Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага

Здравствуйте. Очень рада, что есть такой форум, где благодаря замечательным людям, можно найти очень много полезного, ну и душу излить при необходимости.

Меня зовут Ирина, 32г. детей нет. Мы сейчас в самом начале пути, поэтому делиться и рассказывать пока нечего. Читаю вас примерно месяц и очень много подчерпнула унформации, и честно говоря в голове все не умещается

Решила создать свою тему, буду пока здесь собирать все что мне сейчас может пригодится, а то ссылак кучу на всех гаджетах понаделала и уже запуталась, что и где

Правовые вопросы......

Медицина.....

Составитель: Шифрин Лидия, клинический психолог (Global Pediatrics, NJ, USA)Перевод: Тогоев Олег Олегович
Состояния, возникающие в течение ПЕРВОГО ГОДА после усыновления и НЕ ТРЕБУЮЩИЕ вмешательства
1. Проблемы с засыпанием, особенно в отдельной комнате
2. Переедание
3. Нежелание делиться (едой, игрушками, вещами)
4. Перевозбуждения в общественных местах
5. Некоторая агрессивность
6. Отсутствие представления о чужом или своем личном пространстве
7. Раскачивание перед сном
8. Регресс навыков пользования горшком.туалетом
9. Энурез
10. Селективный мутизм, стеснительность
11. Разговоры с самим собой
12. Сосание пальцев
13. Плохая обучаемость в школе или в саду

