Дайте советы по принятию!!

[Осень]

Klariska, всё у Вас естественно, даже более чем, реакция соответствует моменту. Планку высокую себе задаете, принять ведь полюбить, ну или хотеть полюбить, а это вкладываться, решить для себя, вот это наш мальчик, только на выходные, но наш. И тогда да, тратить себя, воспитывать, разговаривать и прочее. Легко принимать приятных, милых и воспитанных, правда же? Он не такой и не ствнет вдруг сам по себе. А если ресурса нет, то и мучиться угрызениями не стоит. Будет ресурс, будете предпринимать чтр либо на сближение, в любом случае, время всегда работает на нас!))

[Лилия Лада]

нужно ли мне все делать, как и с дочками и сыном - или нет?

нет, не нужно. Он знает, что не ваш сын и всё равно не сможет принять такое отношение, какое принимают ваши дети

Целовать ли перед сном, как остальных, или нет?

если видите, что тянется, то да. Можно спросит: "ты хочешь, чтобы я тебя поцеловала и обняла"? Вообще больше спрашивайте: "так будет нормально? или ты предпочел бы...?". Конечно, это не касается правил вашего дома и вашей семьи. Но то, что касается взаимоотношений, вполне уместно обсуждать на доступном ребёнку уровне. Это проявление уважения к личности ребёнка в непростой ситуации между двух семей.

И как называть? Всех остальных зову не полным именем, а ласково. А его как? На интуиции тоже зову ласково, но каждый раз перед этим задумываюсь - так или эдак сказать?

Слушайте интуицию и, если мальчик не выказывает неудовольствия, называйте так, как чувствуете, что будет правильно.

делать ли через нехочу всякие мелочи типа всех погладила и его тоже?

Через нехочу можно делать, если видите, что мальчик этого ждет. Если нет, то лучше вообще никого не гладить при нём.

Выводить ли на разговоры на важные, или не задаёт вопросов и ладно?

Не задает вопросов, не создает ситуаций для "поговорить", не форсируйте. Это тоже уважение границ личности.

Корректировать ли его отношение к разным жизненным ситуациям, если в плане своих мне было бы это важно, или же не мой - пусть мама/бабушка и воспитывают?

Пока нет близких отношений, ни в коем случае не корректировать ничего. И даже если такие отношения появятся, то только в виде совета, к которому можно прислушаться, если захочет. У него есть мать и бабушка, их авторитет ронять никак нельзя.

Нужно ли подключать явно работающие у меня способы - купить одежду красивую, например?

Почему нет, если у вас есть желание? Но с учетом реакции матери... если будет негативной, то лучше воздержаться.
Можете купить ему одежду, которую он будет носить только в вашем доме и которая будет ждать его приездов: домашний костюм, пижаму и т.п.

Может быть такое, что ему в принципе это все не сильно важно и не отражается на нем моё отношение?

Нет, не может. Ребёнку важно, как к нему относятся окружающие. В любом случае это важно.

[Mrs.Clark]

Сновамама, спасибо вам! Большое! Я ещё раз завтра прочту и обдумаю ваше последнее сообщение. Чувствую, что если до конца до меня дойдёт - это мне точно

[Mrs.Clark]

Лилия Соболь, спасибо за участие и за то, что столько ситуаций через себя пропускаете!
Обязательно учту и ещё раз попробую изменить курс по многим важным мелочам.

[Mamalevi]

У меня похожая ситуация, сын от прошлого брака у нас гостит, иногда в каникулы и по неделе. На этом сходство заканчиваться, знаете, я люблю его... Меня так радуют все черты мужа в нем, и плохие тоже, я так рада, что он есть в нашей жизни, что адекватная мама в хороших отношениях с папой и отпускает к нам. В общем, что хочу сказать, может, принятия мужа таким какой он есть не хватает? А ребенок зеркало худших черт?

Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:
А так , конечно, все верно, большой малыш:) самое правильное спрашивать больше, плюсуюсь:) сам расскажет инструкцию по применению:)

[Mrs.Clark]

