Как найти контакт с подростком

[markiza]

ну и хотела показать, как я о ней волнуюсь.

Я не понимаю: как хотеть показать...У меня сразу все видно,от сердца идет...

[марияМама]

прошла всего неделя, а ккжется как давно это было.

сейчас каникулы. детки расслабились. столько радости. девочка растаяла. отношения стали более теплые.

наблюдала как они втроем с моими кровными ходят за руки и спят в обнимку.

буду иногда отмечаться в своей теме, потом перечитаю нашу адаптацию.

[Mamo4ka]

С самого детства чувствовала пренебрежение и раздражение по отношению ко мне от мамы. Почему так до сих пор не понимаю. Ах как я ее люблю, правда никогда этого не говорила ей, как мне не хватает ее тепла и ласки до сих пор,

Попробуйте все это рассказать маме, пока есть возможность. Расскажите о своей любви и о том, что чувствуете с ее стороны. Можно даже без диалога, а просто выговориться.

А тут получается - как я был подростком.

Я бы это назвала "Родитель, глазами подростка".

[Мама Алисы]

Плакала над постом Анастасии. Как будто про меня все написано. Правда, я одна в семье и мама занималась всю жизнь только собой. Курорты, бассейны, гости... До десяти лет я жила у бабушки, потом она забрала меня и начала "воспитывать" битьем, криком, истериками. Мне очень трудно об этом писать. Внутри такая огромная боль... Я всю жизнь эту боль стараюсь забыть и просто не думать, что со мной никогда ни о чем не разговаривали, меня никогда не гладили по голове, не говорили добрых слов, не ходили со мной в кино и в зоопарки, и мне никогда не звонили родители. Даже на день рождения. Сейчас спрашиваю мать: "За что?" Ее ответ: "Мы хотели сделать из тебя человека". Конечно, это бумеранг, она и сама сейчас страдает. Меня до сих пор (мне пятьдесят) трясет, если она находится со мной в одной комнате. Я внутренне сжимаюсь и ухожу. Я не могу с ней есть за одним столом и жду, когда она уйдет с кухни. Мы не живем вместе - она очень одинокий и больной человек и я, жалея ее, иногда приглашаю в гости. Она старается что-то сейчас изменить - уверовала (от страданий) в Бога, молится беспрестанно, пытается найти со мной контакт. Отец еще лет 25-ть назад сбежал от нее на дачу и живет там, я очень хорошо помогаю им материально - любой каприз за мои деньги (санатории, новейшие компьютеры, телевизоры, заграницы), но любить их, к сожалению, не получается. У меня даже обиды нет - просто чужие люди. С отцом еще иногда о чем то можем поговорить, а с матерью - стена.
"Почему ты со мной никогда не разговариваешь?" - спрашивает она меня. А что мне ей ответить? Я не могу с ней разговаривать даже на физическом уровне, у меня нарастает внутренняя тревога и мне хочется от нее быстрее отойти. "Тебе чужие люди ближе, чем свои", - говорит она видя, как я оживленно болтаю с совсем посторонним народом.
Я отплакалась сейчас и понимаю, что такое детство ранило меня на всю жизнь. Постоянные депрессии и мысли о самоубийстве, несмотря на внешнюю благополучность, - это все из моего "счастливого" детства. Мне всю жизнь было трудно строить отношения с людьми (особенно с мужчинами) - мне всегда было мало любви и мне всегда казалось, что меня не любят. На любую критику в свой адрес реагирую так, что это конец мира, высшее проявление нелюбви и надо просто куда-нибудь убежать. И я первая ухожу от всех, потом сама страдаю. Как мне недавно сказали: "Тебе нянька нужна, которая прижмет тебя к теплой груди, будет качать на руках и говорить, как она тебя любит" Да я и сама чувствую, что я такая пораненная и не отогретая, что это так и есть. Внешне же - все прекрасно. Отличная карьера, прекрасное материальное положение, дети - один свой, одна приемная девочка, которая была совсем недавно очень трудной, а в последний месяц ее словно подменили - не ребенок, а ангел (ой, боюсь сглазить). Сейчас я понимаю - это не она трудная, это я трудная депрессивная мама, но если мы нашли друг друга, то, значит, это ее и моя судьба.