Дорогие друзья!
Немного о том, что такое Реактивное расстройство привязанности или РРП или RAD. Статьи переводные с сайта Института привязанности и развития ребенка. Это далеко не всё, что можно сказать и описать, но небольшое представление дает всё же. И да, в моей семье есть именно такой ребенок
КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ РЕАКТИВНОГО РАССТРОЙСТВА ПРИВЯЗАННОСТИ У ДЕТЕЙ-СИРОТ для учителей и не только!
Дорогой учитель!
Если кто-то из родителей Ваших учеников поделился с Вами этой информацией, значит, в Ваш класс пришел ребенок с реактивным расстройством привязанности (РРП). Семья этого ребенка, решила поделиться с Вами своей личной информацией. И это – смелый шаг для этой семьи, к которому, несомненно, Вы сможете отнестись с уважением и пониманием!
Реактивное расстройство привязанности (РРП) является наиболее распространенным состоянием для детей в замещающих семьях, но оно может встречаться и в других, так называемых "нормальных" семьях, по причине развода родителей, болезни ребенка или длительной разлуки ребенка с родителями. РРП развивается, когда у ребенка не было одного значимого взрослого в первые месяцы и годы жизни, когда он находился на попечении государства в доме ребенка, приюте или в детском доме. Также причиной этого может быть систематическое жестокое обращение с ребенком раннего возраста. Ребенок, оставленный без внимания плачущим от голода, от боли или не получивший таких важных для его развития объятий и ласки, узнает, что взрослые ему в его беде не помогут. Ребенок, родитель которого более заинтересован в поиске очередной дозы наркотиков, чем в воспитании своего ребенка, решает для себя, что потребности ребенка не являются первичными в процессе его воспитания. Дети, рожденные от нарко- или алко-зависимых родителей, узнают уже в утробе матери, что что-то идет не так и внешний мир не безопасен для них. В тяжелых случаях, когда ребенок является жертвой жестокого обращения (в т.ч. отказ кровной мамы от него сразу после рождения) или насилия, учится тому, что ВЗРОСЛЫМ ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ. Ребенок с РРП может найти подходы или выработать такую линию поведения, чтобы чувствовать себя в относительной безопасности. Ребенок может пытаться контролировать мир вокруг себя и испытывать подсознательно чувство опасности, если ситуация им не контролируется. Без любящей семьи и помощи специалистов у ребенка с РРП не может развиться ПРИВЯЗАННОСТЬ к другим людям, которая позволяет им доверять, принимать дисциплину, развивать причинно-следственное мышление, самоконтроль и ответственность.
Дети с РРП более старшего (подросткового) возраста часто имеют сложности с законом. Они не чувствуют угрызений совести, не видят связи между своими действиями и тем, что происходит в результате этого. Потому что они никогда в жизни не были привязаны к другому человеку, которому можно было бы доверять.
То, что вы можете увидеть, как учитель ребенка с РРП: изначально он кажется вам, на удивление милым, даже стремится держаться за Вашу руку, может забраться к Вам на колени, быть очень улыбчивым и Вы рады, что у Вас так всё чудесно складывается с таким хорошим ребенком. В начале Вашего контакта с ребенком, который был охарактеризован ранее, как «невозможный», Вы будете удивляться: «Что эти предыдущие учителя сделали такого, чтобы спровоцировать поведение, которое Вы (пока) не видели, но которое отражено в докладах и характеристиках из предыдущих классов?». Через некоторое время таких, как Вы думали, установившихся отношений, ребенок вдруг начинает открыто Вам дерзить, капризничать, сердиться и становится трудно управляемым; нет никакого способа, чтобы предсказать, что произойдет на следующий день; ребенок ест так, как будто его не кормят дома и его подозревают в краже еды у других детей и из столовой; ребенок не умеет дружить и не имеет друзей; ребенок, кажется, в состоянии играть в одиночку в течение коротких периодов времени, но не может хорошо работать в группах; ребенок часто хулиганит на детской площадке; хотя ребенок с РРП может иметь интеллект выше среднего, они часто не могут хорошо учиться в школе из-за отсутствия навыка решения проблем и аналитических навыков мышления; они часто получают плохие оценки, потому что они не научились причинно-следственному мышлению. Кроме того, испытав в раннем возрасте, что от их действий ничего не зависит, они и не пытаются "попробовать" или приложить усилия: «А зачем пытаться, когда это ни на что не влияет?»
Ребенок с РРП может взобраться к Вам на колени и делать вид, что он очень голоден. Дети с РРП могут разговаривать вслух в классе, не способствуют групповой работе или, наоборот, стремятся доминировать в группе и контролировать её. Организационные возможности у такого ребенка ограничены, а попытки управлять им – его возмущают. У ребенка с РРП может быть чувство гипернастороженности, которое изначально воспринимается как надоедливое любопытство. Они, кажется, хотят знать обо всех остальных, но никогда не говорят Вам что-нибудь о себе. У таких детей нет чувства сожаления, даже если кто-то из-за них пострадал. Они могут выразить своё сожаление небрежно или даже, казалось бы, искренне сказать "извини", но, скорее всего, будут завтра делать то же самое снова. Они не мотивированы ни своей, ни родительской гордостью, поэтому обычная система поощрения и наказания с ними просто не работает.
