Памятка родителям с трудными детьми!

Сообщение **Arven** » 10 фев 2018, 20:15

Слог хороший, грамотно, читать приятно.

Коллеги, согласие получено.
Выкладывать буду я.

Arven, и по-моему, даже не тролль.

Сообщение **Arven** » 10 фев 2018, 20:20

Луналика, это ещё интересней

почитаем

О том, как я стал сиротой и каким успехом мне это обернулось.

Это первая моя запись из моей жизни с самого начала. Я постараюсь вспоминать то что уже забыл.

Я родился в маленькой деревне Киевской области, как хорошо, что тогда я еще не знал, что такое жизнь и как придется ее преодолеть. Родился я в 1994 году. Знаю, что в 1995 году мама и папа забрали меня в Россию. Я не помню этого, об этом я узнал в 2007 году, из того что я помню, это фрагменты, когда мне было 4-5 годиков. На этот момент я уже был в детском доме. Не хочу писать в каком именно. Тогда народу было много. Сам детский дом стоял из 2 больших деревянных зданий и отдельно кухня. В таком возрасте я не понимал зачем нужен этот детский дом, не понимал почему я не с семьей и нас так много. Уже тогда у меня сформировался сложный характер. Я помню, как у старших было то что не было у меня, игрушек и друзей.
Я не знаю почему уже в те года у меня был особенный характер. Меня никто не любил, не дети и не воспитателя. Это я сейчас вспоминая понимаю. Я очень плохо себя вел. Меня наказывали, били или нет я не знаю, но первый удар я получил на новый год. Этот момент мне запомнился вместе с картиной. Нас в комнате думаю больше 10 человек жило. Некоторых ребят я даже сейчас помню. Это был или 98 или 99 год 31 декабря. Вечером нам воспитатель сказала, что ложитесь спать, а пока спите дед мороз принесет вам подарки и спрячет под подушкой. Я помню, что я был счастлив как никогда. Я даже не знал, что меня ждал за подарок. Я помню, что старался и не мог долго уснуть, хотя обычно засыпал как обычно. Утром я проснулся от шума в комнате. Я увидел, как мальчики держат машинки на пульте управления, тогда они были еще с проводом, то-есть провод от пульта до машинки был. Не как сейчас современные. Я быстро от тянул свою подушку и ничего там не увидел и не было. Я помню, что прокручивал какие-то мысли в голове и точно не заплакал. Наверно не хотел показывать, что я расстроился. Но то состояние души не неописуемо, на самом деле я заплакал про себя, и даже не из-за самого подарка, а из за того что всем дали, а мне нет. Я помню, что меня долго не покидала это мысль. Когда мы пошли на завтрак, все были счастливы, я делал вид что мне безразлично. После завтрака я пошел в зал общий, мы делились на группы старшая и младшая группа, я был в младшей. В зале кроме как телевизора, стульев и большого ковра ничего не было. По телеку шли телепузики, может кто помнит такой мультик. Я его тогда любил смотреть, но в этот день мне ничего не хотелось. В зале почти некого не было, все были заняты своими подарками. Я знал что я тогда сложный был, и видать из за поведения меня лишили подарка.
С каждым днем я все больше ненавидел новый день. Я часто попадал в больницу и часто болел. Как было в детском садике не помню, но помню что ходил, то есть меня кто то на велосипеде возил. Шли месяцы и видать встал вопрос о школьном учреждении, меня таскали по больницам, врачам. Я не понимал что от меня хотят. Все шло как обычно. Хороших моментов не было. В 2000 году я и наша Тамара Николаевна, не знаю кем она там была, но выше чем воспитатель. Мы с ней куда то поехали. Ехали мы долго по ощущениям, по времени не знаю сколько. Рядом под ногами были полные 2 пакета.
Мы ехали и я не о чем не задумывался. Когда мы приехали, я увидел перед собой два 2 этажных кирпичных здания. Тамара Николаевна повела меня в это здание. Тамара Николаевна пошла с кем то разговаривать, а меня и пакеты у Тамары забрала женщина. Завела в кабинет, это был кабинет и назывался он воспитательская. Что то она мне там полдела, а я просто сидел и смотрел в окно. В окно я увидел что Тамара Николаевна выходит, потом садится в машину и уезжают. Я тете которая меня привела сказал что про меня забыли. Она сказала что не забыли и я теперь буду жить тут. Я после этих слов закатил не нашутку истерику. Мне показалось что меня бросили, когда мы ехали я ничего даже не подозревал.
В буквальном смысле я тогда по полной огреб впервые хорошенько. Это был уже не детский дом, а интернат. На половину в нем были сироты, на половину домашние, мы их тогда так называли. Он скажем для одаренных был, в переносном смысле. Для детей с отсталым развитием. Я не знаю почему они (врачи) решили что я отсталый умственно. Об этом вы узнаете через пару месяцев когда я вам напишу что сейчас в моей жизни происходит. В интернате было около 90 человек. Комнаты были маленькие. По 4-5 человека жили. Я начал осваиваться, было абсолютно все по другому. Для меня казалось что я в новом мире. Но не долго это казалось, в первую же неделю меня пытались загнобить.
Я сейчас не могу все описать и мне нужно идти поспать. Продолжение длинное, вы еще о многом узнаете. О том как я встретился с мамой в первые, о новой жизни, о том что насколько мы все подлые. Поэтому до встреч. Завтра продолжу свою историю.

