Что мы должны своим детям?

[Верра]

Я про себя в зрелом возрасте осознала, что у меня с детства был глубинный мотив как можно лучше учиться и работать - страх неодобрения вышестоящих. У меня тоже было желание для всех быть хорошей. Мне для комфорта и безопасности нужно было, чтобы ко мне хорошо относились, и я ради этого старалась. Я теперь понимаю, что это невротическая боязнь получить неодобрение значимых людей, и насколько это делало меня зависимой от них.

[Анатольевна]

что это невротическая боязнь получить неодобрение значимых людей

похоже на низкую самооценку

[Птица]

Это еще страх потерять связь с семейной системой. У меня долго было такое, как будто тебя отвергают, если не одобряют. Может лет до 50. Соответственно, маме было 75. Я специально над этим раздумывала и перестраивалась. И выработала формулу, что связь с родителями строится через внутреннюю благодарность, а с детьми через безусловное принятие и поддержку, но с уважением границ. То есть нельзя взрослым детям давать заботы, внимания и поддержки больше, чем себе. Иначе провалишься в жертву.

[silverheartcats]

Лорка, прочитала половину. Дальше надоело - то, да потому. Больные отношения и созависимость. Низкая самооценка - хотя с чего бы? При вполне нормальной жизни. Мое мнение - нужно отрываться от родственников - и географически отделиться, и общение сначала вообще прекратить, потом может быть минимально возобносить в виде поздравлений по большим праздникам. И строить свою самостоятельную, отдельную от больных отношений, жизнь. Но все это в плотной работе с психотерапевтом! Именно с психотерапевтом, а не с психологом. Когда подлечите свою психику и свою жизнь, встанете на свою отдельную колею, возможно и все ваши отношения с родными могут стать другими

[Clarissa]

Скажите, Вы сказали, что пробовали волонтерство и Вам не понравилось. Поделитесь, что было не так?

[Фисташка]

ПОСТ 3. НЕВИДИМАЯ ЖЕРТВА

"Вы выбираете тех, кто подтверждает: вас действительно слишком много»

Он опаздывает на два часа. Не отвечает на сообщения. А когда приходит, говорит: «Расслабься, ты опять драматизируешь».

И что-то внутри замирает. Вы сжимаетесь. «Извини. Наверное, я правда слишком требовательна».

Знакомо?
Вы думаете, это случайность. Что просто не везёт в отношениях. Что вам попадаются «не те люди».

Но если приглядеться внимательнее, обнаружится странная закономерность: все ваши партнёры удивительно похожи друг на друга.
Один не замечал вас. Другой обесценивал. Третий раздражался на ваши эмоции.
Лица меняются, но динамика одна: вы снова оказываетесь рядом с человеком, для которого вас слишком много.

Это не совпадение. Это повторяющийся сценарий.
Психоанализ объясняет это так: человек бессознательно выбирает отношения, которые воспроизводят детскую травму.
Не потому, что мазохист. Не потому, что не умеет учиться на ошибках.
А потому, что психика пытается решить незавершённый конфликт.

Когда-то вас было «слишком много» для родителя и это осталось незавершённым, непрожитым.
Часть вас до сих пор пытается доказать: «Вот теперь-то я стану достаточно хорошим и меня наконец заметят, оценят, полюбят».

Вы бессознательно ищете партнёра, который повторит динамику отвергающего родителя.
Потому что только с ним можно переиграть историю.
Только рядом с тем, кто вас не видит, можно наконец стать видимым.

Но сценарий не меняется.
Вы стараетесь больше.
Уменьшаетесь ещё сильнее. Делаете себя удобным тихим, незаметным.
А в ответ - то же самое: «Ты опять со своими проблемами».
И снова боль подтверждения: меня действительно слишком много.

Это проекция - вы приписываете партнёру то отношение, которое ожидаете получить.
И находите именно тех, кто готов это отношение воспроизвести.
Не все мужчины или женщины одинаковые.
Но вы не замечаете других.
Потому что бессознательное цепляется за знакомую боль - она предсказуема, понятна.

