всцепляется своими ручками в нас с мужем, и мой мир переворачивается, сердце разбивается на много много осколков, я на знаю каким образом но я чувствую её боль и одиночество, у меня включается какой то звериный материнский инстинкт, который не прошёл и на сегодняшний день, Вика тогда в ту минуту стала моим ребёнком, таким вот больным, никому не нужным, даже страшненьким, но моим ребёнком,в голове вихрем летят мысли, что мой муж конечно 10000% не согласится на такого ребёнка никогда ни в жизнь, мы в шоке оба стоим над Викушей, няня говорит вы идите с ней погуляйте, одевают её нам и мы идём гуляем, муж говорит давай дадим себе несколько дней, не будем прям сейчас принимать решение, опять же мы же помним о словах врача её, помним о том что дети практически воскрешаются в семьях в любви и заботе. Вообщем муж не говорит ни нет ни да, а моё сердце рвётся и рвётся от боли и сострадания, вся эта чушь про беременность про гордость быть матерью про то что обязательно красивый и здоровый разбивается вдребезги перед моей Викой, перед её беспомощностью.... Вообщем мы начинаем её навещать, понимаем что про зрение совсем ничего не понятно, Вика не следит глазами, не фокусирует их, мы начинаем думать что она слепая, няни тоже так думают, параллельно детский дом поднимает тревогу что пришли два молодых сумасшедших и хотят взять супер больную девочку, нас вызывают на беседу наша опека, заведующая, мне звонит опека Аэропорт детского дома, все против что мы придумали себе вот эту ерунду мол... А я, я не могу работать, не могу есть и спать, зная что она там одна со своей этой головой большой, и 21 сентября мы опять посещаем её, приезжаем домой и с мужем за кухонном столом решаем, что берём Вику, и будем ей заниматься, реабилитировать, мы тогда ещё были твёрдо уверены что она с нами придёт в норму. вообщем мы едем писать согласие. И 11 октября 2016 года мы привозим Викушу домой. И начинается наша новая жизнь, больно и долго рассказывать первые годы, было много надежд, поисков реабилитаций, врачей, методик, потом наши первые эпи приступы, когда Вика синела на руках и я не могла от ужаса назвать наш адрес скорой помощи... Вообще было безумно тяжело, больше даже морально. К сожалению Вика не выправилась, сейчас ей скоро в августе 8 лет, у неё стоит официальный диагноз глубокая умственная осталось, она ничего не умеет делать, ни кушать ни горшок ничего, речи нет, умеет сидеть, ходить и стоять тоже нет. Но зато Викуша видит, у нее хороший эмоциональный отклик. Выяснилось что у Вики серьёзные органические поражения головного мозга, и как недавно мне сказала одна невролог что все наши усилия в любом случае были напрасны, потому что просто физически нет в мозге того что должно быть и она Викуша не способна просто ничего сделать, какие бы там мы ей занятия и лечения не проводили, это как отрубленную руку тренировать с надеждой что она отрастет. Конечно я переживала, я прошла все стадии принятия состоянии дочки, ходила к психологу... Но меня всегда горело и греет, что ребёнок не мучается, что она растёт в любви и заботе и что мы сделали все что возможно было. Муж тоже дочку любит, вообще она у нас очень милая, как ангелочек какой то. Мы все равно продолжаем наши занятия, не хочется "забивать" на неё, оставили то что ей нравится, это логопеда её любимый, есть у нас Оля, пытались заниматься с другим, которая может приезжать, Вика ни в какую, а вот Олю она любит) и фельденкрайз оставили. Вот такая история про нашего первого приёмного ребёнка.
Не пойму как тут фото прикрепить