Добавлено спустя 29 минут 33 секунды:
Сейчас посмотрела на тему " Как найти контакт с подростком" ( а мы все о своем детстве) и решила добавить из своего опыта воспитания старшего сына. У нас с ним прекрасные и очень открытые отношения были всегда и только лишь потому, что я никогда не боялась рассказывать о своих проблемах, своих трудностях и переживаниях. Подросток - это просто человек, который хочет лишь одного - не только любви и доброго отношения, но еще уважения и полной открытости в отношениях. Если вы его уважаете, разговариваете на равных и открыты, как личность, он обязательно ответит вам тем же самым. И что бы он не делал - никогда не осуждайте. Вы можете судить поступок ("Я бы так не сделала" и объяснить почему...), но не человека (это и к маленьким детям относится) Никто (даже самые близкие друзья) не откроет больше своих тайн и переживаний, если почувствует с вашей стороны осуждение. И самое главное - разговаривайте, разговаривайте и разговаривайте. Иногда разговор будет не получаться, попробуйте еще раз. И не лезте в душу с вопросами: " А почему ты ничего не скажешь? Как день прошел?" Не задавайте вопросы. Начните рассказ со своих чувств и переживаний, вам в ответ обязательно расскажут свои. И даже если взрослые дети забывают звонить (был у нас такой период, когда влюбились и забыли обо всем) не обижайтесь, не попрекайте, продолжайте звонить и общаться, словно ничего не происходит и, конечно, никогда не осуждайте избранников ваших детей. Это табу.Хотя иногда я могу что-то сказать, но всегда стараюсь по максимуму смягчить свои оценки и выбрать момент, когда сын расположен об этом говорить. Когда у него самого уже начали открываться глаза. Но никогда не делаю это в конфетно-букетный период. В награду за понимание (слова сына) я всегда первая узнаю его новости, его переживания и его сомнения. И всех девушек ведут сначала ко мне и все вокруг удивляются, как мне удалось построить с сыном такие близкие и дружеские отношения. Секрет прост - начиная с подросткового возраста я всегда была ему не только мамой, но и лучшим другом, который выслушает, поймет, посочувствует (даже если сын не прав - разбор полетов начнется позднее) и посоветует. И еще ( в жизни бывает все) - если вы не правы и у ваших детей есть на вас обиды (а они всегда есть у детей, какой бы мамой вы не были) не стесняйтесь извиняться перед детьми, не бойтесь сказать: "Я была не права! Я не так делаю!" Дети очень хорошо видят все наши недостатки, не бойтесь о них с ними говорить. Я вспыльчивая, но всегда обсуждаю с сыном, откуда во мне это взялось, извиняюсь, если вспылила. Если вы умеете извиниться перед ребенком, у него никогда не будет на вас обид и,значит, жизнь его будет легче и счастливее.

[хуторянка]

Иногда якобы родительская нелюбовь у ребенка как-то в голове поселяется? я о своем, моя средняя дочь (сейчас ей 31) в свои 10-11 лет как-то уверовала, что мы ее не любим и весь свой негатив на нас с отцом "вываливала" моей приятельнице, о чем та впоследствии проговорилась когда гостила у меня целое лето в деревне, а доче было уже лет 18. Правда надо заметить, что у дочери вследствии тугоухости было отставание в развитии, жила как бы в своем мире. Сейчас вспоминаем, показываю ей ее "грустные" записки как ее не любят, сама не понимает от куда она тогда эту нелюбовь взяла?