Они мне не давали жить.
Часть 2
Первая неделя для меня казалась мрачной, как я и писал в первой части, приняли меня не очень. Мне было уже 6 лет и судя по всему до 7 не долго оставалось. Было лето, народу было меньше. Кого то забрали родители, у кого их нет были в лагере. В таких учреждениях каждое лето отправляют в лагерь. Нельзя назвать это заведение (интернат) домом, я еще расскажу об этом. Я не считал нас всех семьей одной, как нам говорили, что мы одна семья. Живя там начинаешь понимать что мы волки. Это понимание приходит уже в 9-12 лет . Волки бессовестные, наглые, мерзкие, хитрые!
Я своей историей не пытаюсь выдавить жалость, я просто освящаю истину такой жизни. Нет на самом деле там никакого братства, дружбы и все то что вы можете увидеть на картинке своих телевизоров. В интернате новом как я и писал все было совершенно по другому. Было намного строже чем в детском доме, но и больше беспорядка творилось. Я начал видеть как в туалетах курили старшеклассники. За это их ругали, но видать им было пофигу. У нас был режим, не было свободы.
В будние дни в 7 утра подъем и сразу всех выгоняли на зарядку в хол. Мне это первое время не нравилось и даже бесило. На нас давили не только морально но и физически. Я не любил воспитателей. Я только сейчас понимаю почему именно. Потому что они пришли туда не из за любви к детям. Они пришли зарабатывать деньги, в селе мало было рабочих мест видать. С другой стороны их тоже можно понять. 4 воспитателя в смене на 90 детей. Мы все были одинаковы с разными характерами. Им больше ничего не оставалось как запугивать нас, что бы хоть как то контролировать ситуацию. Да, это правда и не значит что нас все не навидили, были которые и подобрее и может даже любили нас. Но это единицы.
После зарядки мы шли заправляли кровати. Это было первое время для меня страданием. В детском доме за меня заправляли кровать и там не заставляли по швам покрывало без мятин чтоб заправлено было. В интернате это входило в режим. От нас хотели дисциплины. Уже никто за меня кровать не заправлял. Признаюсь было сложно в то время застелить покрывало ровно без одной морщины и мятины, а также поставить подушку треугольником с вытянутыми ровными уголками. Первое время у меня не получалось, а меня дрессировали в прямом смысле этого слова. Когда не получалось, меня заставляли переделывать. Бывало даже лишали завтрака. Пока все завтракают, мы кто не справился заправляем кровати. До завтрака конечно я не написал что умывались и чистили зубы.
Кстати на завтрак, обед и ужин ходили строем. При входе в столовую хором кричали доброе утро, день, или вечер, при выходе кричали спасибо. Если делали это тихо, заново строились и по новой. Вот таким начинался мой 2000 год. Привыкал я быстро, но все равно ненавидел вокруг себя все это. После завтрака, если это будни, кто учился шли в школу. У нас была своя школа от интерната. Те кто не учился, по созданному графику выполняли разные работы по интернату.
Пошел я в школу в 2001 году. Там особо рассказывать нечего, первая азбука и все такое. Несмотря что я никого ненавидел, к учителям я не испытывал ненависти. Наоборот даже какую- то симпатию испытывал. Хотя многие наоборот учителей ненавидели большего всего. Вот таким я был странным. Они хоть и были строгие, но когда что -то у меня не получалось, не заставляли переделывать и дрессировать, а садились рядом и помогали, и подсказывали. С тех пор я начал получать первые знания. Школа для меня была отдыхом, я разгружал свои мысли и на время забывал о своей жизни.
Шли месяцы, я уже почти привык к дисциплине, но все больше стал ненавидеть такую жизнь. Меня не покидала мысль, почему за одними приезжают родители, забирают их на каникулы, выходные, а меня нет. Я и раньше об этом задумывался, но не до конца понимал кто такие родители и зачем они нужны. Ведь как я и писал в первой части, без семьи оказался походу еще грудным. У меня начали появляться мысли найти маму, за папу вообще как то не думалось. И я начал это делать, правда сейчас с улыбкой это вспоминаю как я это делал.
Я подходил к воспитателям и спрашивал где моя мама. Они мне отвечали что они моя мама. Хоть был и мал, но понимал что они врут. Стал понимать что у меня должна быть мать, но не понимал какой ценой я оказался там. Шли месяцы, уже вот 2 класс вроде на памяти. Тогда я уже пробовал курить не в затяжку. Все больше хотел найти маму. Старшеклассники мне говорили разное, что мама умерла, родители меня бросили и я им не верил, но в глубине души было странное чувство. Я решил всерьез найти ее, спрашивать у всех было уже бессмысленно. Тогда меня посетила мысль убежать. Я не кому не рассказывал о своей мысли. Кто такие стукачи, я уже знал. Их было не много ни мало. К побегу я не готовился. Я помню что это было воскресенье, день я этот запомнил, потому что мы каждое воскресенье делали генеральную уборку. начиная после завтрака и до самого обеда. Идя на обед я был очень уставшим это я очень хорошо помню. После обеда нас выгнали на улицу убирать территорию.
Погода была солнечная. Меня и еще одного отправили собрать мусор вокруг нашей мастерской за интернатом. Я складывал мусор в ведро. И в этот момент опять в голову пришла мысль убежать. На секунду я подумал,что это можно сделать прямо сейчас пока я на улице и за мастерской нас было двое. Территория была ограждена деревянным забором, для меня тогда еще высоким. Мне стало страшно и одновременно радостно и мне еще сильнее захотелось убежать. Настала эта секунда. Я зашел за угол мастерской, положил ведро у стенки и побежал из за всех сил к забору. Наверно боялся, что меня увидят и остановят.
Я даже не заметил как перескочил через длинный забор. Я знал одну дорогу, по которой нас иногда возили в город. Через поселок по тротуару вдоль этой дороги я бежал без остановки. Я бежал в голове с мыслями что вот, вот найду маму. Хотя не понимал с чего это я так решил. Когда закончился поселок, передо мной была одна дорога, по обочине дороги я шел уже пешком. Для меня знакома уже была эта дорога, она вела в город, но в город дороги я не знал, она была не прямая и были повороты на моей памяти до побега, когда нас возили в город. Я почувствовал настоящую радость.
Мне казалось что я иду домой. С собой у меня ничего не было, как я и писал, к побегу был не готов. Я просто шел прямо и не понимал куда, но знал зачем. Шел я долго, помню уже закат был, было уже прохладненько, но я не думал, что мне холодно. Радость преодолевала все. Иногда мимо проезжали машины мимо. Я уже был на другой дороге, более широкой и ровной. Иду и вдруг передо мной останавливается белая машина. Я посмотрел, увидел что водитель выходит из машины, заметил что в машине сидят 2 воспитателя, один из них мой. Я попытался тикать вниз обочины дороги в сторону леса, но водитель меня догнал. Приблизительно я понимал что меня ждет. Меня посадили в машину и повезли обратно. Что произошло дальше, я напишу в следующей части.
Моя дальнейшая история не всем понравится, не все и не всегда вам расскажут правду. Я готов поделится своей жизнью не ради чьего то любопытства. Скорее мой блог для тех у кого есть или будут дети. Да бы понимали что только от вас зависит судьба. Для тех, кто хочет знать правду.

