Не справляюсь с ребенком

[mariya.vinnikova]

Здравствуйте, уже писала о своей ситуации вот здесь. Опека над братьями К сожалению, не помню пароль.

Хотелось бы посоветоваться еще раз, так как есть проблема. Вновь скопирую 2 сообщения, которые я писала в другом сообществе. Надеюсь, это не проблема.

1.Произошло так, что мой отец скончался 13 декабря и то, чего я так боялась, наступило раньше, чем я предполагала. С братьями я познакомилась на похоронах, а вскоре и вовсе перевезла их к себе.

Как многие верно говорили, моя жизнь действительно изменилась. Я не могу сказать, что сожалею о своем решении взять опекунство, но должна признать, что очень многое у меня не получается. Опишу вкратце проблему, в надежде, что и в этот раз для меня найдутся советы.

Со старшим из братьев все хорошо. В конце января ему исполнилось 15 лет. Не сразу, но мы нашли общий язык. Он нравится мне. Он хороший мальчик, взрослый не по годам, очень сдержанный, исполнительный. Я не могу сказать, что у нас большая родственная любовь, но он очень меня поддерживает, и я скажу откровенно, если бы не он, то я бы наверняка с младшим не справилась.

Что касается младшего. Он очень плохо себя ведет. Учится совершенно не хочет, зависим от игр на телефоне. Когда забираю телефон, то визжит просто в истерике. Может смахнуть тарелку со стола, если ему что-то не понравится. Мучает кота, я уже просто боюсь за животное. Я пробовала по-хорошему сначала: разговаривала, объясняла, пыталась его задабривать подарками. Он покивает, подарки примет, но ничего не меняется. Пробовала быть строгой, отнимала телефон, не давала ужин, если он выбрасывал пищу. Он тогда плачет и я ненавижу себя в такие моменты. Я не могу этого переносить. Я сразу иду на попятную, и он, возможно, чувствует эту слабость, потому что у меня такое впечатление, что он просто уже манипулирует мною. А еще есть такая очень деликатная проблема — почти каждую ночь ему снятся кошмары и он писается в кровать. Я думала сводить его к врачу, надо же что-то делать, но он как узнал, то просто в истерику впал. Пока мы так и не сходили.

Старший брат для него абсолютный авторитет. Если едим все вместе, то он шелковый. Никаких истерик, все выполняется. Я иногда чувствую себя какой-то неполноценной, если честно, потому что у 15-летнего подростка без абсолютного напряга выходит то, с чем я не справляюсь. Но не могу же я бегать вечно и просить успокаивать мелкого? Мне нужно справиться самой, и я очень боюсь, что я допустила очень много ошибок и уже не смогу их исправить. У старшего больше уроков, курсы, появились друзья. Я не хочу запирать его в четырех стенах и заставлять нянчить брата, тем самым признавая свою неполноценность и несостоятельность. Но я не знаю, что мне пробовать еще? Как подобрать правильную модель поведения? В чем я так сильно ошибаюсь? Пожскажите мне, пожалуйста, хоть что-то. Спасибо!

2. "А что старшй брат считает по поводу младшего?"
Он в полной мере не осознает всю разницу поведения ребенка при нем и без него. То есть при брате никаких истерик обычно нет. Причем он его не ругает, ничего. Просто если что-то тот делает не так, ему достаточно сказать "перестань" и все. Младший к нему очень тянется, что понятно. Там очень такие крепкие отношения.
Я себя иногда начинаю ловить на мысли, что я все важные моменты распорядка дня приурочиваю к тому времени, когда старший дома. Ну, то есть прошу младшего делать уроки, убрать игрушки, оторваться от телефона. Это такая малодушная хитрость с моей стороны, но я знаю, что если буду просить об этом, когда мы вдвоем, в жизни не выполнит ничего. А так только зыркнет на меня сердито, но при брате не перечит.
Но я не рассказываю старшему о том, что происходит, когда его нет. Было несколько раз, когда я жаловалась, он ругал мелкого. С одной стороны - это была благодать, потому что несколько дней ребенок был спокоен. Но это такое, знаете, демонстративное, обиженное спокойствие. Он очень ревностно относится к брату и если я пытаюсь как-то, по его мнению, "очернить" его в глазах того, он прям начинает меня воспринимать, как врага.
Иногда мне хочется рассказать старшему все. Так и сказать, что у меня ни черта не выходит и что мне нужна помощь. Но беда в том, что он и так помогает гораздо больше, чем большинство подростков его возраста. И приготовит, и уберет, и уроки проверит, и в ванну мелкого затащит, и по ночам он к нему встает и постель ему перестеливает тоже он. Я когда только узнала об этой ситуации, то пыталась помогать, но младший очень смущается, требует, чтобы я ушла, поэтому с этой проблемой ему помогает брат. Ну, как мне свалить на него все? Он ведь тоже еще ребенок и у него тоже должно быть личное время и пространство.
Энурез начался после смерти их мамы. Это тянется уже много лет. Наш отец и их тетя к врачам не обращались, говорили, что "перерастет". По поводу обращения к врачу, то действительно я думаю попросить поучаствовать старшего, потому что с этим затягивать, как по мне, неразумно.

