Что мы должны своим детям?

[Lyna]

смысле - почему должна помогать?

Не должна, но когда ....

[неУФ]

Автор, я на вашем бы месте, никого бы не винила в существуюшем положении вещей. У каждого в таких неприятных ситуациях своя правда, и привести все к общему знаменателю невозможно. Внуку через 2-3 года бабушки будет достаточно раз в неделю и на праздники. Если вы в своей голове не наведете порядка, будете сидеть и ждать хоть какого-то внимания от родных, а поводов не будет. И вы будете еще более несчастны.
Не надо ни с кем рвать. Скажите, что вы решили, что можете участвовать в жизни внука (если это им еще надо) по такому-то расписанию. От бизнеса сына дистанцируйтесь - не могу, нет времени. Очкень вероятно этот бизнес потерпит неудачу, пусть сам за это отвечает, это не ваша ответственность.
И выходите на работу, даже малооплачиваемую, возможно в колледже преподавать, бухгалтерию вести, если найдете клиентов. И в приходе помогайте. Сети бойцам может быть плести. Раз в месяц на свидание ходите, не для супружества, просто нужен человек рядом разумный, хоть на дальней дистанции. И если обращается к вам сын, помогайте, но на своих условиях. Да, сынок, люблю, вот подарочек вам с женой, денежки-то не выкинут, спасибо, до-свидание. Никаких обид и счетов. Не рвите и не проклинайте. На все претензии - извини, сынок, не справилась, прости если сможешь, и уходите по своим делам. Через пару лет в таком режиме все станет намного лучше.

Отправлено спустя 6 минут 33 секунды:
Я у одного священника слышала, что не надо на себя много брать. Мы думаем, что мы будем подвиг совершать, и идем к людям, выстроить близкие отношения с котороыми нам не по силам, а мы в гордыне, вот мол, я сейчас своим смирением их покорю. Только мы не святые и смирения у нас правильного нет. Вот и копим обиду, а потом взрываемся. И называется это - подвергаем себя непосильному искушению. Не надо. Отойдите в сторону, живите тихонько своей жизнью, надо - поучаствуйте разумно, по силам, и отходите подальше, не по силам вам в этом вариться, не переоценивайте себя. Надрыв вот этот уберите, смертельного ничего не произошло, непонимание человеческое, обычное дело, живите дальше

[MariNF]

как это сочетается? То, что маме интересна только ваша семья, но вы, при этом ей мешаете?

интересна семья... Как бы сказать... Муж встал на место моего папы... Допустим , Соня маленькая, я прошу маму погулять с ней, в парке... Ну чтобы уйти и не было вот этого : мам дай пить, мам вынеси игрушку..
Чтоб вот ушли и я спокойно уберусь ... На что мама говорит: Зачем куда то идти, есть свой двор . и не уходят и начинается: мам дай то, мама дай это, мама я зашла домой, играй со мной. А бабуля сидит / ходит с мужем - разговаривают, что-то по огороду .

живёт нашей жизнью" звучит страшновато - потому что, буквально, выглядит как паразитизм - человек нашёл комфортные условия и пытается ими пользоваться, неосознанно вытесняя оттуда тех, кто там находится, отказываясь искать "своё" - не созданное вовремя.

вот приблизительно так. С нами сейчас живет сын мужа , ему 15 , подросток... С гитарой, и своими примочками и блин это дом его отца. Мама злится , что мол вот пришел, отдыхать не дает, бренчит и вообще, собаку бы завести чтоб не пускала когда нет отца. И вот вас нет я закрываюсь . вот поведение как будто она тут хозяйка.
А когда соня появилась , просто фрекен Бок, засучив рукава бросилась в заботу о ребенке, бросалась при ее любом писке.
Ну много чего, а перед разговором нашим был конечно прямо перебор. Она приходила с утра, к 6... Каждый день. Огород. И до вечера. Ее подруги звали куда нить - нет, у меня огород. На рынок, в магазин - даже уходить не хочу.
В живых тетя еще есть, ей за 80, они перезваниваются - родная сестра бабули, очень хорошая бабулечка. Говорю- сходи, скоро умрет ведь- да да... Надо и не идет. Надо печь ( для мужа), надо полоть и тд и все ее дела так или иначе завязаны на нашем доме/ семье.
Сестра ее зовёт в гости, просто сидеть/ болтать - не хочет , не идет.

[Южная ночь]

попала в очень сложную ситуацию, нужен взгляд со стороны и советы.

начинайте жить свою жизнь.
Уезжайте в Москву, и любите детей и внуков на расстоянии.
Захотят-приезжайте в гости, дети дорогие, нет-вы дали все, что могли.
Вы сами поставили себя в такие жизненные условия. Позволяли вытирать о себя ноги, и все привыкли.