Дети с РРП могут намеренно пропустить часть заданий, даже при написании своего имени, чтобы именно таким образом продемонстрировать, что это они контролируют задания, а не Вы. Это связано с глубоким чувством того, что взрослым нельзя доверять. Поэтому лучшая стратегия, когда вы не доверяете кому-то: не делать то, что этот человек просит вас сделать. При назначении им определенного места, они могут выбрать свой маршрут, чтобы добраться до него. Когда дается определенное количество заданий, чтобы повторить или сделать их, они часто делают больше, или меньше, чем указано. Они разрушают игрушки, одежду. Они могут обвинить родителей, братьев и сестер, в утерянном или невыполненном домашнем задании, в пропаже предметов одежды и т.д. Они могут портить школьные сумки, терять школьные принадлежности, воровать еду, ломать замки на одежде, рвать одежду, и есть так, чтобы вызывать отвращение у тех, кто находится вокруг них (чавкать, размазывать еду по лицу).
Они могут наносить себе травмы (аутоагрессия), ковырять старые болячки, пока они не начнут кровоточить, привлекать внимание к своим простым царапинам, и еще будут стремиться скрыть от взрослых, когда они получают серьезную травму или испытывают физическую боль. Эти дети не научились искать и принимать заботу и внимание от воспитателей, потому что их ранние переживания научили их, что взрослые о них не позаботятся. Дети с РРП могут многократно упасть и при этом часто жалуются, что это другие дети виноваты в этом: "Это он начал!", "Он первый пнул меня!" Дети с РРП могут ходить со значительной физической болью от реальных травм и стараться свести к минимуму значение травмы, пока она не будет обнаружена взрослыми. Они могут не пользоваться платком при насморке и не заслонять рот при чихании или, наоборот, слишком остро будут акцентировать внимание и преувеличивать кашель или умеренную болезнь. Они часто не имели опыта обучения в любящей и чуткой манере тому, как умываться, купаться, чистить зубы, и другим навыкам самообслуживания.
Они находятся в постоянной борьбе за контроль над окружающей их средой и ищут этот контроль везде, где только могут, даже в абсолютно бессмысленных ситуациях. Если они контролируют ситуацию, то они чувствуют себя в безопасности. Даже если их любят и защищают взрослые, они убеждены, что им снова сделают больно, потому что они никогда не доверяли взрослым, и не знают таких обычных чувств, как принятие, безопасность и душевное тепло.
Их манера речи часто необычна и может включать в себя говорение вне очереди, постоянное говорение, они могут говорить глупости, говорить напевая, говорить монотонно, задавая вопросы, на которые нет ответа или ответ очевиден, например, "Могу ли я получить напиток в любое время дня сегодня?".
У них всегда один темп – их собственный. Никакое количество "Поторопись, тебя все ждут " не будет работать - они должны всё держать под своим контролем, и вы только что сказали им, что они контролируют всех (заставляют их ждать). Необходимо ребенку завершить обед, чтобы все могли пойти на игровую площадку. Ребенку нужно одеться и встать в линию. И в это время ребенок может начать разбрасывать бумаги, ронять одежду, начать искать перчатки, бродить по комнате - всё, что угодно для того, чтобы замедлить процесс и контролировать его в дальнейшем. Через пять минут этот же ребенок может поцеловать Вашу руку или погладить Вас по щеке, что для Вас абсолютно не имеет никакого смысла после всего того хаоса, который он устроил. Опять же это ПОВЕДЕНИЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРЕДНАМЕРЕННЫМ. Такое поведение - результат жестокого обращения, через которое ребенок прошел в раннем возрасте. Эти ранние переживания создали внутреннюю рабочую модель мира и отношений, которые отражают эти ранние переживания и которые проецируются на текущие отношения.
Вы можете начать понимать, с чем приемные родители этого ребенка сталкиваются на ежедневной основе! Родители часто напряжены; каждую минуту они вовлечены в бои с ребенком за контроль их доминирующей роли, как родителей; они приняли в свою семью ребенка, думая, что любовь излечит всё, что случилось с ним до принятия. Они только недавно узнали, что обычные методы воспитания не будут работать с этим ребенком; что многое из того, что они пытались сделать в течение долгого времени, просто подпитывало дисфункции ребенка. Они напуганы, разочарованы и чувствуют себя одинокими. Многие из них испытывают чувство незаслуженной вины за их предполагаемый «провал» с этим ребенком. Матери часто получают «главный удар» через поведение ребенка с РРП.
Приемным родителям требуется сделать огромное количество тяжелой работы, чтобы эти дети исцелились от своих душевных ран и начали испытывать настоящие чувства и научились доверять взрослым. Родители, которые вступили на этот путь исцеления для своего ребенка, нуждаются в поддержке и согласованности действий с другими взрослыми, которые взаимодействуют с ребенком.
Что вы можете сделать, как учитель? ЗВОНИТЕ родителям ребенка! Пригласите их, чтобы поговорить с Вами о возникшей проблеме. Позвоните им и расскажите о том, что Вы видите в классе и спросите у них, есть ли у них какие-то другие способы управления их ребенком в сложившейся ситуации. Родители, которые проходят процесс исцеления с этим ребенком, в конечном счёте, открыты для Вас, и вместе вы сможете помочь ребенку стать здоровым или, по крайней мере, не будете способствовать его дисфункции.
