Жить вопреки болезням

Спасибо, Алёна!

Ладно, девчонки, я вас повеселю. Вот интересно - вы хотите узнать то, кто принял на лечение моего сына с такими нелёгкими проблемами?
Заведующая позвонила в Морозовскую больницу (есть такая в Москве). Прочитала все анализы по телефону. Там сразу сказали:"Мест нет. Мы сейчас никого не берём, у нас ремонт..." Заведующая стала уговаривать типа"Ну не можем же мы оставить такого ребёнка на улице?" И только тогда, когда она обмолвилась, что ложится будет папа, а не мама, трубка вдруг задала вопрос:" А папа какой: крупненький или маломерок?"
Заведующая, окинув моего мужа взглядом, сказала:" крупненький, метра два ростом"
Трубка:"Спросите у папы - будет он медсестрам мебель в отделении двигать и переставлять? ремонт у нас"
Заведующая обрадовалась:"Будет, будет!"
Трубка:"Тогда везите. Только у нас машин нет, пусть везут сами, а оформим как по скорой, о.кей?"

Сейчас мой "смертник" бегает на свиданки, через полгода обещал женится (когда ему исполнится 18) и родить мне дюжину внуков. Интересно, исполнит или нет?

Сообщение **Алёна** » 25 авг 2011, 20:54

Сообщение **Натик** » 25 авг 2011, 21:59

Любовь:Разрешите немного поподробнее раскрыть тему почему не кладут ребёнка одного в больницу, на химиотерапию?

Подтверждаю. Инет-знакомая уже год лежит в больнице с дочерью ( т.н. рак крови). Девочке 10 лет, никогд ане болела- очень неожиданно.

Цитата из ее письма ( не личное- выложено на открытом форуме- ей кто как может помогает ).Длинно, но ведь это инет- кто не захочет- не прочитает , вот и все. Выкладываю не боясь показаться занудой

Кстати, желающие помочь- могут сдать кровь на тромбоциты ( москвичи)- адресно . Если что пишите в личку.

Cегодня заканчивается 7-ой день, как мы сидим в больнице, в онко-центре на Каширке в Москве.
Всё это время Лиза пристёгнута к капельнице безотрывно, т.е. как ей подключили 30 числа утром, так до сих пор и капаем, я только меняют физ. раствор на глюкозу каждые 4 часа, ну и пьем таблетки. Завтра у нас очень важный день -завтра ей будут делать первый блок химио-терапии. Она совсем не переживает, знает, что у нее выпадут наши шикарные локоны, но уже выбрала себе парик (тут все рядом продается с отделением-я шокирована до глубины души!!!) Завтрашний день нам все решит - как поведет себя ее организм... Сказать, что я страшно переживаю - не сказать ничего - слишком все это случилось внезапно и как снег на голову среди бела дня... То, что мы пережили в эти последние предновогодние дни- это просто какой-то кошмарный сон, от которого хочется отбиться любыми способами...Но факт остается фактом - у Лизы острый лейкоз.
сегодня я увидела больных детей - девочки, первый порыв был - ноги в зубы и бегом оттуда!!!!! это очень страшно, очень, я опять реву, пока пишу, плакать мне запретили, но сегодняшний шок опять из меня выдавливает слезы - мы туда переезжаем завтра рано утром как минимум на 8 месяцев... там же будет приходить учительница, но я так понимаю, что все это будет для галочки-не до учебы там... Там есть все - ванна, тазики, утюги, кухня полностью оборудована-кастрюльки-сковородки - комунна короче... я в ужасе- не хочу, не хочу в коммунальную квартиру!!! это очень страшно, особенно детки- это не детки, это какие -то овощи, все без волос, в масках на лицах ( детки и так ослабленные и не дай Бог им новой инфекции)... я наверное не буду сегодня спать, холод по спине бббрррррр...
Лиза делает все поперек, она без этого жить нынче не может.
Вчера вечером Лиза довела меня до слез- я уже не могу, как попка-дурак, бесконечно напоминать пить воду – это у нас все время происходит исключительно на пинках! Вот и вчера время- девятый час вечера, а у нее стоит больше литра воды еще!!! Я расплакалась, сказала, что она умрет, как тот мальчик (у нас в отделении мальчик умер), а она давай огрызаться, умничать и пить мне кровь, как всегда… Наш папа чуть ее не убил – а надо было бы надавать, пардон, по заднице, у Лизы почему-то от нее до головы быыыыстро доходит потом! Ну и все, я разревелась, свалилась совсем- ни сил, ни эмоций, ни-че-го не осталось…