[Sarra]

А давайте, откроем тему "моя мама"или "мои родители". Почему не я , пишу на планшете, а связь?!))то есть то нет. Иной раз напишу, а оно кудо-то исчезнет-"связи нет, извените!".
Почему это важно, потому, что наше нынешнее неразрывно связано с прошлым.
Я после очередного "спора" на форуме, перечитала свою запись, сама ничего не нашла, не желая кого -либо огорчить, но мы все так ранимы, хотя порой смотримся такими "некрасовскими".
В мое сердце пришли слова пастора на проповеди для мам:" Я заметил, родные мои мамы, вы так часто плачете, что на сердцах ваших?, что вы не отпустили?, кого не простили?,кто обидел так вас?, что за боль вы несете в себе?"
Я помню рыдала , просто лились слезы и вокруг тоже " море". Потом позднее мне открылась эта моя боль - ранняя смерть моего любимого папы, 46 лет, и мамочка моя всегда любящая, целующая и всегда понимающая, вынужденна была перейти на другую работу, чтобы уже работать за двоих, мы реже видели ее,и видели, как она "маскирует" слезы.
Но читая боль девочек-мам, недополучивших любовь родителей, вызывает опять мои переживания.
Я говорила уже о выездных семинарах нашей Церкви, где дня два, три мы можем не отвлекаясь на дела домашние поговорить, помолиться друг за друга. Мне часто приходится слышать исповеди моих сестер. И чаще всего это боль принесенная волей или неволей родителями. Это тяжелое чувство непрощения, которое переодически всплывает из глубины сердца. Сказать, прости ее, маму, недолюбившую, нецеловавшую, недослушавшую тебя, легко, а сделать это порой очень трудно. Но "любовь, порождает любовь", и сказав"я люблю тебя мама, не смотря ни на что, просто люблю, ты дала мне жизнь, пусть нелегкую, но я есть и у меня прекрасная семья", слова они материализуются и на серлце станет легче , да и мама, тайком вздохнет облегченно. . .
Отец моего мужа, стоял на краю могилы, умирал, а когда они с мамой его выходили, оставил их и ушел к другой. Они с матерью даже бутылки собирали, чтобы прокормиться. "Я. так плакал, когда приехал к нему в гости, а он практически выставил меня, совсем пацана." Прошло лет пять и отец вернулся, мать простила. Сейчас муж почти не вспоминает о тех годах. И почему он у отца пятый от четвертой жены. . . Он каждый день звонит отцу, справляясь о здоровье, и часто просто говорит ему:"Батя, береги себя. Я тебя очень люблю.", и говорит, что очень боится того часа, когда по телефону, вместо отца ответит кто-нибудь другой, ведь ему уже 82. Когда мы приезжаем к ним, он всегда обнимает и радуется встрече , а папа, тайком утирает слезы. Мама мужа умерла в феврале этого года.

Добавлено спустя 48 минут 3 секунды:
Мама Алисы: Вот все правильно вы написали. Моя мама всегда была и есть нашим другом и я всегда делюсь своими проблемами со своими детьми (разумно, не вываливая на неокрепший ум лишнего), стараюсь расположить.Со старшими детками всегда так было и о первой их любви и о переживаниях. Не лезла в душу, а наоборот ожидала всегда их желания поговорить Всегда стараюсь не осуждать.
Когда я разошлась с первым мужем детям было шесть и три, сын старший. Приходилость работать и на двых работах. Но потом карьера в гору, стало полегче. Сын-оченьдобрый и заботливый, он помнил драки отца и всегда очень ласково относился ко мне, дочь не менее добрая, но более скрытная, сейчас им 31 и 28. Они всегда делились своими переживаниями, чувствами. Я помню у каждого из них время их первой любви.
Но, однажды, мой сын, а на тот момент ему было 19, привел в дом девочку, познакомиться. Звали ее Татьяна, как меня. Коротко стрижена, миниатюрная, чем-то похожа на Кейли Минор (извените, если не правильно пишу имя). Эта певица была кумиром многих пацанов. в то время, конца девяностых.
Девочка улыбчивая, миленькая такая, но что-то в ней ни мне, ни дочери не понравилось. Лень, безпардонные ночовки в мое отсутствие, не желание, даже казаться хорошей хозяйкой. Удивила перемена в моем сыне. Нет не ко мне. Я слышала, как грубо он разговаривает с ней!?А она опять к нам. Начинаем общаться-нет не хочет разговаривать, постоянно уходит, нервничает, замыкается в себе. Потом говорит:"Я боюсь, что ты разрушишь мое счастье, как папина мама-бабушка Катя. . .Пожалуйста, даже если она тебе не нравиться, не разводи нас!"- и зарыдал. Я вспомнила себя, свою боль и решила тогда:"Я не буду вмешиваться, время расставит все на свои места. Это моя ревность, просто очень люблю сына." А зря. . .
Время шло, они были вместе. Чаще стали жить у нее. Сын как всегда не уйдет пока не поцелует, но каждый день разговаривать все труднее. Сердце болело и просто кричало, нет, а он никогда не забывал позвонить, поздравить.
Но, "все тайное всегда становится явным"- однажды, а прошло почти три или четыре года их совместной "жизни"-позвонила ее мать, испугавшись, что не может их разбудить?!
Я не помню как я примчалась туда, но помню его глаза, ничего не видящие от наркотиков!)) все не могу пока писать. . .
В начале мне захотелось его просто убить. Потом помню мысли, что это пятый этаж и мне не зачем больше жить. . . Я очнулась от своего же крика:"Зачто ты так с нами?" но моему сыну было на тот момент, да и на долгие потом еще годы все безразлично.
Когда он встретился с Таней, она вовсю,лет с 14-15 уже кололась. Они встретились на чем-то день рождении и от ее предложения попробовать он не отказался. Вот так предают дети -друзья.