Родители могут объяснить Вам, что в данной конкретной ситуации, например, должно пройти время, чтобы у ребенка появилась привязанность к приемному родителю. Но это не повод откладывать разговор с ними, если возникла острая ситуация. Поверьте, что родители отчаянно борются, чтобы спасти будущее своего ребенка. Попробуйте отнестись с пониманием, если как Вам кажется, родители недостаточно уделяют внимания на усвоение ребенком академических знаний и выполнению домашней работы. Не доверяйте «записочному» (в дневниках) общению с родителями ребенка и не ожидайте решения возникших проблем только методом жалоб на поведение ребенка. Всё, к чему это может привести – родители ребенка заберут его из школы. Пожалуйста, используйте прямую коммуникацию с родителями ребенка с РРП – телефон, электронную почту, смс-сообщения. Это работает!
Не чувствуйте себя виноватыми, если Вы поверили жалобам такого ребенка и обвинили его родителей. Если они дали вам эту информацию, то они уже доверяют Вам. Скажите четко и без негативных эмоций ребенку с РРП о том, что Вы будете заботиться и о ребенке, и о других детях в классе, и обо всё происходящем в классе. Напомните ребенку бесстрастно, но твердо, что Вы – учитель и поэтому правила устанавливаете Вы. Можете широко улыбаться, когда Вы говорите это, только не забудьте получить словесное подтверждение от ребенка признания Вашей управляющей позиции. Делайте это каждый день в течение некоторого времени, а затем просто периодически напоминайте ему об этом. Настаивайте на уважительном обращении ребенка к Вам по имени-отчеству, это поможет установить Вашу лидерскую позицию. Выбор такой структуры общения с ребенком так, чтобы контроль всегда оставался за Вами: ("Ты хочешь надеть пальто сейчас или взять его с собой на площадку?", "Ты можешь выполнить это письменное задание сидя или стоя", "Ты можешь завершить это задание в течение этого урока или во время перемены"). Помните, что ребенок с РРП ищет от Вас гнева и разочарования! Это дает ему чувство управления ситуацией! Попробуйте "улыбаться до ушей", если Вы можете, или просто оставайтесь эмоционально нейтральными, насколько это для Вас возможно. Организуйте ребенка и управляйте им без угрозы наказания.
Помните, что Вы - не основной попечитель этого ребенка. Вам не нужно заботиться о нем, как о своем ребенке. Вы - учитель ребенка, а ни его доктор или РОДИТЕЛЬ (ОПЕКУН). Учителя у ребенка меняются почти каждый год, и это нормально. Эти дети должны усвоить этот урок и не «прилипать» к учителям, даже если это тешит чье-то самолюбие.
Устанавливайте ЗРИТЕЛЬНЫЙ КОНТАКТ с этим ребенком. Будьте строгими, последовательными и точными в своих ожиданиях от ребенка с РРП.
Старайтесь не забывать хвалить ребенка за ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ и ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ.
ПОСЛЕДСТВИЯ НЕПРАВИЛЬНО ПРИНЯТЫХ РЕШЕНИЙ И ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ. Неверный выбор, такие как невыполнение домашних заданий, выбор куртки ни по погоде, также НЕОБХОДИМО ОТМЕТИТЬ ("Я вижу, что ты не закончил свою работу за урок, поэтому ты можете закончить её на перемене в то время, как другие дети, которые закончили свою работу, идут играть "). Ничего личного, гневного или злобного – ТОЛЬКО ФАКТЫ. Помните, что дети с РРП испытывают трудности с причинно-следственным мышлением и их надо учить последствиям. Обычные системы вознаграждения, как угощение и наклейки просто не работают с этими детьми. Стандартные методы воспитания также не работают с ними.
Реагирование на поступки и принятые ребенком решения – хорошая обучающая стратегия. Реакция учителя на каждый хороший или плохой поступок будет учить их тому, что такое последствия принятых решений. Но они не будут думать об этом, и осознавать это без Вашего направления.
Будьте последовательными и точными в своих высказываниях. Ребенок с РРП может быть "хорошим" для вас один или два дня или даже пару недель, а затем «развалиться на части». Это нормально. Никаких общих оценок, таких как "Ты нехороший мальчик!" или "Ты знаешь этот предмет лучше". Прерывайте любое проявление плохого поведения и хвалите каждый хороший поступок прямо, без «окольных путей»: "Ты написал на столе – будешь его отмывать", "Ты ударил Тимура и поэтому ты будешь сидеть здесь рядом со мной, пока я не решу, что вы можете играть с ним снова без драки", " Сегодня ты замечательно играл на площадке, молодец! ", "Ты завершил это задание, это - хороший выбор!". Будьте позитивными, когда Вы можете.
Естественные последствия очень важны. Не допускайте, чтобы ребенок контролировал Вас, угрожая броситься в истерику (пусть делает это в коридоре или в другой комнате: "Ты можешь поистерить здесь, если ты хочешь"). "Я вижу, что ты испачкал ковер, вот тряпка и ведро, чтобы очистить его ", или возится, чтобы задержать, например, выход класса в спортзал:" Я вижу, что ты не готов пойти с нами, поэтому ты можешь подождать здесь - в учительской, пока мы не вернемся в класс".