Я паникую, уже громко паникую. Понимаю ,что я не первая и не последняя, но сегодня вернулись пациенты, которые выписались 7 месяцев назад-у них рецидив, и сегодня же позвонила наша общая знакомая-может, помните-я писала про девочку, которая лежала у нас в палате, у нее был хронический лейкоз, это болезнь стариков? Так вот, они все это время находились в больнице, только у себя, в Твери. У нас в России эту болезнь не лечат, а вот Израиль, Германия и Лондон взялись за эту девочку, но нужны были 4 миллиона рублей, чтобы оплатить все лечение. 2/3 денег согласился выделить департамент здравоохранения Твери, остальные деньги родители собирали, где только могли, но нужная сумма все не набиралась никак, и вот в понедельник у Лены совсем упали тромбоциты-она вся покрылась мелкими-мелкими синячками по всему телу, у нее произошло кровоизлияние в мозг и она впала в кому… а сегодня ночью сердечко не выдержало и остановилось… родителям по 43 года, она была одна у них-больше детей не было… Лена боролась до последнего и все спрашивала «мама, я не умру? Мама, я не умру???». А в последние дни перед комой стала говорить родителям что вот, мол «я умру, вы детей больше не рожайте-плохая наследственность, а возьмите ребеночка из детдома» - от Лены не скрывали, что по анализам она с мамой совпала для донорства на 90 %-так не бывает. Врачи предположили, что когда-то был кровный брак в семье и поэтому такая страшная болезнь отразилась сейчас на Ленке-они конечно стали дальше выяснять, и оказалось, что прабабушка этой девочки по маминой линии из детдома-тогда была война и не известно ж теперь, как и от кого она родилась… мало ли что там могло произойти… Лене исполнилось недавно 15 лет…
На фоне всего этого я просто паникую – хочется зарыться под подушку и ничего этого не знать и не слышать и не видеть!!!!! Как оно будет дальше-неизвестно, все туманно , страшно и Лиза оказалась ненадежным товарищем с этой стороны… а еще я сегодня подумала, что человечество само себя и погубит-рано или поздно просто закончатся на земле здоровые люди, которые могут стать донорами крови для наших детей, и вот тогда ни тромбоцитов тебе, ни крови для переливания… короче настроение далеко не фонтан-все страшно. Теперь едем в понедельник снова сдавать все анализы. Лизавета вчера вечером вроде бы начала кушать (ттт), даже с добавкой – дай Бог, чтобы наши показатели начали подниматься… пойду поплачу, че-то так страшно жить становится…

Лиза пока еще с волосами, но они стали совсем не живыми и недавно выдернули один, но абсолютно седой волос у нее, и это в 8-то лет…
Я все время думаю про ту девочку, что еще 1,5 месяца назад лежала с нами в соседней палате-ребенку было 17 лет, у нее была наша болезнь, ей с каждым днем становилось все хуже и хуже, их перевели в бокс, потом подняли вообще в реанимацию – она уже к тому времени около месяца сама ничего не кушала, все время только питание в нее вливали… и вот в ночь на 27 февраля девочка умерла… так страшно все это… но даже доктора не смогли помочь, она поступила уже слишком тяжелая… жутко вобщем