Мой побег, психушка и лагерь.

Часть 3
Было странно что Ольга батон меня не тронула, обычно она за косяки била. Просидел я еще какое то время в кабинете и меня повели в комнату, только не в свою. Это был изолятор, обычно туда ложили больных. Меня закрыли в изоляторе на ключ. В изоляторе я был один, 2 комнаты в каждой из них по одному окну с решетками. Несмотря на все это мне принесли тарелку с гречкой и гуляшом и чашку чая. Я был сильно расстроен, мне не хотелось в этот вечер жить. Тарелка стояла на тумбочке, я уже собирался успокоится и поесть, так как был честно говоря голоден. Но что- то на меня нашло, я со психу взял тарелку и кинул ее в стену, после чего она разбилась.
Я начал плакать и побежал к двери, начал с ноги долбить в дверь и кричать. Я никак не могу сейчас объяснить те истерики, я не знаю почему не мог себя контролировать. Видать мне просто было больно и обидно. Я начал заводиться еще сильней, услышал как открывают дверь. Я попытался вырваться, но не смог. Зашли воспитатели и схватили меня, начав кричать на меня. Я их называл всеми словами, которые тогда знал. Меня просили успокоится, но я уже не мог это сделать. Состояние души просто не позволяло мне успокоиться. Воспитатели стояли передо мной, я с начало не знал зачем. Но через время видать вызвали нашего мед. врача. Я уже не вырывался, а просто сидел на полу и плакал. Через минут 10 наверно началась новая волна моей истерики, когда я увидел как зашла в комнату изолятора врач с уколом.
Я пытался из всех сил вырваться, но меня они все начали скручивать и сделали укол на полу. Наверно минуты не прошло, как мне захотелось сильно спать. Слезы перестали сами по себе идти, ко мне подошли и уложили на кровать. Я быстро уснул. Судя по всему проснулся я очень рано, я был спокоен как удав. Было очень скучно, я был голоден и совсем не хотелось сидеть в этих стенах. Я подошел к главной двери и начал спокойно стучаться в дверь.
Через какое то время я услышал голос ночнушки, ночнушками называли ночную смену, это не воспитатели, а типа как охранники которые дежурили только по ночам. Она подошла к двери и спросила чего я хочу, я сказал выпустите меня, пожалуйста. Она сказала что у нее нет ключа. Я не знаю был у ней ключ или нет, но думаю было бы нелогично оставлять без ключа. Я зашел в комнату и выпил вчерашний чай, собрал осколки разбитой тарелки, подмести я не мог все, так как не было веника. Дальше я сел у окна и просто проклинал эту жизнь. Сидел я достаточно долго, потом начал ходить по комнате, что- то делать и утешать себя.
Дальше пришла Ольга батон и Коля с моей комнаты в которой мы жили, на подносе он нес завтрак, я хотел взяться за еду сразу, но батон начала со мной разговаривать. Мы спокойно разговаривали. Я даже пообещал что больше так себя вести не буду. Но забыл, что временами я не контролирую себя.
Она сказала, что в школу я не иду и до обеда буду в изоляторе. Она ушла и я взялся за завтрак, очень был голоден. Не ел обычно кашу, а тут прям все вылизал. В изоляторе был отдельно кабинет нашего врача, который закрывался. Чуть позже пришла врач в свой кабинет, я уже не был закрыт в изоляторе, но находился в нем. Она дала мне веник, я подмел рассыпанную гречку. Потом она притащила и включила мне радио приемник.
У меня не было в этот день зла, мне просто было грустно. На обед я уже пошел вместе со всеми ребятами, после обеда мне некоторые что- то высказывали, я старался не обращать внимания. Со мной мало кто из ребят общался, я был сам по себе. Да там таких как я половина была, которые сами по себе. Но пишу я про себя. Этот день провел я обычно. Через 2 дня меня повезли в город с вещами. Я уже знал, что с вещами просто так никуда не везут. Уже не было печали как первый раз, когда из дет дома в интернат переводили. Мне было пофигу. Я подумал, что меня опять куда то перевести хотят. В городе мы подъехали на вид к страшному небольшому зданию с железными решетками на окнах.
Нарыл фото в интернете от 2017 года. Это и есть она, уже не работает. Запомнилось хорошо. Мерзкое здание с решетками на окнах.
Со мной была наш врач и воспитатель. Стояли у металлической двери, врач позвонил в звонок. Дверь открыл мужчина в белом халате. Это была детская психиатрическая больница. Я не знал еще , что это такое. Пока они что- то там с бумажками возились, меня посадили в изолятор который был рядом с их приемной. В изоляторе кто- то спал. На вид все было мрачно и страшно. Через какое- то время зашла врач больницы с уколом, я понимал что нет смысла сопротивляться и подумал что это сонный, но после него мне спать не хотелось. После укола меня повели в общую группу.
Наши уже уехали, меня предупредили что я здесь только полечится и обратно. В группе было мало народу, человек 15 наверное. Большой зал и много окон с решётками. Из адекватных было человек 7 наверное. Остальные это либо инвалиды полные, либо еще какие то. Не в коем случае я не пытаюсь этими словами оскорбить их. В жизни я прошел не малую дорогу и когда сейчас мне говорят, да ты еще жизни не видел, то я просто молчу. О себе и жизни я сейчас никому не говорю, только в этом дзен решил своем рассказать.
Я тогда не понимал как и почему в психушке оказываются больные дети инвалиды. Но сейчас я с фактами могу доказать что многие родители платят деньги за содержание таких детей в психушках. Это те родители, которые формально отказались от своих больных детей. Мне и тогда и сейчас их жалко несмотря на мой характер. Каждый день меня кормили таблетками, ко многим привозили передачи, мне никто не приезжал и ничего не привозили. Я не подходил и ни у кого ничего не просил, а просто с завистью смотрел. Но меня угощали и я никогда не отказывался. Мне сложно было отказаться от чего- то, даже если какую то я печенку или конфетку не хотел. Мне просто было приятно что ко мне подошли и дали. Мне казалось, что если я откажусь, то тем самым обижу.
Шли дни, нас никуда не выпускали на улицу. Каждый день одно и тоже. Мне однозначно там не понравилось. Через месяц меня забрали в интернат. По приезду мне все говорили, что я стал заторможенный. Несколько месяцев все было обычно, конечно и бывало истерики были. Уже освоился с некоторыми ребятами, с кем- то даже подружился. Но мне все равно хотелось домой и я не был рад своему прибыванию в интернате. Уже полностью старался соблюдать режим и придерживался дисциплины. Когда настали летние каникулы, до уезда в лагерь оставалось сколько- то дней. Я уже попробовал и курить в затяжку и даже алкоголя глотнуть. Я не хотел в лагерь, хоть там и ни разу до того времени не был. Ко всему у меня не было интереса. После летних каникул я должен был поступить в 4й класс.
Но в лагерь нас все равно повезли. Думал все гораздо хуже будет. Но там я себя почувствовал более мене свободно. На дискотеку я сходил один раз за 21 день в день приезда. Больше я туда не ходил. Я часто уходил в лес, сам лагерь был на территории леса. В одиночку гулял по лесу и мне это нравилось. В лагере никаких серьезных инцидентов не происходило.