Тайм-ауты не работают для этих детей - они хотят, чтобы их изолировали от других детей. Приведите ребенка, например, в спортзал (если это урок физкультуры) и усадите его рядом с собой на скамейку так, чтобы он мог видеть, ка другие дети занимаются, но сам не мог принять в этом участие. Это называется "БЫТЬ, но НЕ МОЧЬ". Если у Вас есть на это время, то Вы можете говорить тихо и спокойно ребенку о том, как много удовольствия сейчас получают от занятия другие дети, и как печально, что он не может участвовать в этом прямо сейчас. Ни на повышенных тонах, ни в гневе. Не теряйте самообладания. Помните, что ребенок манипулирует Вами и таким образом пытается взять ситуацию под свой контроль. Если Вы чувствуете, что теряете самообладание, то обратитесь за помощью другого взрослого (учителя), пока вы не успокоитесь и не сможете снова контролировать себя.
Отзывчивое, позитивно настроенное и эмоционально-включенное взаимодействие с ребенком. Очень важно, чтобы ребенок чувствовал позитивное отношение к себе, и что ребенок сам по себе хорош, даже если его поведение не всегда является приемлемым. Это помогает ребенку перейти от чувства непреодолимого стыда к тому, чтобы испытывать чувство вины.
ПОДДЕРЖКА РОДИТЕЛЕЙ. Ребенок, который теряет контроль над ситуацией и дома и в классе, потому что «все против него", будет вести себя ужасно, прежде чем его поведение изменится к лучшему. Слушайте внимательно. ВСЕГДА ПЕРЕНАПРАВЛЯЙТЕ ребенка с РРП к его родителям для принятия решения, получения ласки и объятий, обмена информацией, которую Вы считаете либо неверной, либо она предназначена для того, чтобы шокировать Вас или манипулировать Вами. Сотрудничайте с родителями!
Сохраняйте спокойствие и контролируйте свои эмоции. Независимо от того, что ребенок делает сегодня. Если ребенок заставляет Вас расстраиваться, это значит, что не ребенок находится под контролем, а Вы. Удалите себя или ребенка из сложившейся негативной ситуации, пока Вы не можете с этим справиться. Ребенок может «нащупать» и нажимать на Ваши "кнопки", которые выводят Вас из состояния эмоционального равновесия. Но помните, что это - ВАШИ «кнопки», и поэтому это не ответственность ребенка с РРП или его родителей, чтобы Вы перестали реагировать, когда на них нажимают.
Если ваш класс вышел из-под контроля из-за поведения ребенка с РРП, обратитесь за профессиональной помощью. Многие школьные психологи-консультанты и администраторы не имели раньше опыта работы с РРП, поэтому они не знают, как с этим справляться в школах. Есть много доступных ресурсов. Не отчаивайтесь! Эти детки изобретательны, отлично умеют манипулировать и… они очень нуждаются в том, что Вы можете предложить им как Учитель, чтобы помочь им стать здоровыми. Напомните ребенку, что Вы будете говорить с его родителями на регулярной основе о его поведении и отношении в классе. Общайтесь с родителями ребенка так часто, как Вы можете, не считая это за тяжелый труд. Будьте готовы к тому, что Ваши записки родителям (как и записи в дневнике) могут быть уничтожены. Поэтому лучше использовать для связи телефон. Если Вы не получите ответ на своё бумажное письменное сообщение от родителей ребенка, и Вам кажется, что они просто игнорируют Вас, не вините их в этом. Скорее всего, они никогда не получали Вашего сообщения, никогда не знали, сколько их Вы им отправили и понятия не имеют, что происходит в классе, потому что это то, чего добивается ребенок с РРП. Это лишает родителей контроля над ребенком, пока он находится в школе. Верните им, пожалуйста, этот контроль над своим ребенком, общаясь с ними лично при любой возможности.
Этот ребенок может и обязательно исцелится от своих душевных ран, и Вы можете стать частью этого процесса при правильном подходе. Оставайтесь на связи с семьей. Помните, что то, что вы видите в школе, является лишь верхушкой айсберга - семейная жизнь представляет «ужасную угрозу» для этих детей и то, с чем родители ребенка с РРП сталкиваются ежедневно, почти невозможно представить другим неосведомленным людям. Обвиняя семью или избегая с ними общения, Вы добавляете ему дисфункции и ставите ребенка в большую опасность никогда не исцелиться от полученных душевных ран. Ребенок с РРП в семье учится быть почтительным, ответственным и просто радоваться всему вокруг. Это займет время, на это потребуются немалые усилия. И когда, в конце концов, процесс адаптации ребенка успешно завершится, то случится это потому, что взрослые (приемные родители, учителя) в его «новой жизни» были последовательными, и ребенок принял решение доверять им. Ваш вклад, как Учителя ребенка с РРП не может быть недооценен или приуменьшен - его родители будут благодарны Вам за поддержку и в процессе адаптации ребенка к семье будет меньше противоречивых ситуаций, в которых нужно будет разбираться. И да, Вы помогаете ребенку исцелиться от прошлого негативного опыта взаимодействия со взрослыми. Спасибо Вам!
С большим уважением,
мама ребенка с реактивным расстройством привязанности
И еще одна статья с сайта института привязанности.
"Как приемная мама становится «заботящимся врагом» (незавидный эффект реактивного расстройства привязанности)." Автор: Форрест Лиен, исполнительный директор Института привязанности и развития детей, терапевт реактивного расстройства привязанности.
Иногда поведение приемного ребенка очевидно. Иногда – едва уловимо. Однако, одно является закономерным – дети с расстройством привязанности демонстрируют сводящее с ума поведение, которое часто влияет на их матерей – час за часом, день за днем. Часы превращаются в дни, дни – в годы. «Годы» спустя, такая мама чувствует себя опустошенной, безнадежной и раздраженной. Я имею в виду воздействие концепции "заботящегося врага" - явления, непосредственным свидетелем которого я была на протяжении всей моей профессиональной карьеры, около 40 лет.