Оформлять новую карточку нужно совершенно у другого доктора, который нас принимал еще перед тем, как госпитализировать, а она привязалась в анализу кала, который мы сдали по месту жительства, но анализ долгий- что-то около двух недель делается, и результатов, естественно, на руках у меня не оказалось. Она подняла такой шум, что мама дорогая! Сказала, что сейчас нашу карточку никто дальше не пустит и не дооформит, потому что на слово никто мне не поверит, что мы сдали этот чертов анализ… Короче пришлось мне звонить подруге, чтобы она узнала, может ли мне доктор, который принимал наш анализ кала, выписать бумагу о том, что мы его сдали!!! С таким я еще не сталкивалась вообще никогда- бумажка о том, что анализ сдан – это вообще жесть – короче подруга тут, дома, поставила на уши пол- больницы на уши- справка-то получается должна быть в какой-то произвольной форме – официальных-то бланков никаких нет на такие дикие случаи!!!!! Я вышла от этого доктора уже никакая- ну, думаю, всё, приехали- не пропишут нас сегодня. А если не оформлена карточка, то я не могу ни кровь отнести в лабораторию без карточки, ни пункуцию не берут –ни-че-го короче дальше не движется без этой карточки!!! Спустилась в приёмное отделение, где нам должны дооформить карточку, показала все квитки на то, что кровь вся сдана- нужно только оплатить эти услуги и отнести в лабораторию, так нет! Нужен теперь ребенок – они хотят убедиться, что ребенок существует на самом деле ! (как будто мне есть какой-то интерес ложиться в такую больницу и вообще- в больницу, с ребенком ради какой-то выгоды…) Я бегом за Лизой, а она сидит одна в палате и ждет, когда приду я, чтобы наконец пойти сдать пункцию под наркозом. Взяла ее и бегом вниз, на оформление карточки – там ее увидели, забрали старую карточку, а ей велели посидеть в коридоре, а меня отправили оплачивать все крови, потому как голые направления на кровь ничего не значат-должны быть чеки-только тогда нам оформлят карточку…. Уууууууууууу…. Я бросаю Лизу внизу – ребенок сидит в маске и трех кофтах в коридоре, ловит всякую заразу с улицы – туда приходят люди, которые уже просто наблюдаются в этой больнице, сама бегу оплачивать анализы во взрослую поликлинику… А надо сказать, что это 3 этажа вверх, потом огромный длинный переход по 2 стеклянным переходам, потом 3 этажа вниз – далеко, вобщем и не быстро! Прибегаю во взрослую поликлинку- закрыта касса, где платила 3 месяца назад. Оказывается, чтобы оплатить, нужно отстоять дикую очередь в кабинет- там мне выдадут бумажки, что мне действительно нужно оплатить эти анализы, потом очередь в кассу… Конечно я заняла очередь – смотрю на дверь, а там написано, что только по предъявлении паспорта, а у меня все в сумке, в палате!!! Я бегом назад-ужас! Взмыленная вся, как лошадь, забрала сумку и назад! Прибегаю к очереди, а мне говорят, что в кабинете только что что-то произошло, и теперь вместо четырех компьютеров работает только один- представляете?!! А народу- не передать… короче простояла я в этой очереди 1ч40мин, а время уже почти 11 дня- начало двенадцатого- там уже вся кровь поди свернулась, которую взяли на анализы, которые я все никак не могу оплатить!!! Пришлось встать грудью к двери- была моя очередь, но рвался «только спросить» какой-то громила с накачанными ушами – я его не пустила, ну так он решил меня просто отодвинуть- пришлось просто тупо орать и привлекать к себе внимание… Оформили мне эти бумажки, оплатила в кассе и бегом назад – прибегаю туда, где оставила ребенка- Лизы нету и кабинет закрыт – у меня все упало – ну думаю, все, чего-то случилось… поднимаюсь бегом в палату, а Лиза уже лежит на кровати- за ней спустилась наша доктор, забрала ее, взяла пункцию, и хорошо, что в тот момент приехала мама одной нашей девочки, которых выписали недавно – она зашла поздороваться и ей пришлось забрать Лизу из процедурной на каталке в палату и переложить на кровать!!! (после пункции 2 часа нельзя вставать, а нужно лежать на спине) Слава Богу, что приехала эта женщина и так вовремя! Вобщем, я только присела, видимо, расслабилась и совсем устала. Потом правда были еще гонки со сданной кровью и забиранием карточки – но это уже ТАКИЕ мелочи по сравнению со всем произошедшим, про которые даже рассказывать не буду… а про какашки больше так никто и не спросил…