[LaLuna]

Муж встал на место моего папы...

поведение как будто она тут хозяйка.

да, это паразитизм - неосознанно человек пытается занять не своё место, отказываясь жить собственную жизнь. Хорошо, что Вы понимаете суть проблемы. Но, да - бывает сложно расставить границы - наверняка будут обиды и негатив.

[КусВик]

Птица,
Ну, тут он как-то не очень хорошо был озвучен. Что терпеть, зачем, для чего? Смиряться, если нет смирения, или батюшка как-то не так понял человека или, со слов автора, вроде как родственники с ним говорили... Не очень поняла, свою версию что ли ему озвучили... Ну, не знаю, если всё так, как говорят, вряд ли вменяемый человек предложил терпеть бесконечные унижения. Или до нас так всё донесли, или я так всё поняла и мы не слышали другую сторону...

[Птица]

Смиряться

конечно, каждый из своего опыта понимает. Я понимаю - смиряться от слова Мир. Т.е. мир и согласие у человека в душе. Здесь же наоборот, автор терзается и с собой не согласен.
Как будто есть проблемы с границами. Почему близкие берегов не видят? Может потому, что они размыты в силу того, что человек зависим от других людей, не умеет себя занять и наполнить свою жизнь чем то, кроме чужих проблем?
Получается, что терпеть и принять надо вначале себя и позаботиться тоже о себе, потом уже о ком то еще, если очень хорошо попросят.

[Трикубадуба]

Есть у меня знакомая хорошая, много лет общаемся. Таких хамов и потребленцев, как ее взрослые деточки, я отродясь не видывала. На матери не просто катаются, а с залихватским гиканьем. Иногда она плачет, вопрошает, за что и доколе. Но я молчу, советов даже прошенных не даю. Там бесполезно. Когда деточка в очередной раз звонит с каким-нибудь вопиющим требованием, маму видеть надо. Впечатление, что у нее где-то красная кнопка встроена. Она в секунду превращается в одержимого супермена и несется, сметая всё и всех на своем пути.
Потом получает свою обыкновенную порцию помоев, типа, спасла не так быстро и качественно, как представлял себе просящий, и вообще, отойди, не мешай жить. Сидит раздавленная и поникшая. Заламывает руки, пытается достучаться до неблагодарных во все мессенджеры, напомнить, отрезвить, привести доводы. Искренне недоумевает, где ее так трудно заслуженное признание. И всё повторяется вновь.
Есть еще одна уникальная знакомая. Мать из матерей. Абсолютное отсутствие каких-либо социальных ролей, кроме материнства. Но от детей видит ответную любовь, восхищение, преклонение и полную заботу.
Я наблюдаю.
Так вот первая, когда получает тревожный звонок в доли секунды превращается в подобие религиозного фанатика (в самом плохом варианте этого явления). Даже если звонок застал ее рыдающей на моем плече от обиды на несправедливость детей. Всё! Глаз горит фанатичным светом, тело подобралось (какая там операция на позвоночник?!) - пантера в действии! Во всем облике... не знаю, как выразить, не хватает флага в руке и звезды во лбу. Весь мир перестает существовать - только ее материнство пульсирует в каждой клеточке и рвет ее самое на части.
Что-то болезненное в этом есть.
Вторая спокойно, размеренно делает свое дело. Да, интересы детей на первом месте. Но предугадоно, просчитано заранее. Как образ жизни. Все подушечки предусмотрительно разложены, без суеты, без истерик, без надрыва. Дети как бы вписаны в естественный ход вещей. И нет никакого нарушения их границ. Много помощи, но и много такта.
Не знаю, смогла ли объяснить.

[Анатольевна]

Смиряться, если нет смирения,

смирение -значит принять людей такими как они есть,без попытки что то в них исправить,переделать,доказать,ждать и тд . Не говорил же - продолжай терпеть унижения
Ну вот такие детки выросли .И тут уж выбор автора -отойти в сторонку,максимально дистанцироваться и жить свою жизнь.Или продолжать проживать свой мазохизм

[КусВик]

Ну, это вообще нездоровье какое-то, так реагировать на унижения, при этом хороший работник, покупка квартир. Значит, не везде автор такой, а только с семьёй. Слабое место. О своём наболевшем.... С физическим неприятием(вроде автор такое выражение писала) реагирую на среднего,(с нами не живёт, но живёт за чужой счёт, частично и наш) , иногда на младшую приёмных (особенно в последнее время), сказала, что вряд ли я, с ней такой уживусь после 18,так что нужно ей начитать копить на съëмное жильё. Когда имеешь хоть какие чувства и совесть наверное сложно "резать и колоть"...