[Алёна]

Девочки, мужества и стойкости всем нам.

[Mamo4ka]

И такой опыт души, как мне видится очень помогает понять боль в других сердцах. В том числе и сердцах наших рожденных сердцем деток. Боль детских переживаний по моему мнению и помогает принять решение помогать, тем, чья душа незаслуженно изранена. Помочь перенести эту боль (вылечить-то скорее всего не получится, рубцы-то остаются), смягчить её. От этих переживаний прибавляются силы для принятия решения о служении.
Я благодарна за свой опыт. Без него не было бы такой личности (а она мне очень нравится).
Еще раз убедилась, что я здесь среди своих. Ангела в помощь всем.

[Тысяча звезд]

Я простила за себя, все в прошлом. А вот за сестру простить не могу. У меня две младшие сестры- двойняшки. И я вижу насколько разное у мамы к ним отношение, всякий раз коробит. Мама ей не звонит, не поздравляет,не интересуется ее жизнью. А когда я влезаю, получается ее хуже. Однажды я настояла, чтобы они встретились, привезла сестру к маме, так мама при встрече после нескольких лет разлуки предложила ей отказаться от доли в квартире. Квартира поделена на четверых- 1доля мамина, 2 доли любимой дочери и еще 1- нелюбимой. Вот от этой доли мама ее и просила отречься, а сестра от обиды чуть не согласилась. Больше не лезу со своим миротворством.

[Sarra]

Алена, дорогая моя если бы мы были святыми по своим делам, то мы бы с вами уже были на Небесах. Я давно простила моего драгоценного сынулю, а о тех годах вспоминаю и плачу, да и сейчас верой живу, потому, что если допускаю сомнения, боль разрывает мое сердце. В ваших словах я чувствую любовь и прощение, а память. . .нам же дал для чего -то ее Бог, наверное чтобы мы так не поступали, как поступали с нами.
Рассказываю я это часто, т.к. у нас вокруг очень много мам, которые не только просто мучаются и страдают от того, что случилось с их детьми, но и сами хотят умереть запивая боль водкой или корвалолом, или просто умирают рядом с обезумевшим от наркотиков ребенком, продолжая потокать ему, уже как больному человеку,не прощая самих себя, живя с постоянным чувством вины. Чувство вины- это же непрощение самих себя.
Я стараюсь служить этим мамам, многие просто отказываются от таких детей, разочаровавшись, как не оправдавших наши надежды. Но я понимаю, что оставить их без материнской молитвы, это все равно, что дети-отказники, только тех мамки оставили, а эти сделали свой выбор сами. Но часто общаясь с такими ребятами, видна их отверженность у кого от матери, у кого от отца . . .