Выжить любой ценой и не сломаться!
Часть 4
Наступил новый учебный год. Я пошел уже в 4-й класс. Казалось уже привычные стены, привычная тошнота каждый день от этого всего.
У меня уже были товарищи, с которыми я более мене общался нормально. Я все задумывался о прошлом побеге, который мне не удался. По вечерам я любил с ребятами обсуждать тему семьи, любил поговорить о побеге. На этот раз я решил готовится, я не хотел повторить предыдущую ошибку, которой поплатился псих больницей. Но я так и не говорил никому, что хочу убежать. Шли месяцы и уже наступила зима. Был день когда в поселке выпало много снега. Мы в этот день гуляли.
Я, Прохор и Саня в этот день пошли за территорию гулять, смена была более мене добрая. Нас местные определяли откуда мы, мы отличались тем что могли не скрывая идти по поселку с сигаретой или вид неряхи, когда я мог зимой одеть вместо куртки 2 свитера. Сам поселок был не большой. Мы шли к магазину, Саня был старший, он был из 7-го класса, мне было 10 и Прохору, наверно , как и мне.
Идя по тротуару нам крикнул мужчина, у него стояла застрявшая машина на обочине дороги. Он нас позвал и мы подошли. Мы его не знали, он сразу нас спросил, вы из интерната? Мы сказали, что да. Тогда он попросил принести лопату снежную и мы ему не отказали. Побежали за лопатой, лопаты взяли 2. Мы помогали ему выкопать машину. Все получилось и мы пошли вдоль дороги относить лопаты в интернат. Он догнал нас на машине и протянул Сане 100 рублей. Честно говоря было радостно даже. Саня предложил взять пива. Я пробовал глотками пиво, но что бы пить, не пил. Да мне и не хотелось. Но я с Саней согласился.
Мы отнесли лопаты и побежали к магазину. Мы стояли и просили взрослых мужчин купить нам пива. В то время ребятам в некоторых магазинах продавали сигареты, так как знали, что они из интерната. Но спиртное не продавали нигде. Через пол часика какой -то мужчина согласился купить нам пива. Мы взяли 2 полторашки волги хлебной и одну охоты крепкой. Тогда пиво было дешевое. В этот день в первые в жизни я нажрался. Поздно вечером когда уже воспитатели ушли и осталась ночнушка, Саня через форточку полез за спрятанным пивом. Мы с Прохором пошли к Сане в комнату. Мы не знали как будем пить, у нас не было кружек. Саня отрыл стаканчики из под йогурта. Тогда я выпил 3 стаканчика пива из под йгурта и меня развезло.
Осилили мы чуть больше полторашки. Тогда ночнушка меня спалила, она мне ничего не сказала, не ругала и вообще делала вид, что ничего не замечает. Она с коридора повела меня в комнату, уложила и села рядом. Я лежал и у меня кружилась голова. Спасибо ей за то, что она нас в ту ночь не сдала смене. Наверное знала, что произойдет с нами если узнает об этом батон. Кто такая батон я писал в предыдущих статьях. Меня стало тошнить, она повела меня в туалет, в туалете вообще картина была. Саня стоял уже тоже бухой с почти пустой бутылкой пива. Ночнушка это все увидела. Я даже сейчас вспоминаю и удивляюсь как она вообще пошла нам на встречу после такого.
Через минут 15 она нас заставила пить воду, которую принесла в чайнике. Потом принесла олашки, наверное, свои которые принесла себе на ночь. Сама она была уже не молодая. Спасибо таким людям, которые умеют прощать чужие ошибки. По очереди нас уложила спать. Об этом инциденте узнал директор интерната через неделю, это вложил кто -то из своих. Шухера было пипец просто. Мне было не страшно, мне было жалко ночнушку, которую мы подставили, тогда я еще подумал что лучше бы она сама обо всем рассказала. Я стал ненавидеть стукачей. Мы были наказаны долго. С Саней мы сдружились, я ему стал доверять.
Я рассказал ему о своих планах, я заметил как он хочет мне помочь. Он хотел бежать со мной, но я не согласился на это. Он поделился со мной, что лучше бежать через лес. Мы несколько дней с ним это обсуждали. Он предупредил, что нужно быть одетым тепло и должна быть с собой еда. До города было меньше 40 километров, Саня рассказал, как до городской трассы можно срезать через лес. Он уже в этом разбирался, сказал, что всего 10 километров и я буду на трассе, которая ведет по прямой в город. Я внимательно всегда его выслушивал. Наступил день и я ему утром сказал, что побегу сегодня. Но внезапно он стал отговаривать меня, я даже обиделся на него. С завтрака и обеда я забрал с собой свою порцию хлеба. После обеда Саня позвал меня к себе, когда я зашел он из шкафа достал 300 рублей и сказал, что когда в городе буду, захочется кушать. Я поблагодарил его. Напоследок он мне сказал, что бы кроме хлеба и молока я ничего не покупал. Кстати только потом я узнал, что эти деньги для меня он украл у воспитателя.
Я оделся тепло, несколько носков напялил, двое штанов и под два свитера куртку зимнею. Я вышел спокойно из интерната, закаулками пошел через поселок, уже дойдя до дороги за поселком, я двинулся в лес. Уже наверное было где то 16:00, когда я зашел в лес, потому как с легка стало темнеть. Мне стало даже жарко и я расстегнул куртку. Я шел как мне сказал Саня. Шли часы и мне уже стало не по себе, темно уже было и я очень устал. Я испугался того, что я сбился с направления. Сугробы были большие и перемещаться было не просто. Стало прохладно уже я как можно больше закутался в одежду. Вытянул воротники свитеров и застегнул куртку. Ноги стали сильно мерзнуть, снег попадал в обувь. Мне уже было совсем страшно, меня начали посещать разные мысли, на минуту мне казалось, что я заблудился и не выживу. Но обратно не было пути. Я периодически не мог идти, перестал чувствовать свои ноги, я уже начал плакать. Но понимал, что задерживаться нельзя. Через какое- то время периодически идя я услышал звуки проезжающих машин. Я начал идти ползком помогая руками, руки тоже замерзли хоть был и в рукавицах. Я хотел покушать хлеб, который был по карманом, но не хотел снимать рукавицы. Когда я дополз до дороги я сел на обочине, по тому что идти не мог. Проехало несколько машин и одна из них остановилась. Из машины вышли мужчина и женщина, они спросили, что я тут делаю, я сказал что не могу идти. Их лица были удивленными. Да я думаю, особенно когда увидели следы из леса. Когда женщина спросила где мои родители, я сказал, что их нет. Она догадалась что я сбежал. Мы ехали и я даже не спрашивал куда. Она начала звонить куда- то и описывать ситуацию сказала, что привезет на пост ДПС. Звонила она судя по всему в скорую или ментам. Оказывается я столько много через лес шел, что до въезда в город мы приехали быстро на пост ДПС. На посту уже стояли скорая, менты со включенными мигалками и даже журналисты черт их ногу сломит. Мой побег походу был громким. Самостоятельно из машины я уже не мог, вытащил меня из машины мент.
Менты уже знали кто я и откуда убежал. Оказывается в интернате подали в розыск меня, после моего исчезновения. Мент сказал, что что меня ищут со вчерашнего дня. Я догадался сразу что времени много. Это было наверно часа 3 ночи уже. На скорой меня повезли в городскую больницу. Оказалось, что я отморозил ноги. Врачи уже в больнице чем то натирали ноги, сделали укол. На следующей день мне говорили, что очень сильно повезло и что если бы в лесу задержался, то мог бы лишиться ног.
Днем приехала сама директор интерната. Она меня не стала ругать, я лежал в палате. В палате были еще 2 женщины с маленькими детьми. Она привезла фруктов и добавила, что из за меня наказан весь интернат, что я создал проблемы. В больнице я пробыл 2 недели. Ходить я начал более мене на 4-й день. Как меня привезли в интернат, в первый же день меня побили старшеклассники. Через несколько дней меня опять загребли в ту психушку, про которую я писал. Вот так мой начался учебный год. Порой я думал, раз я хочу к маме и убегаю.... значит кто то решил что я ненормальный. Продолжение следует...