Заходит наша медсестра и сует мне в руки какой-то ледяной флакон –говорит «грейте его до температуры тела, потом подойдете!» Я в ужасе «это нам?!!» Да, говорит, вам назначили… Вот хоть бы кто зашел и предупредил!!! Погрела я это все, это оказался белок человека Альбумин. Поставили – на 4 часа оооочень медленного введения, и сидеть надо рядом-смотреть, вдруг начнется реакция и бежать тогда за доктором…
произошел скачок напряжения- все инфузоматы в отделении как-то дико запищали, у всех слетели программы – и вот тут началась наша свистопляска… Этот гад стал пищать мне каждые 18 минут, т.е. я его запускаю, ровно через 18 минут ему что-то не нравится-он сообщает мне об этом яростным писком и останавливается, т.е. глюкоза не вливается в организм – я стою вытряхиваю воздух из системы, или протираю спиртовыми салфетками внутри инфузомата, или протираю ему «глаза» (там когда забрызгивается физ. Растворами, то бывает, что «глаза» его не видят капельки – он не может их считать, и поэтому тоже начинает пищать), потом запускаю снова и еще на 18 минут… В эту ночь я просидела рядом с Лизиной кроватью до утра – спать было вообще не возможно. К утру была уже на автопилоте…
Утром нам подключили совершенно новую химию – метотрексат. Это такая ярко-желтая жидкость, ее нужно закрывать темной тряпкой, а то она имеет свойство распадаться – пришлось обмотать темно-синим полотенцем.Лизка просит пить, есть, а ей опять подключили метотрексат на 23ч 30 минут, только теперь параллельно с промывкой – представляете, что теперь у меня уже 2 инфузомата, которые этот день проработали нормально, а к вечеру они теперь вдвоем стали пищать!!!!! Наши соседи по палате к этому времени уже уехали домой – мы остались в палате одни, и я поняла, что и эта ночь для меня будет абсолютно бессонной… За всю ночь я поменяла 5 инфузоматов, остановилась на шестом – больше уже не на что было их менять, решила, что , если еще будут пищать-значит такая моя судьба – ну не бросать же все и не капаться?!!
Видимо я отключалась на ходу, потому что Лиза говорит, что сама останавливала несколько раз писк и снова запускала инфузоматы – я этого не слышала…Кое-как мы пережили эту ночь, нам отключили метотрексат и оставили только промывку – нужно было теперь трижды нести кровь в экспресс-лабораторию на анализ-выводится ли эта химия и сколько ее в кровь еще осталось. Мне выпало нести первую кровь в 4 утра… Эта ночь вымотала меня окончательно – приехали вторые соседи в нашу палату, но у них на сутки только прокапаться и они на недельку уезжают домой. Так вот эта соседка-Катя, вот она и подскакивала на писк нашего инфузомата, когда я не реагировала…
Вчера у Лизы была температура и мы приехали раньше срока в больницу – ей влили жаропонижающее последний раз в 10 вечера и сегодня в 7 утра. В 8 утра я уже ее подняла умываться, собираться сдавать анализы. Она сбегала сдала кровь из катетера, и только мы встали в небольшую очередь у нас в отделении на сдачу крови из пальца, как Лиза как-то закрутилась, засуетилась – «мама, мне что-то плохо, мама, мне дурно, мама, я пить хочу!» Мы только и успели зайти в палату, я поставила стакан и открыла воду, как Лиза у меня на глазах упала в обморок! При чем так страшно упала- просто затихла на кровати с открытыми остекленевшими глазами и кожа была желто-белая- страшно!!! Я вылетела в коридор и дурным голосом стала звать на помощь. С нашей палатой рядышком находиться кабинет, не знаю, как называется- там хранятся растворы глюкозы и физ. Раствора, и там же все наши доктора пишут назначения-кому чего влить из химии и сколько промывки потом – как раз в это время там было очень много врачей-все ждали журнал, чтобы написать назначения. Они прибежали все к нам в палату, а я не могу поднять Лизу-она тяжелая стала до ужаса, стала просто сползать у меня с кровати и на пол!!! Господи… Прибежала доктор, давай по щекам ее трепать, да нашатырь ей дает нюхать, а Лизка не реагирует!!! Они ее подняли на соседнюю пустующую кровать, да принесли быстро кислородную маску- Лиза только после нескольких глотков кислорода как-то широко открыла глаза, выгнулась вся и в каком-то ужасе начала болтать быстро-быстро без умолку! Ей сразу измерили давление-хоть в космос… Лизку вырвало 3 раза и все… напоили горячим сладким чаем с зефиром- чего мне это стоило!!! Еле уговорили всей палатой…
на переклейке катетера ей сначала отмачивают старые пластыри, поливают их специальным средством, а она хохочет в голос – Лиза тихо не умеет, так сбежались все, кто мог ! а она и говорит : « Цветы хохочут, когда их поливают!» Откуда она взяла такую фразу- уму не постижимо! Хохотала и подвизгивала, прыгала, ноги задирала- смотрела я на это все и думала- какой же она больной ребенок? И как долго еще у нас будет продолжаться лечение? Ничего теперь не загадываю -день прошел хорошо – и слава Богу!
у нас все также низкие тромбоциты – зубы поэтому чистить нельзя-не дай Бог какая ранка и кровотечение можно не остановить