Первичная рана – потеря биологической матери.
Я прочитала несколько лет назад книгу Нэнси Верриер «Первичная рана». Её книга имеет большое значение в свете моей работы с усыновленными и детьми под опекой. Проще говоря, дети-отказники чувствуют последствия отказа биологических матерей от них всю свою жизнь. Матери вынашивают младенцев в своей утробе, когда начинается их привязанность, могут кормить их грудью, и быть в состоянии формирования ранней связи через заботу о нём. Если кровная мать не заботится о ребенке, жестоко обращается с ним, и, в конце концов, отказывается от него, то этот малыш будет с "первичной раной". Если фигура матери (т.е. приемной мамы или мамы-опекуна) соединяется с ребенком достаточно рано, возможно, прямо из больницы, то эта рана, как правило, не бывает глубокой.
4 способа проявления первичной раны/явления «заботящегося врага» в семье:
1. Большинство приемных детей, с которыми мы работаем в нашем Институте привязанности, вступают в психологическую битву с фигурой матери. Эти женщины, как правило, приемные матери, которые делают все возможное, чтобы между ними и их приемными детьми возникла привязанность. Дети с реактивным расстройством привязанности (РРП) воспринимают фигуру матери как угрозу из-за прошлого опыта с их биологическими матерями и отталкивают от себя приемных мам своим поведением.
2. Отец часто считает, что проблема в жене, а ни в ребенке с РРП. Дети с РРП умеют великолепно очаровывать собой других, в том числе их приемных отцов. Отец нечасто видит постоянное "отвергающее" поведение ребенка по отношению к матери. Тем не менее, он часто обнаруживает гнев жены и её разочарование по отношению к ребенку. К сожалению, из-за этого страдают многие браки.
3. Приемная мать становится совершенно другим родителем – тем, кем она никогда не хотела стать. В сознании ребенка такая изнуренная мама воспринимается им как угроза. Ребенок это определяет в своем уме так: "Если я уступлю этой маме родительский контроль, то она тоже сделает мне больно или оставит меня". В результате этого у ребенка только закрепляется страх близких эмоциональных отношений.
4. Приемная мама чувствует себя одинокой. В то время как она, безусловно, чувствует всю «прелесть» поведения отвержения ее ребенка, остальная часть её системы поддержки, в том числе муж, родители, друзья, многие психологи и т.д.- не видят этого вообще. Мать чувствует себя изолированной и "сумасшедшей". Именно в это время происходит отказ матери от опеки (усыновления) и разводы в приемной семье.
Я понимаю, как неприятно слышать приемным мамам, когда я называю их «заботящимся врагом». Безусловно, это ни то, о чем они мечтали, когда решили усыновить ребенка. И очень важно таким мамам понимать, что ОНИ - НЕ ОДИНОКИ! Если вы - приемный родитель и находитесь в подобной ситуации, убедитесь, что у вас есть те, кто вас понимает.
И еще))
Как приемный родитель получает посттравматическое стрессовое расстройство и что с этим делать. (Форест Лиен, Институт привязанности и развития ребенка)
Я часто получаю телефонные звонки отчаяния от приемных родителей, в основном от мам. Почти каждый день. Они находятся в депрессии и отчаянии. Я слышу вздохи облегчения, когда мы говорим, и они осознают, что наконец-то кто-то их понимает. Печально, что они ждали так долго, чтобы позвонить и услышать слова ободрения.
Приемные матери детей с реактивным расстройством привязанности (РРП) отчаянно ищут помощи: большинство психиатров - ни в теме, их супруги и дальние родственники тоже не видят поведенческих проблем у ребенка с РРП, и мамы часто чувствуют себя одинокими. Им сложно бывать в общественных местах с приемными детьми из-за их поведения. Кроме того, очень трудно найти няню для ребенка с РРП, чтобы сменить обстановку или взять передышку. Многие матери чувствуют себя заключенными в их собственных домах. Как ни странно, многие мамы, которые работают неустанно, чтобы помочь их ребенку преодолеть полученную в прошлом душевную травму, сами оказываются с посттравматическим стрессовым расстройством.
Как это происходит?
1. Причины:
- повторяющееся отвержение ребенком заботы со стороны приемной мамы без малейшей позитивной отдачи;
- неустанные бесконечные «бои» с ребенком за контроль ситуации требуют постоянного и невероятного самоконтроля;
- ощущение, что негативные изменения, которые происходят внутри себя и всей семьи, вышли из-под контроля и это никогда не изменится к лучшему.
2. Начальные симптомы:
- физическое и психологическое истощение воздействует как пусковой механизм для событий, которые обозначают как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР);
- стремление избежать мысли и чувств, уменьшение интереса и нежелание участвовать в значимых событиях семьи;
- снижается влияние и проявление чувств, появляется чувство оторванности и отчужденности от других;
3. Вторичные эффекты:
- усиливаются проблемы со сном (бессоница), появляются раздражительность, злобность, повышенная бдительность и повышенная тревожность;
- беспомощность, безнадежность, гнев и ярость;
- чувство, что ты не такой как все (ни в себе); потеря чувства собственного достоинства; ощущение, что ты не можешь контролировать свои эмоции;
- избирательность в восприятии, восприятие себя как жертвы, истощение и депрессия, утрата чувства безопасности.