Практика: «Карта повторений»
Возьмите лист бумаги.
Напишите имена трёх последних партнёров (или значимых людей, если партнёров не было).
Под каждым именем ответьте на вопросы:
- Как этот человек реагировал на ваши эмоции?
- Как он вёл себя, когда вы просили о помощи?
- Что он говорил, когда вы выражали потребности?
- На кого из родителей он похож в этом поведении?
Посмотрите на все три колонки. Найдите общее.
Это ваш сценарий.

Вопрос к вам:
Кого вы пытаетесь переубедить через этих партнёров?
Кому вы до сих пор доказываете, что достойны любви?

Но дело не только в том, кого вы выбираете.
Дело в том, кем вы становитесь рядом с ними.
Об этом - завтра.

#жертва
#психологспб
Лорка, Моя подруга психолог ведёт блог в ТГ. Почитайте, возможно вам откликнется.

[Лорка]

Скажите, Вы сказали, что пробовали волонтерство и Вам не понравилось. Поделитесь, что было не так?

Не, ну не всё так плохо было. Приобрела новых подруг. Помогали больнице. Закупали медикаменты (в то время, как главврач тырил деньги, отпущенные на лекарства. Случай известный, обнародованный). Это Подмосковье. Искали близких или пристанище для " бесхозных" больных, которых нельзя было в больнице держать.
Женскую консультацию снабжали буклетами, плакатами на тему абортов.
Резко прекратилось, т.к. начался ковид.
Из того что не понравилось: помощь конкретным людям всегда превращалась в вытрясывание из нас денег, в которых, как потом оказывалось, просители не нуждались.
Для помощи больным в качестве бесплатных сиделок не хватало знаний и ресурсов. Да, некоторые ушли в специальные сестричества в Москве, где организация на высоком уровне, но и вкладывать надо всё своё время и силы, зачастую оставив работу.
А мы больше сталкивались с тем, что родственники больного имеют средства и возможности, но если есть возможность "проехаться " на ком то, то почему не воспользоваться?

[Александра I]

В какой-то момент я сама спохватилась, что теряю себя - дети вырастают, а моя жизнь ничем, кроме них, и не наполнена. И вовремя - время есть организоваться и перестроиться, иначе легко оказаться в подобной ситуации - пустая и скучная старость, обременяющая чью-то жизнь.

я вижу, что здесь у многих эта тема рано или поздно назревает, некоторые задумываются еще взять детей, но в силу возраста это уже немногим по силам и тут возникает вопрос, что делать с самой собой, если всю жизнь жил чьими-то интересами/делами/жизнью? Конечно тут нельзя было запускать себя и превращаться вот в таких яжмать, как описывает Трикубадуба (мне неприятны оба типажа) ...
лично у меня, как я считала, была и своя собственная жизнь, интересы, общение, занятия/хобби ...
но когда грянула сепарация от последних младших приемных, то оказалось, что я к ней была совершенно не готова
короче навестила я психолога, немного необычного, мне было сказано примерно следующее (много личного опускаю, поэтому может показаться сумбурно какие то моменты):


1) Вам надо ВСПОМНИТЬ и узнать себя, поизучать себя … такое впечатление, что ваша личность была давно оставлена за неимением времени, внимания, которое нужно было направлять на другое и собственная личность немного забыта ...(тут пропускаю) … узнать СЕБЯ, побыть в состоянии осознания, наблюдения за собой, каких то откликов душевных на события, на вещи, на то, что вы созерцаете вокруг, на то, что вы наблюдаете, на то, что с вами происходит, наблюдения за внутренними откликами, за телом, как оно отзывается, оно расширяется или сжимается, за душевными порывами, нравится ли, вызывает ли внутреннюю улыбку, радость, или наоборот недовольство, что в голову приходит вам при этих попытках узнать себя спросить:
2) А что я хочу, что вот я сейчас хочу? Т е не в растерянности быть, а как мне дальше, а вот с утра день ото дня подходить к зеркалу и спрашивать: что я хочу сейчас ДЛЯ СЕБЯ, как мне себя порадовать, что я могу сегодня для себя сделать, как я могу сегодня сделать свою жизнь счастливее, радостнее, что я хорошего могу сегодня для себя сделать, и посмотреть, что первое приходит, из этого, т е во всех планах поизучать себя … может пойти на какие то курсы небольшие, что вы раньше хотели изучить … если этот интерес сохранился на сегодняшний день ...

