Добрый день. Вы просили про свет в конце тоннеля) вот он у меня есть, хоть я и не ждала этого света. У меня была очень трудная родная дочь. Сейчас это взрослый человек (ей 22), которого я уважаю. Но без её капризов не было бы меня сегодняшней, я бы о многом не задумалась.
"Просто поговорите со мной"-это я могу) прямые советы бесполезны, Во-первых, потому что мы очень разные, а во-вторых, чаще всего поступаем не так, как надо, а как мы можем.
Одно несомненно: воспитывать нужно себя, а не детей. А дети будут похожи на нас. Ну или у них будет хороший пример перед глазами, а уж на кого равняться, их выбор.
С дочкой я была очень авторитарна , сейчас жалею об этом, наблюдаю за детьми, и вот в чем убеждена: никогда ребёнок не плачет и не портит нам жизнь специально, а только тогда, когда ему очень плохо. Протест-это способ привлечь внимание к себе. Чаще всего это ответ на какие-то нами игнорируемые потребности ребёнка. То, что мы считаем мелочью, а ему жить нельзя без этого. И неуважение к нам-это отражение нашего неуважения к растущему человеку. Да, дети сканируют наше отношение к себе, прежде чем мы его осознаем. Мы чутко реагируем на неуважение к себе. А дети тоже люди.
С самыми трудными детьми по работе у меня получалось наладить контакт, когда я тихо просматривалась к человечку , пыталась разглядеть, какой он, чего он хочет, в чем его беда, по максимуму пойти навстречу, дать ему, что он хочет (соответственно, если это ему не во вред). Дети нас "продавливают" : чёткие границы им необходимы, как пеленки младенцу, чтоб цел и невредим остался.
Если ребёнок говорит "нет" Вам, задумайтесь, а как часто говорите Вы ему "нет" на его просьбы. Каждый человек на планете хочет быть нужным, чьим-то хочет быть, хорошим.
Наши дети очень поломанные , с чего бы им быть легкими. Ещё, моя установка-ребёнок не должен быть для меня удобным, я его взяла, чтобы ему помочь, реабилитировать, выпрямить поломки и выпустить в жизнь. Как это получится и получится ли - не знаю. Родные дети, конечно, появились без всякой философии. И присматриваться к их самочувствию не было времени, безденежье , развод, проблемы, усталость, заботы, заботы... Первый раз дочь устроила мне скандал лет в 8. До этого я сидела с детьми дома и отношения у нас были дружные. Суть каприза: подруга милее матери. "Она обещала подарить мне рюкзак!" На тот момент я развелась с мужем, денег было - их на еду не было, какой там рюкзак. Вот хоть иди и живи у подруги, так мила! Мы сели рядышком и впервые поговорили о семейных ценностях. Я довела ситуацию до абсурда: иди и живи у неё. Кормить, лечить, сидеть у постели, когда ты с температурой, подруга будет? Да и про рюкзак пустые слова: родители её не богаче нас, откуда такие подарки. И ребёнок меня услышал.
Деньги баба (мать отца) подарит-сын несёт мне, дочь потратила. Что по дому, "а чо я? Я это делать не буду!" Хорошо, говорю, кто будет? Мыть полы, посуду и тд, надо, это всем ясно. Кто будет? Я, брат? Ты почему не будешь работать, об'ясни мне, ты лучше чем-то? Хорошо, об'ясни мне аргументированно, чем конкретно ты лучше меня, что я должна работать, а ты нет. " На другой день, гладит юбку, гулять. Посуду не помыла, забыла. А юбку не забыла погладить, вона как. А ну, выключай утюг, иди мой посуду. - Но она меня слушалась , я всегда имела над ней власть. А это важно. Но доказывать и воевать приходилось постоянно.
Постоянно мало денег, я не такая, дом не такой, посуду твою мыть не буду и тд. Уже в прошлом году скандал затеяла прямо в опеке перед подписанием согласия. Хотя мы живём в разных городах (прописаны вместе). Тётя из опеки говорит, завтра приеду с осмотром, упс, а у меня окна не мыты, ну и много чего. Договорились, дочь поможет, вместе вымоем. Выходим из опеки, мам, я поехала к подруге, давно не виделись. Езжай.... Ну что говорю, сын, вдвоем справимся? Думаю, немного терпения и мудрости мамам тоже надо, чтоб не обижаться зря, в молодости друзья важнее, что ж, подрастут дети-поумнеют. В школьные годы все подруги-друзья были у меня в доме. И я их вижу, и обсудить-посоветовать, а кого и поганой метлой, не без того...
Было у нас и деньги брались из моей сумки, лет в 10, моя мама тихо поговорила-прошло. Были и сигареты, это я лечила; было : "уйду из дому!" Но хорошо, что во время нашей войны (лет в 15) были мои друзья и мои родители, которым она могла пожаловаться на меня, поехать переночевать у них, встретить там тепло и понимание, потом, когда буря утихнет, они, друзья и мама, тактично говорили дочери свою т. зр. по вопросу, и так, что получалось, что я права. Потом Бог послал парня постарше и добропорядочного, "мам, он мне как мораль читает, прям твои слова точь-в точь, ты ему что, речь пишешь?!"
да нет, говорю, сама выбирала, я-то при чем)
Сейчас доча во многом на меня похожа, в привычках, вкусах. И профессию ту же выбрала. "Я очень хочу, мам, чтоб ты мной гордилась ! “- эти слова сказаны в разгар" военных" действий)
Ах да, наследственность. "Что ты её воспитываешь, это бесполезно! Вспомни, какая у неё наследственность" (это слова моей мамы с камешком в огород моего мужа). Человек призван наследственность свою преодолеть-говорю я) если очень целенаправленно стараться)
Темку читаю "Опускаются руки". Хорошая)
Мобильная версия