Умные мысли...
Т.З.Козлова «Опекунская семья» Аспект Пресс, 2009
Много полезной информации. Для начинающего много всего.

Почитать книги и статьи Никитиных +

https-://www.proza.ru/avtor/prytkovaliliya

Посмотреть фильм Блеф или С Новым годом

книга Петрановской "минус один! Плюс один!" +
( обязательно к прочнению)

Прочитать Не рычите на собаку" К. Прайор

Сновамама,

НАДОЕЛО РАБОТАТЬ ПОПУГАЕМ

Одна моя клиентка как-то жаловалась: “Мне надоело работать попугаем! Я могу по 15 раз говорить сыну: выключи телевизор, убери ботинки на место, отнеси тарелку. Он просто не реагирует, пока не прикрикну! И, вообще, бывают ли дети, которые слушаются с первого раза?”

Этому мальчику Ване 7 лет. Я пригласила его с мамой к себе в гости. Ребенок вошел и первым делом включил телевизор, – без спросу, сам. Я его попросила: “Ваня, выключи, пожалуйста, телевизор”. Он по привычке не отреагировал. Я подошла к нему, взяла его за руку, посмотрела в глаза и сказала: “Ваня, телевизор”. После чего он спокойно его выключил и на протяжении остальных трех часов все мои просьбы выполнял с первого раза.

Я показала маме Вани, что дело тут вовсе не в ребенке. Просто бывают взрослые, которые по два раза не повторяют.

Детей нужно научить слышать нас и слушаться с первого раза. Когда мама много говорит, то для ребенка ее голос становится фоном, и он действительно перестает слышать.

Женщины, в принципе, по своей природе много говорят. В день нам необходимо выговорить от 5 до 10 тысяч слов! Представляете? Но совсем необязательно весь этот поток выливать на ребенка. Можно звонить подругам, маме, оставить немного слов мужу.

Одна из самих частых проблем – детям дают много инструкций, постоянно что-то просят, но не отслеживают выполнение:

“Ты куда пошел? Туда нельзя! Эх, постоянно куда-то лезешь!” – говорит мама и сама же помогает забраться малышу туда, куда только что лезть запретила…

На выходных наблюдала: Ребенок кидает камушки в речку. Казалось бы, какое милое и приятное занятие. Но рядом стоит мама и говорит: “Ты как кидаешь? Давай в другую сторону. Ой, не докинул… Ты встань – у тебя тогда лучше получится. Зачем ты все камни-то сразу кидаешь? Хочешь дождик сделать? Ну кидай уже, ты чего застыл!” Ребенок молчал, и по всему было видно – он маму вообще не слышал.

Если Вы узнаете себя в этом описании, то сделайте паузу.

1. Разделите Ваши разговоры с ребенком на 2 разных типа:

Непринужденное общение. Просто разговор, в котором нет место указаниям. Здесь может быть много слов, эмоций, вопросов.