Отправлено спустя 6 минут 33 секунды:
Первая встреча с мамой, новый детский дом, Чувства которые переломили.

Взрослеть я начал с 10 лет, когда правильно мог ответить почти на любой жизненный вопрос. Когда успел побывать в разных ситуациях, понял чем расплачиваюсь в поиске своей жизни и правды, а также понимал с каким цинизмом относятся к этому люди. Многие не поверят в мои слова, а как такое может быть? Очень просто! Сироты раньше взрослеют, которые остались без родителей, это как дикие хищники сами по себе. Избегая опасности в стае с которой ты живешь, в поисках добычи. А когда что -то нужно ты используешь и агрессию, хитрость, доброту. Я писал, что в дет. домах нет никакого братства и только иногда ты сможешь с кем- нибудь сдружиться.
Это был 2005 год мне уже было 11 лет, я поступил в 5-й класс. За последние 2 года с 2003 расклад со мной менялся. Я уже не боялся воспитателей, уже не боялся старшеклассников, но старался избегать с ними конфликта, потому что знал, что пощады не будет. Это не трусость, а принцип выживания. Взрослеть я начал потому что поплатился в поисках мамы за последние пару лет и уже у меня не было того чувства. Я начал осознавать, что в этой жизни я один и тут я временно. Но в 2005 году случился полный перелом в моей жизни, этот год был встречи с мамой.
В один из дней осени, не помню какого месяца. Мы все с классом после домашнего задания с воспитателем шли в магазин. Ирина Александровна, наш воспитатель, любила семечки, за ними и шла. Нас взяла прогуляться. Когда мы вышли из магазина и прошли пару метров, я услышал женский голос выкрикнувший мое имя. Я обернулся и увидел на углу магазина стояла женщина. Я не знал кто она такая. Я остановился и увидел ее лицо, мне казалось, что женщина сейчас заплачет. Следующие ее слова, как ножом по горлу. Еще на расстоянии она уже начав плакать сказала, "сына прости меня". В этот момент я сильно растерялся.
Мне не верилось все это, я не понимал что это за бред и как такое может быть? Она просто стояла и плакала. Я не знал, что мне делать, был в шоковом состоянии, несмотря на мой уже сформировавший характер. Я слышал как мне ребята кричали что то, но воспитатель их начала уводить. Я взял и подошел, я не хотел плакать, но не смог сдержать слез. Когда она меня обняла, я чувствовал одновременно обиду, радость и злость. Но даже сегодня я не знаю, случайность это была, или по чьей -то наводке. Я молчал, я не знал, что мне сказать. Я никогда не думал, что так получится. Я стоял плакал, а мама плакала и просила прощения. Через несколько минут она еще раз меня обняла и сказала иди, я тебя заберу. Я вытер слезы и с непонятными мыслями медленно пошел в сторону интерната. Пока я шел, у меня пропала радость и еще сильнее стало обидно. Когда я зашел в интернат, ребята спрашивали с кем я там был? Я просто шел мимо и молчал.
У меня было желание закатить истерику ради изолятора. Я уже не хотел видеть ничего вокруг себя, но одновременно я сдерживал себя. В эту ночь я не спал, мне хотелось плакать, но не хотел, что бы меня услышали в комнате. Меня ночь посетила страшная мысль, я не буду об этом писать, но думаю кто читает догадался. Я уснул поздно. На следующий день я был без настроения и не выспавшийся. Но почему- то я ждал маму. Так никто и не пришел. Через несколько месяцев всех сирот с этого интерната перевели в новый. Там остались только домашние.
Но об этом я напишу в следующих статьях.