[Fibi]

mariya.vinnikova, здравствуйте, знаю только, что с энурезом к неврологу. И вообще обследоваться в неврологии. В подростках ничего не понимаю, надеюсь, что напишут те, кто их воспитывает.

[olga.gogoleva]

Что касается младшего. Он очень плохо себя ведет.

Мария, я Вам очень сочувствую. «Спинным мозгом» чувствую каково Вам. У меня подростки, только родные. Четверо. Один из них очень непростой, 13 лет ему сейчас. Последние года 4 с ним стало особенно сложно- истерики, телефон, компьютерные игры, Хочу—и хоть ты тресни, надо быстро найти и купить,( сделать ) то что он хочет. Обижался на всякие мелочи, на такие, что даже не подумаешь, что такая фигня может быть предметом вселенской обиды!!!! Последние полгода стало намного легче— Я НАШЛА КНОПКУ!!! Я думаю что эта кнопка работает и в 10 лет, мой за эти три года не сильно изменился. КНОПКА заключается в следующем: с ребёнком быть ПРЕДЕЛЬНО честной, разговаривать, объяснять, свои чувства, надежды, огорчения, слабость... В то же время показать что Вы не отступитесь, Вы будете искать решение, потому что Вы взрослая, самостоятельная, сильная, и потому что Вы их ЛЮБИТЕ! По-своему, без мимими, без вытирания соплей, но ЛЮБИТЕ!!!! Иначе бы Вам было насрать где они окажутся после смерти отца!
И то что Вы их любите, Вы взяли на себя ответственность о них заботиться, даёт Вам право с ними разговаривать как ВЗРОСЛЫЙ, ГЛАВНЫЙ, ОТВЕТСТВЕННЫЙ!!! Я постаралась Мишке показать что я его действительно люблю. В нашем случае это были конечно и просто душевные разговоры, но больше всего помогла вот эта история: Мишка прибавил в весе, стал похож на батон, ещё не мерзко жирный, но уже одежда не смотрится. А ему ОЧЕНЬ важно хорошо выглядеть, он любит так подбородок приподнять, сказать красивую фразу.... А похудеть никак не мог... Я купила ему абонемент в спортзал и сама первые две тренировки с ним все упражнения выполняла, прям рядом, такт в такт—он не смог таким образом меня обмануть и лениться, и ему наверное неловко было бы сказать «я не могу» если мама в 44 года делает то же самое... Две тренировки сходили, он посмотрел в зеркало и увидел надежду на результат. Я ему наняла в спортзале самую красивую тренершу по кроссфиту, он стал с ней заниматься, и видно было, с одной стороны он видит результат от тренировок, вес снижается, с другой стороны ему приятно осознавать себя крутым(!), у него же такой тренер!!! И все в зале это видят! И об этом ещё в школе можно рассказать между делом! И друзьям обмолвиться по телефону «не, у меня сегодня спортзал, я не смогу!». В общем, я совсем не психолог, но я поняла что сын понял 1) что я его люблю, 2) он попал в ситуацию успеха и 3) он повысил свою самооценку. С ним стало спокойнее, понятнее, теплее. Я увидела что он взрослеет и начинает понимать то что не понимал.
Читала маму Вероники Кожухаровой, она мама какого-то огромного количества приемных детей (человек 40 наверное). Ее в интервью спрашивали—что Вам помогает детей воспитывать—а он ответила—Любовь, и Честность, на ГРАНИ ОГОЛЕННЫХ НЕРВОВ!!!!! К нам в город приезжала Вероника Кожухарова, рассказывала про свою жизнь и про свою приемную маму, это впечатляет, это очень мощно и по-настоящему!!!! Посмотрите хотя бы «Наедине со всеми» с Кожухаровой. Я думаю к вам придут правильные мысли и Вы поймёте где у вашего младшего кнопка! Цель—показать что любите и быть честной.... А ещё я бы причастилась и молилась.... Тогда точно не ошибетесь!!!
Удачи Вам Мария

[Ира Снигирь]

Мой старший сын до 2-го класса по ночам мочился в кровать и сон был крепким и неспокойным в то же время. К неврологу обращались. Сейчас все прошло. Надеюсь, и у Вашего пройдет. Сил Вам и терпения

[Фисташка]

Старший брат для него абсолютный авторитет.