Просьбы, указания, требования. Это короткие сообщения, которые повторяются один раз. После чего отслеживается их выполнение.

2. Оцените свои требования.

Маленькие дети очень активны. Им постоянно нужно движение, игра, шум. Во время игр должно быть минимум запретов. Самое главное, чтобы себе не навредили, другим людям, не попортили ценное или чужое имущество – остальное можно. Если есть какие-либо дорогие игрушки, с которыми нужно аккуратно обращаться, то их можно убрать повыше и доставать на спокойные совместные игры с мамой и папой.

На большое количество требований и указаний у ребенка может возникнуть одна из двух противоположных реакций – бунт или безразличие.

Если ребенок бунтует, то будет крушить все на своем пути. Устраивать истерики, сопротивляться Вашим просьбам. Всю свою силу он тратит на сопротивление, тогда как эта энергия дана ему для развития и роста.

Безразличие – это отсутствие желаний у ребенка. Такой малыш сядет в уголочек и ждет указаний от мамы. Что ему делать? Копать лопаточкой песок? Покачаться на качели? Поесть? Это очень грустно, потому что ребенок просто теряет интерес к жизни…

3. Замените отрицание на пожелание.

Сообщение: “Не сиди на мокром” может привести малыша в растерянность. Не сидеть – а что делать-то? Ребенку проще понять, чего от него хотят, если сказать: “Встань с мокрого”. Тут все понятно – нужно встать!

Несколько примеров замен:

“Не кричи!” – “Говори тише. Тс-с-с…”

“Не кидай мяч на кухне” – “Играй с мячиком в своей комнате”

“Ты идешь очень медленно!” – “Иди быстрее, пожалуйста”

И так далее…

4. Установите контакт.

Этим нередко пренебрегают даже опытные мамы. У ребенка куча дел! В голове постоянно идут размышления, сравнения, появляются новые идеи… Ему сложно моментально вырваться из этого круговорота и побежать выполнять Вашу просьбу. Поэтому привлеките внимание ребенка: возьмите его за руку, поймайте взгляд, получите ответный кивок - Мол, да, мам, я тебя услышал.

Бывают случаи, когда стоит обращать внимание, чем занят ребенок в данный момент и насколько трудно ему переключиться на выполнение просьбы. Иногда нужно предупредить ребенка заранее. Например, ребенок в активной игре или наша просьба потребует полную смену деятельности:

“Через 10 минут будем готовиться ко сну”

“Еще 5 минут побегай и пойдем домой”

5. Отслеживайте выполнение Ваших указаний.

Сказали, что ребенку нужно сделать – остановитесь, не говорите больше ничего, посмотрите на реакцию ребенка.

Если сделал то, что Вы просили – улыбнитесь ему, кивните или скажите “Хорошо”.

Если не сделал – подойдите, возьмите за руку, посмотрите в глаза: “Мама сказала, поднять игрушку. Сделай это, пожалуйста”

Пусть мамины слова, мамины просьбы будут для ребенка ценностью. На самом деле, это такое счастье – слушаться маму.

Мария Горн

Сообщение **marinak44** » 14 дек 2015, 12:18

Привет! Я тоже в начале пути! Справку об отсутствии судимости добыла, прошла психодиагностику и записалась в ШПР. Жду начала занятий. Пока любуюсь на фото своей малышки, найденной в базе данных детей-сирот.

Отправлено спустя 5 минут 21 секунду:
А вы кого хотите взят - мальчика или девочку? Какого возраста?

Сообщение **marinak44** » 14 дек 2015, 12:19

А вы кого хотите взять - мальчика или девочку? Какого возраста?

marinak44: Привет! Я тоже в начале пути! Справку об отсутствии судимости добыла, прошла психодиагностику и записалась в ШПР. Жду начала занятий. Пока любуюсь на фото своей малышки, найденной в базе данных детей-сирот.

Привет! Первые гости

очень приятно. Мы справки пока не делали, в ШПР только в январе, так что точно ещё успеем. А вы уже и малышку нашли? Я в базы боюсь лазить, если кто понравится, спать спокойно не смогу. У вас тема своя есть?

marinak44: а вы кого хотите взять - мальчика или девочку? какого возраста?

Мальчика скорей всего, но не принципиально

Больше возраст интерессует, до года хотелось бы.

Всех хорошеньких деток с базы данных очень быстро разбирают. Не застревайте на одном.

Здраствуйте,а скажите пожалуйста в федеральной базе данных детей сирот обычно всех детей выставляют или только часть и нужно в региональные обращаться?