Сообщение **sirota** » 11 фев 2018, 00:18

Тюрьма в 14 часть 5
После всех тех событиях о которых я писал, нас перевели в новый интернат, перевели не из за поведения, а это указание было с верху. Как это происходит уже если читали мои статьи знают. В новом интернате г. Грязовца был полный хаос. В нем не было дисциплины.
По своему он отличался от предыдущего интерната. Тут уже все были полностью сироты. Не было строгой дисциплины. Приехали и приехали, но на самом деле в первый день я уже узнал кто такие токсикоманы. В интернате были тоже группы и делились они на "А" и "Б". А это сироты с норальным развитием, а "Б" умственно отсталые. Учились мы тоже отдельно, а жили в разных крылах. Со всеми постепенно я знакомился. Через пару недель я поддался зависимости курения. Начал прогуливать уроки. Завел друзей, или правильно товарищей. Шли месяцы, я уже был обычным дворнягой который наплювал на этот мир и жил самим собой. Я не задумывался о будущем. Постепенно в свои 12 я начал нюхать. Что я нюхал написать не могу, ибо это запрещено каналом. Но это была бытовая/строительная химия которая вызывала одурманивание. В интернате за исключением мелких таксикоманили. С этим боролись взрослые, но не могли побороть, кроме как наказывать и отправлять в психушку. Психушка для меня уже была привычным заведением. Я в некоторых моментах начал быть терпеливым, я устал от страданий в своем детстве. Мне не хотелось уже истерить, плакать, унижаться, добиваться. В 13 лет я продолжал увлекаться одурманивающим, что бы это и сигареты купить, мы воровали и сдавали цыганям железо. Мне стыдно об этом писать, но я не могу скрывать эти важные детали. Мы не выбирали у кого брать, а просто брали. У меня не было уже не совести не души, но у меня была жалость к таким как я. Я всегда этим выделялся, но жалел я про себя и делал вид что мне не кого не жалко. Я не горжусь своими поступками, сейчас я об этом сожалею. Все это привело меня к полному безпризорству. Мы с товарищами стали часто убегать из интерната просто так погулять. Я уже знал как обманывать, знал как убегать. Я начал совершать кражи в побеге, всему мы учились у друг друга. У меня начались встречи с ментами и следователями, но закрыть меня не могли, так как не было 14. Когда мне исполнилось 14, я на этом не остановился. Все дальше начал заходить. В один из дней мы с ребятами выпили пива, вечером мы убежали гулять по Грязовцу. Я даже не думал что эта ночь для меня станет последняя. Мы гуляли ночью, выпивали и веселились. Проходя мимо городского рынка к нам пришла в голову гениальная идея. Нам захотелось современных вещей. Мы пробрались на территории и вскрыли несколько палаток, одну не получилось так, как попадалось не то что нужно. Мы набрали вещей, несколько футболок, пару толстовок и спортивные костюмы. Все были довольные, уже было нагулялись. Но чуть позже нам захотелось кушать, и только здесь я могу написать правду, что я не хотел грабить ларек. Недалеко от интерната стоял ларек. На окне была решетка, но я был худенький и мог пролезть. Тогда я разбил стекло и кое как пролез в этот ларек. В нем я взял наручные часы, только потому что они мне понравились. Кассу я открыть не смог, но внизу в ящике под кассой я взял деньги, их было для меня в то время много, почти 2000 рублей мелкими купюрами. Пытался достать колбасу, но не смог, а витрину бить не хотел. Я вылез кое как из ларька и мы пошли в интернат. Нас было 3-е человек. Кстати о нас спустя год писали в местных новостях и в сводках МВД. Но там все переврали, там написано что нас было 5-ть человек а не трое. Самый младший с нами был, ему было 13. Но там написано что от 15. Мент там говорила что они все время приезжали и проверяли интернат после 22:00. Я вам клянусь что не разу после 22:00 нас никто не проверил и ни разу никто не приехал. Все что там написано полная чушь. В новостях менты хвалят сами себя о проделанной работе. Дело в том что они знали куда ехать если что то в Грязовце произошло. Но это не важно, просто за это журналистику критикую, за полную ложь. После ограбления ларька, хотя нельзя это назвать ограблением. Мы пошли в интернат, была ночь и мы думали как попасть не стучавшись в дверь. Обычно мы залезали в туалет на второй этаж по трубе, там было открыто всегда окно. Но ползти мы так и не решились. Дальше мы вскрыли воспитательскую на первом этаже. Это было сделано целенаправленно, так как знали что там есть сладости. Эти сладости были призами в будущих конкурсах. Их привозил какой то не бедный человек раздать всем. Но воспитатели не раздавали просто так. В этом участвовал опять я. Я залез через форточку. Набрал я там шекаладных батончиков и что то вроде мэнтоса. Взял я немного из всего. Мы объелись и просто все что у нас было из еды выбросили, вещи запрятали. Наш товарищ захотел спать, мы ему сказали что мы убегаем из Грязовца, дали ему денег немного и сами пошли. Мы пошли на Вохтоговскую дорогу, машин было мало, еле поимали попутку. В Вохтоге уже были под утро, мы гуляли, потратили все деньги и захотели вернуться в интернат. Уже днем мы стояли тормозили попутку что бы уехать обратно. Но не тут то было. Нас приняли опера. Товарищ нас сдал, но и без него бы нас вычислили. За одну ночь столько пгрома устроили. Я во всем сознался и сказал что затеи и поступки мои. Дал показания, моего товарища отпустили, а меня закрыли в следственном изоляторе. Самое обидное было что воспитатели написали заявление за эти шоколадки и вскрытие. Просто было обидно, да и сейчас не по себе как вспоминаю. Я ждал суда о мере присичения. Изолятор уже ничем меня не удевил почти. За исключением железной толстой двери с глазком и кормушкой и уткой, это унитаз так называется, прямо в одной комнате. Кормили 2 раза в день, мне хотелось курить. За день до суда ко мне приехали опера, разговаривали вежливо. Мне они предложили привезти 5 блоков сигарет и чая, но должен признаться в тех преступлениях которые не совершал. Я согласился, мотивировали они меня тем что я уже все равно сяду а так чистосердечное и все такое. Вообщем я сделал все как они сказали, с ними написали мы это левое чистосердечное признание, там за кражу бензопил, еще каких то пару краж. Обещание они свое сдержали и привезли мне сигарет. Курить в изоляторе разрешали. На следующий день после суда меня повезли в СИЗО (Тюрьма), не стоит путать с колонией. Там началась моя новая жизнь. В следующей статье я напишу о эмоциях, правде которую не знал про тюрьму и жизнь в ней. О том какой мне срок дали и что я делал после колонии.