3) а также не цепляться за то, что делают другие, не сравнивать себя с ними, т к это приводит к душевной пустоте, вы все время оглядываетесь на того, кто все время там занят, деловит и т д, но там …(тут личное опускаю) ... поэтому не сравнивать, не смотреть туда, т к глядя на эту деловитость, вы на себя обращаете взор и видите, что у вас нет сейчас вроде как особых дел, вот этой деловитости, и вы чувствуете свою ненужность изза этого, оно подпитывает ваше чувство ненужности, поэтому не сравнивать себя с другими, вы это вы, другие — это другие, у них своя жизнь, свои задачи, свой уровень осознанности, у вас все это свое …

4) у вас теперь СВОЙ дальнейший путь, у вас путь наполнения, узнавания себя и наполнения теми вещами, которые нравятся вам, жизнь для себя, наполнения теми моментами, которые лично для вас, на которые вы не имели возможности и времени до сих пор,

у вас есть потребность общения с людьми, т е вы общались с детьми, но теперь у них своя жизнь начинается, вы должны их отпустить, вы потеряны изза этого тоже, и не понимаете, с кем вам общаться, найдите места по интересам на физике только (не онлайн), там найти людей своего возраста и круг общения …. по типу рукоделия …. только чтобы нравилось, это подарит необходимое душевное тепло , там будут приятельницы, уйдет чувство потерянности (хочу отметить, что в дальнейшем я воспользовалась этим советом и теперь масса занятий образовалась, общение и все такое)

5) начинается такой период интересный ДЛЯ СЕБЯ, т е вы пытаетесь, чтобы заполнить душевную пустоту зацепиться за кого то, а здесь идет период ЖИЗНИ ДЛЯ СЕБЯ,
просто остановись, попробуй это прочувствовать, насколько это здОрово, насколько это классно жить для себя, что в этом периоде на самом деле есть РАДОСТЬ, что вы свободны, радость от того, что вы ВСЕ свое время можете посвящать себе ….

6) ИТАК наблюдать за собой, узнавать себя, что нра что не нра …. и потихонечку наполняться, но вот даже на эти курсы бежать НЕ ДЛЯ того, чтобы там быть кому то нужной, и чтобы там за кого то зацепиться опять, здесь какая глобальная потребность за кого то зацепиться, т е если кто то приходит в вашу жизнь и в вас нуждается, значит вы ценны, значит вы нужны, но внутренняя ценность, внутренняя нужность самой себе, она необходима, она внутренний стержень, не в смысле характера, а в смысле внутреняя ценность гораздо глубже на самом деле, это основа личности т ск, и там не будет уже такой необходимости подтверждения извне вашей нужности ….

7) Вы все время хотели чем то заняться, но вам приходило чувство вины, как это так, мне же надо бежать, заботиться о детях, семье, это чувство не позволяло вам заниматься вещами, которые вам интересны, так вот теперь у тебя есть это время! Ты можешь тратить это время на себя столько сколько хочешь …

Общее послание — посвяти себе самой свое время, ресурсы и возможности и вообще жизнь СЕБЕ, и тут гармония и душевное спокойствие придет само собой, потому что оно идет ИЗНУТРИ, а не снаружи ….

[Lynx]

мне неприятны

Настолько, что нет сил держать неприязнь в себе

[Plejemor]

хочу исправить их ошибки

Как Вы можете исправить ИХ ошибки? Тут свои собственные порой исправить невозможно , а уж чьи-то еще и подавно.