Аутоагрессия, истерики, хамство и целый список еще

[dianchik]

я злая мачеха не потакаю капризам несчастной сиротки.

Подобное тоже слышала))) Все деток жалеют, а они оба умеют быть милыми и невероятно обаятельными.

Посмотрите фильм, если не смотрели

Фильм смотрела, еще в ШПР.
Задевает меня очень неповиновение, ее повышенный тон, зачастую крик, на меня, ее "не хочу, не буду, ты должна ему сказать, накажи его, пусть Он это делает!"

[Кофейница]

dianchik, о!да!Голливуд обрыдается от зависти!ангел!обаяния море!забиваем на мнение всех и делаем как считаем нужным!

[Nira]

Пока писала, появилось сообщение про игру. Как гипотеза: конкуренция за Вас, хочет быть для Вас лучше брата, а объективно - хуже. В первом сообщении Вы сами пишете, что не хотели девочку. И вот она реально оказывается сложнее и тяжелее брата, доставляет больше проблем, собирает больше негатива.. Даже в игре проигрывает. Переживает по этому поводу. Хорошая получилась метафора - "игра по правилам", в которой девочка проигрывает из-за правил, и не может с этим смириться. Если ей так важно быть лучше брата, наверняка внутри сидит глубокая уверенность в собственной ущербности, уверенность в том, что ее нельзя любить. И не факт, что Вы тому виной и что это можно исправить. К тому же, то что Вы писали о взаимоотношениях с кровными родственниками это подтверждает. Травма была там, здесь идет ее усугубление. - "Меня нигде не любят: ни там, ни тут, значит, меня невозможно любить в принципе". Выхода, как я вижу, три: идеалистический - Вам глубоко и искренне полюбить ее и попытаться доказать ей это (нарочно пишу слово "попытаться"); депрессивный - "да, и я тоже не могу тебя любить, учись жить с этим"; вероятностный - девочка встретит другого взрослого, который сможет стать для нее значимым и с которым у нее завяжутся близкие отношения (так бывает с тренерами, учителями, крестными и т.д.), что немного исправит ситуацию.
Насколько я помню, стандартные рекомендации психологов в случае конкуренции детей обычно звучат так: постараться уделять индивидуальное внимание каждому, почаще подчеркивать индивидуальные достоинства каждого ребенка в отдельности и по возможности избегать ситуаций сравнения (вроде игр с победителем и проигравшим). Ключевой посыл "Я люблю тебя также сильно, как его, только по другому. Вы разные люди и поэтому я по-разному вас люблю". Однако же, для этого надо действительно почти одинаково сильно любить. Дети тонко чувствуют фальшь, лучше не говорить так, если вдруг это неправда.


И все-таки сохранная тяга к познанию на таком эмоционально неблагополучном фоне - это очень хорошо.

[Тамила]

Рамки, спокойствие, мама - главная. Это как "Отче наш".
Можно еще попробовать попытаться сделать для нее привлекательной позицию старшей сестры. Сделайте "бонусы" старшей, например, посмотреть с мамой фильм в субботу вечером или разрешить помочь готовить ужин, печь пироги, но только ей и постоянно подчеркивая, что ей это можно потому, что она большая, а брату пока нельзя, он маленький. Нам помогло.
Ну и сил Вам и терпения вагон

[Solnce]

Дианчик, я сама была такая как ваша девочка. Только мы с братом родные были. И разница в возрасте 3,5 года, он младше. И мне всегда его в пример ставили. Рома ласковый, а ты нет. Рома можно неделю в садик в белой футболке водить, а с тобой огородами ходили. И так далее. Тоже истерила, тоже обвиняла в нелюбви ко мне. Брата долбила сильно. Моей отдушиной была прабабушка. Считай она меня ростила. Девяностые были, мама работала как вол. Я знала что прабабушка меня любит очень сильно, это было моей отдушиной. И выросла я без всяких пограничных расстройств.
По себе могу сказать что орать смысла нет. Взывать к совести тоже. Нужно ей доказать что её любят без привязки к брату. Я вообще редко пишу гуманистические советы, но прочитав эту тему как будто вернулась на двадцать лет назад. И я просто знаю что ни сравнение, ни крики, ни одергивания мне ничего не принесли. Только любовь прабабушки сделала из меня человека с нормальной психикой, самооценкой, умеющего любить.

[Ната]

dianchik, в Химках есть прекрасная школа 7 вида. Правда, только начальная. Она с продленкой, они там и уроки делают. А вам нужен хороший психолог. Именно вам, а то слопают вас детки и косточек не оставят

Отправлено спустя 2 минуты 39 секунд:

Задевает меня очень неповиновение

еще раз напишу. Это пресекайте сразу и жестко. Извините, но у вас пока просто дрессура должна быть, иначе не сладите. Как с собакой, если дали команду - команда ДОЛЖНА быть выполнена, потом подкрепление. Если есть шанс со стороны "собаки" забить, а с вашей стороны не проконтролировать - лучше команду вообще на давать.

[Ruetta]

Сочувствую, моя старшая очень на вашу похожа, только помладше - 6,5 лет ей. Пререкается постоянно, но истерики ушли (тьфу-тьфу-тьфу). Она мне не доверяла очень долго, так психолог посоветовала: Вика долго засыпает, лежит тихонько, а я захожу и как будто верю что она спит и начинаю с ней "спящей" разговаривать. Проговорю все, что хочу внушить, поцелую и ухожу. А днем постоянно внушаю, что мне можно верить, если что-то пообещала - значит так и будет. К Дарье (младшей сестре) она сильно ревновала, сейчас уже легче стало. Нам бы еще с пререканиями справиться, но пока не получается. Она умеет разговаривать вежливо, но только когда напомнишь.

[Кофейница]

Ruetta, а с пререканиями как работаете?поделитесь опытом,пожалуйста!

[Шерон]

Моя старшая родная доченька такая. Кричит по любому поводу. Ей 8 лет. Так-же младший брат, тихий, спокойный, послушный. Такая же ревность к нему"Ты его любишь больше!!!". Такая же ситуация с урока ми:"А почему брат не делает?" 5 лет ему...Вранье, воровство. Родной любимый ребенок с рождения в семье. Орала криком 6 месяцев после родов. Не спала сутками. Онанизм с года. ..лет до 5!!! И не могу представить, если бы она попала кому-то в семью. Любите ее!!! Она в этом очень нуждается...

[Ruetta]

Татьяна_1, когда начинает пререкаться - напоминаю, что главная здесь мама, маму нужно слушаться. А дальше по ситуации. Если не помогает, то смотрю в глаза и проговариваю два варианта действий на выбор. Когда разговаривает невежливо - поправляю и объясняю. Говорю только короткими предложениями и обязательно глядя в глаза.
Каждый раз объясняю: если тебе что-то не нравится - скажи вежливо и мы сможем договориться. Если грубит или командует - никаких договоров, стою на своем.