Можно обратить внимание на некоторые моменты о которых я пишу детально. Это потому что эти моменты я запомнил больше всего. Это очень важные моменты, читатели, стоит понимать что у такой жизни есть признаки ее продолжения. В этой статье я в начале указал про дисциплину которой нет и хаос. Это и послужило такому развитию. Можно сколько угодно говорить мне что надо было думать башкой. Поэтому я свои преступления описал детально, если вы про мысли не нашли, значит зачастую так и происходит. А причину я уже писал. Я не пытаюсь оправдать себя.

sirota, когда переносите - делайте красную строку в тексте. Посмотрите на предыдущие главы. Там с абзацами. Так читать лучше. Не сплошной текст будет.

Отправлено спустя 26 минут 52 секунды:
Жизнь в тюрьме и большая ответственность

После рассмотра о моем аресте, меня повезли в тюрьму пока шло следствие. Везли в машине автозака. В ней было тесно.
Я не знал что будет дальше, меня завели на КПП. Там меня обыскали и повели в какой то зал. В нем стояли 2 длинных и больших стола и стояли мужики и менты. Это был зал тотального шмона, как нас, так и передачки которые привозили зекам. Я буду называть вещи своими именами, дабы вы могли понимать. После тотального шмона в этом зале были в ряд бутики. Назывались они "стакан". Это мини комнатка метр на метр, в которой меня закрыли. В стакане было даже не прилечь.
Через час меня повели в здание самой тюрьмы. Честно говоря было страшно, я много слышал о тюрьме. На втором этаже меня завели в камеру, по нашему хата. У нас у малолеток был свой воспитатель там в звании "майор". Он через пол часа забрал меня к себе в кабинет. Начал рассказывать что я имею права, что не имею. Обычный удел вообщем. В камере было еще двое малолеток, пацаны приняли меня хорошо, напоили крепким чаем. Мы начали разговаривать, спросили о моей жизни и как я тут оказался. Я им рассказал как все есть. Пацаны достали какие то бумаги и дали мне. Мне сказали что я должен это заучить. Честно не все помню, что было в этих бумагах. Но помню, что там был и назывался он прогон. Вот как он выглядел, я не буду называть в нем погремухи.

"От положенца Вологодского централа, до порядочных арестантов централа, крепкого здоровья, наилучших пожеланий" Это то что я запомнил.

Пацаны мне в этот день рассказывали о тюремной жизни, они были старше меня года на два, лет по 16 им было. Я увидел как они из дырки в стене у соседей брали сигареты. Дыра это называется "кабура". Кабуры в тюрьме мы делали сами. Над нами на 3 этаже была хата на моей памяти 175. В ней жил положенец централа или правильно смотрящий. Я еще не понимал какая перед нами ответственность. Я начал знакомится с "конями", это ручной канатик с грузиком на конце. Они нужны были для того что бы по стенам тюрьмы с улицы, перегонять груза и малявы. Так, как у меня никого не было и греть передачками было некому, мне высылали сигареты и чай с "общака". Общак, это общий баул тюрьмы.
За неделю я полностью адаптировался, многому еще учился. Так прошло пару месяцев, одного нашего увезли в колонию уже. Мы оставались вдвоем. В тюрьме мы и делали уроки, обычно нас водили в тюремный учебный класс и частенько нам просто давали задания и мы учились в камерах. Я уже в легкую справлялся с грузами и малявами, умел делать брагу. Вообщем тюремная жизнь стала обыденным днем. Наша хата была узлом связывающим через продол на другую стороны тюрьмы. На той стороне окна выходили на волю. В хатах были попугайники, это вентиляция с решеткой над дверью в камере. Через попугайник я уже умел делать заплев. Заплев это инструмент из газеты, закидывали нить с грузиком в другую хату через продол. Продол это коридор. А по нити уже тянули прочный тонки канатик. Я знал уже что такое "опасный груз". Он шел с воли прямо к смотрящему, из за того как мы были узлом прямо до него, перед нами была большая ответственность. Прямыми словами через нас шла наркота причем серъезная. Такие груза ходили не часто, но меня всегда брал страх перед такой работой, я этим не гордился, даже наоборот не хотел брать на себя такую ответственность, но отказаться тоже не мог. Все дело в том что продольные менты бывало срывали груза. У меня был такой случай и я тоже про него напишу.
В один из дней мы сидели в хате делали уроки, не с того не с чего вломился или спецназ или омон, по всему этажу они начали тотальный шмон по очереди, нас выгнали в продол, поставили к стенке и начали шманать по полной, в хате переворачивали все, все что запретное находили, а у нас запретное по мелочам было, все выбрасывали в коридор. Такое мероприятие было по всей тюрьме. Для меня это было удивлением, я думал нас будут гасить, ребята были в масках и с дубинками, несколько из них просто стояли с автоматами.