Это моё личное ощущение. Через старшего влиять на младшего. Станьте авторитетом для старшего, тем более, что он не плохой (я же правильно поняла?) и достаточно ответственный. Этого можно добиться, став близким наставником. А уже через него получите доверие и у малыша.

Отправлено спустя 2 минуты 10 секунд:

Он ведь тоже еще ребенок и у него тоже должно быть личное время и пространство.

Не у всех в жизни так бывает. Иногда, приходится быть уже с детства опорой брата-сестры.

[lenaspain]

mariya.vinnikova, знаете я бы установила камеру и засняла пару истерик.Потом собрала мальчиков и вместе все просмотрела.И спросила их мнение,что с этим всем делать и как с этим жить дальше.Младшему будкт полезно посмотреть на себя со стороны.Для старшего будет открытием ,такое поведение.Одно дело просто озвучить на словах,дпугое дело увидеть это все.А по поводу энуреза, конечно консультации невролога,и тут девочки советовали энурезный будильник.Ну и честность в отношениях ,разговаривать как со взрослым,показать ,что вы тоже человек.

[Janne]

Я каждый день проговариваю своей трехлетке, кто дома главный, иначе она пытается сама диктовать условия, девушка у меня с характером. И да, я могу быть очень жесткой . Пока ребенок не почувствует в Вас силу, он не сможет расслабиться и естественно, авторитетом Вы не будете . Сила должна быть в Вашей позиции и в поступках . И не надо пробовать быть сильной, надо быть ею. Забудьте о муках совести, они отнимают силы и мешают воспитанию .

[olga.gogoleva]

знаете я бы установила камеру и засняла пару истерик

Ух ты, неожиданно! Интересная мысль.

[Наталья А]

mariya.vinnikova, Я воспитываю мальчиков - подростков 16 лет, 14 лет, 12 лет и 10 лет. Только строго установленные границы помогут Вам наладить совместный быт с братьями. Вы - старшая сестра и значимый взрослый для них. Предлагаю Вам сначала самой обдумать, а потом обсудить с мальчиками правила совместного проживания, попросить их записать эти правила и строго следовать им. Из правил бывают исключения, подумайте какие исключения приемлемы для Вас и обсудите их совместно с мальчиками. Например, в будни у нас отбой в 10-00, но в выходной день может быть исключение и спать отправляемся после просмотра вечернего кинофильма. Игра в компьютерные игры - строго по расписанию, например, после выполнения домашнего задания и оказания помощи по дому. Каждый член семьи должен иметь свои обязанности по дому. Тоже предлагаю Вам их обсудить совместно. Ну и не стоит перекладывать воспитание младшего брата на плечи старшего, заполучить старшего в союзники - это да, а в воспитатели - нет. Поинтересуйтесь почему младший не хочет учиться, может у него не все в порядке с взаимоотношениями с одноклассниками или учителями? Помогайте ему выполнять домашнее задание и учите постепенно самостоятельности. и главное - если установители правило - не позволяйте его нарушать, несмотря на истерики. Если Вы будете последовательны в своих требованиях, то младший брат постепенно поймет, что его истерики Вас не трогают. И, поверьте, все истерики пройдут сами собой. Про энурез - купите энурезный будильник, он здОрово помогает, если только это не физиологическая болезнь. Ну и обследуйте мальчишек на состояние здоровья. Удачи Вам, главное верьте в свои силы и не забывайте, что у своих братьев Вы единственный оставшийся взрослый, которому они не безразличны!

Отправлено спустя 6 минут 57 секунд:

я бы установила камеру и засняла пару истерик.

А я бы не стала этого делать, по крайней мере пока. Мальчик сейчас переживает стресс от потери отца и существенно изменившихся условий жизни. mariya.vinnikova, будьте терпеливы, но не потакайте ему в его истериках. Смахнул тарелку со стола, попросите его спокойно и твердо убрать все за собой, успокоиться и только потом позвольте сесть за стол. Я знаю, что ни с первого, ни со второго раза это не получиться, но если Вы будете терпеливы, все обязательно наладиться.

[lenaspain]

Наталья А, иногда полезно посмотреть на себя со стороны.Смерть отца не повод вести себя по хамски.