Девочки, все прочитала, да, так и надо. Но вот с применением - полный швах!
Все в какую-то неверную сторону развивается, и очень быстро.
В последний день "гостей" мальчика я уже не сдерживаясь, делала замечания. Все мне было не так - сыну маленькому грубит, всякие глупости про него спрашивает типа "А почему он не понимает, что не надо брать чужое?" (тот со стола девчонок хватал вещи). По максимуму все скинула на мужа, при этом очень хотелось ему(мужу) ткнуть - а твой сын то-то, скажи ему, чтоб он не делал то-то. И подобное. Вслух не произносила это, но в воздухе висело отчётливо.
Выискиваю черты его бабушки в нем, интонации и тд. Они, конечно, есть, ребёнок живёт с этой бабушкой.
Во всем он мне плох, короче. Не так сидит не так стоит, есть, пьёт, говорит..
Для меня его присутствием были испорченные выходные. Для ребёнка не знаю что испорченное - надеюсь, не психика и самооценка.
Да ещё и дочки были в гостях у другой бабушки. Они очень хорошо относятся к мальчишке, скучают, всегда очень рады его приезду. Когда они вместе, мне их проще воспринимать, как ватагу детей, без разделения на раздражающих и не очень.
Странно, что мальчишка после такого отношения ещё и говорил, что ему уезжать не хочется. Думаю, может, ему там дома не особо лучше, а это ещё +порция чувства вины, что не особо давлю (вообще не заикаюсь вернее) на мужа последнее время, что его надо забрать на совсем.
Живёт он с бабушкой, это его мать так организовала. И это не правильно вообще, конечно. Но если раньше я без проблем могла согласиться на его проживание с нами (только и мать и бабушка против будут, они и общения то не хотят, все пришлось через суд мужу добиваться), то сейчас только в страшном сне могу представить, что обстоятельства сложится так, что он станет жить с нами. Понятно, что возьмём обязательно. Но это будет ужасно
Когда читала про адаптацию и про чувства людей - какие они плохие, то не очень понимала. Сейчас - более чем понимаю. И это он не живёт ведь с нами. А что было бы, если бы реально жил? Натуральная злобная мачеха из сказок.
Какое счастье, что следующий визит только через 2 недели. И какой ужас, что ещё предстоят зимние длинные выходные, из них несколько дней подряд будет с нами.
Разрабатываю планы, куда бы уехать на следующий его приезд на все 2 дня, и на зимние..
Видимо, в душе я не то что не добрая, а вообще злобная и стервозная. Потому что мальчишка не плохой, разумный, очень симпатичный, послушный и не злой. Но вот после его визита я поняла, насколько мне милы мои дети - всех бы зацеловала. И поступки их все приятны, даже пакостные и вредные. Мишича так вообще просто обожаю - он ещё и малыш совсем пока, каждое его слово меня радует, все подряд проявления.
Как в анекдоте (простите, не айс тема, зато показательно, видимо с жизни писан) про "Это кто там ссыт как лошадь? Ааа.. Ты писай, писай доченька!"
Только вот не смешно все это. Ужасно ощущать себя такой мегерой. И от этого хочется только сбежать. Не верится мне в возможность урегулировать, все только хуже, как по наклонной. Какая-то неконтролируемая лавина чувств. И нет вообще никакого желания делать и думать как правильно. Не понимаю, за что я взьелась на ребёнка и что с этим делать. Но пока лучше видимо не пересекаться, мало ли что
Спасибо большое всем ответившим, может быть позже когда-нибудь удастся применить. Но, наверное, сильно позже

[Осень]

Klariska, а что, действительно может с вами начать жить?

[Aleenka-ja]

Klariska, утешу Вас тем, что на гостевом с Анютой, мне было в разы труднее чем сейчас. Статус какой-то неопределённый, из-за этого требования не поймешь какие выдвигать, а с чем смириться. Если жить к вам приедет, то после адаптации станет легче. Если в гости будет продолжать ездить, тоже полегчает, когда решитесь правила вашей семьи озвучить.

[Донна Санча]

Klariska, меня первое время точно так же накрывало; я домой идти не хотела, сидела в машине и плакала. Чувства вполне понятны и нормальны. Но мальчик же пока не на ПМЖ к Вам перебрался, а просто в гости на выходные. Есть возможность в это время не сидеть дома, а самой куда-то выбираться - к подруге, в парикмахерскую, театр и т.п.?
И я бы с мужем поговорила на тему: если ребенок будет приезжать на длительный срок (новогодние праздники, каникулы) - то это - обязанность мужа проводить с ним время. Пусть на это время отпуск берет. Сын приезжает общаться с папой, а не с чужой тетей.

[Mrs.Clark]

Klariska, а что, действительно может с вами начать жить?

Здесь знаете как - если просто исходя из сегодняшних фактов, то с моего(!!) давления может. +если сложится. И так-то я должна, наверное, попробовать это сделать, чисто по человечески если мальчик сам захочет. Папа его со мной согласен, что-то вроде "Ты всегда права, дорогая". Просто сейчас ребёнок живёт, да и всегда жил с 2-х лет, с бабушкой по матери (и с прабабушкой) в двушке-хрущевке. Без нормальных прогулок, без спорта, решает там все бабушка, мама так, сбоку, насколько я понимаю. Это не совсем плохо все, бывает и в разы хуже, но у нас, для моих детей, вот условия сильно лучше. Мама мальчика иногда берет его на выходные. Иногда и не берет. В таких условиях я всегда мужу говорила, что нужно думать о том, чтобы забрать (если мама не захочет все же его забрать к себе, но она живёт отдельно с собаками и вроде бы с мужчиной, в другом довольно отдаленном районе, очень вряд ли это станет менять - мне кажется). Сейчас это скорее "надо попробовать забрать, если сам мальчик этого захочет".
Если я не буду что-то в этом направлении менять и мужа "двигать" - то вряд ли. А я вот как сейчас.
Может произойти всякое, бабушка не сильно молода уже. И тогда может быть, придётся принимать решение. А какое тут решение, если я вот так, как сейчас?.
Ничего не происходит вроде, но похвалить себя не за что.