Спустя месяц моего сокамерника после суда оправдали. Я оставался один, справлялся со всем уже. У меня было все, сигареты, чай и даже сладости. Я не всегда просил что то, но мужики с верху сами мне спускали и даже салаты бывало, мясо и другую еду. Я понимал кто такие зеки, все друг другу помогали и для меня это в жизни осталось принципом. Помогали мне и спустя время если есть возможность помогаю я тем у кого ничего нет. Через несколько недель мне пришла малява на тему "опасный груз", вместе с малявой мне выслали готовое зеркальце для попугайника. В маляве было расписано что и во сколько я должен делать. Потом в окошке я услышал как меня зовут по моему номеру хаты.
Я отозвался, сверху был лично разбитый голос Паши, смотрящего за тюрьмой. Он очень редко когда с кем то лично связывался. Он мне крикнул принимай коня, я взял удочку и принял груз и не малый. В нем были их уже покупные канатики, заплев который они смастерили и телефон с запиской. По телефону держал связь со мной Паша что бы не вызывать шуму крича через улицу. Меня это все настараживало, впервые мне в тюрьме стало страшновато, я чувствовал в этот вечер и ночь перед собой огромную ответственность. Я не представлял что такое должно идти что бы вплоть до полного контроля. Я сидел пил чафир и ждал смс от Паши. Я очень переживал и курил сигарету за сигаретой. Прошло около 2 часов и я получил смс. Я взял зеркальце, начал контролировать продол так что бы там никого не оказалась, углы обзора мне по позволяли видеть вдоль своей стены. Когда я подготовил и сделал заплев Теме через продол, мы протянули белый тонкий канатик. Все было готово. Я выслал Паше смс. Через 5 минут пришло ответной сообщение (принимай). Я взял удочку и полез принимать коня.
На мое удивление я принял всего лишь плотную твердую замотанную скотчем бумажку. Но я понимал что это что то важное за все прибывание в тюрьме. Пока я ждал команды, в это время я через зеркальце контролировал продол, очень странно что было тихо. Как только я получил команду, телефон я запрятал в мусорный бачек. Тема тоже от кого то команды получал, он был уже в возрасте и стоял уже у попугайника. Я хорошенько привязал грузик к канатику и дернул его, что бы Тема его потянул. В этот момент произошло то что я не ожидал. Оказывается продольный почти 3 часа стоял у стены. Он все знал, что будет идти груз. Вообщем он сорвал этот груз. Я в панике я прыгнул с паруса. Парус это перегородка туалета, на которой я стоял у попугайника. Мне казалось что прямо сейчас забегут менты и устроят тотальный шмон. Я знал что в такие моменты нужно делать. Я взял свою железную кружку, и со всей силы кинул в потолок. Это сигнал ЧП. Я еще больше офигел что ко мне никто не зашел в камеру. Меня начало потрушивать после этого всего. Я думал что в эту ночь будет решаться моя дальнейшая судьба.
Паша никак не ответил. Я еще раз забрался на парус и посмотрел, но на продоле была тишина. Мне очень было не удобно перед людьми, мне казалось что я все потерял, я думал что теперь все будут думать на меня, что я сдал. И понимал что моя судьба под вопросом, я написал быстро смс Паше, но была тишина и он не отвечал. Я начал писать маляву и описывать ситуацию и в конце добавил что мне теперь делать?, после этого я начал кричать 175 на улице, с хаты смотрящего ответил его сокамерник. Я ему крикнул спусти коня. Он принял мою маляву. Через час Паша ответил в смс, что готовь поднять груз. Груз его, телефон. Я подготовил и они спустили коня, я привязал и они начали поднимать. Паша никак не отвечал по поводу сложившийся ситуации и мне еще хуже от этого становилось.
В конце как он забрал груз, Я крикнул:" Паша что мне делать?" Он сказал:"Бери веревку и мыло" и засмеялся. Добавив, что подожди 15 минут не уходи. Я смотрел на улицу и не отходил пока меня не позовут. Где то минут через 15 молча спустился конь с малявой. Я взял и с нетерпением пошел читать. Я не ожидал этого, но запомнил его слова. Написал он, что не переживай, это не твоя вина. В конце он поблагодарил меня за все эти месяцы. Я был в шоке. Через несколько дней Паша пропал из тюрьмы, куда не знаю. Стал новый смотрящий на той стороне тюрьмы. Потом я только узнал, что в этом грузе была сим карта с номерами воров в законе России. Она должна была быть отправлена новому смотрящему. Оказалась это личные их разборки с операми были.
Следующие несколько месяцев я был более мене расслабленным. Я был рад, что моя хата не была узлом опасных грузов, но груза через нас все же ходили. Так я стал быть ответственным в своей жизни. Потому как понимал что все мои действия, это дальнейшая судьба. В тюрьме я встретил день рождение. В 15 лет после суда я получил срок и повезли меня в колонию. Дали мне 3 года и 7 месяцев. Но об этом в следующей статье.

Из этой части можно выделить следующее, это ответственность. Это говорит о том, что мне доверяли не маленькие дела. Я понимал что за этим стоит моя судьба. Поэтому если вы много чего не доверяете своим подросткам и взрослым детям, то подумайте об этом. И даже попробуйте. Я не боялся получить люлей от ментов, что не редко было. Поэтому родители знайте, что кулаками многие проблемы вы не решите. Если вы начнете доверять своим детям то, что никогда раньше не доверяли, знайте одно. Что ваш план может провалиться как и мой с сим картой. Вы должны быть к этому готовы. А переживают ваши дети о своем поступке или нет, вы не всегда это поймете.