И еще: огромная моя благодарность людям, кто приезжает сдавать кровь-пока подошли как доноры только 2 человека. Пожалуйста, у кого есть возможность- сдайте кровь!!! Я так понимаю, что сейчас нам начнут вливать не только тромбоциты, но и эритроциты, и чего-нибудь еще…
Лизе резко стало хуже,обессилила,сильно тошнит,опять поставили промывку,ждём анализа крови-будут вливать кровь.
Кто может-пожалуйста,срочно сдайте Ирина

Катена, Нет .Не взяла бы ,если бы изначально мне сказали что его дни почти сочтены ..никогда ...Если бы уже после усыновления обнаружилось что то эдакое (тттт,конечно) ,то ест-но никогда бы не бросила его .Но сознательно взять на воспитание тяжелого ребенка -нет ,я не герой .
.Я уже писала здесь о том,что когда я его первый раз увидела у меня не екнуло нигде ,вообще .Не было *Это мой ребенок * ,тем более мальчиков я вообще никак не рассматривала ,и показали нам его просто случайно ,мед.сестра проносила его мимо и нач.мед сказала .*Смотрите ,какой мальчик есть* .Ну есть и есть...Желания забрать всех и помочь всем у меня никогда не было ,я прекрасно понимаю,что это невозможно .
Я теперь только прекрасно понимаю,что сын был послан мне Богом .Это настолько наш ребенок,что мне невыносима мысль о том,что какая то другая тетка его родила ..Иногда я забываю даже об этом и когда кто то спрашивает сколько кг .он родился стараюсь вспомнить и потом понимаю,что не знаю ....
Более того,нам предлагали девочку с диагностированным гепатитом С , от героинозависимых родителей ...Не взяла , именно потому что от героиновых наркоманов (и знаете,читая посты людей,у которых дети от наркозависимых родителей я ничуть ,ну ни капельки не сожалею) .Да и сколько она проживет с этим гепатитом? И сколько я должна буду с ней пролежать по больницам? Я не была готова к этому в 21 год ,да и сейчас,спустя 5 лет ,не изменила своего мнения
Я хотела как и многие здесь,здорового ребенка,более менее здорового, и нет в этом ничего страшного ,стыдного или удивительного .Ну что я ,враг сама себе ? ...Когда я усыновляла ребенка у меня не было желания помочь бедным детям ,взять нескольких ,совместив при этом работу и воспитание ,я эгоистично хотела сделать в этой жизни что то большее ,нежели выйти замуж ,родить,получить высшее образование и жить как все .Я просто поняла в один момент,что я смогу принять чужого ребенка как своего ,так почему бы не сделать этого? Я никогда всерьез не задумывалась иметь больше чем двое детей , у меня нет рьяного желания усыновить или принять в семью кого то еще .Я никогда не смогла бы и не смогу принять и полюбить как своего ,ребенка не славянской внешности .Я не расист ....Нет этого стремления, нет сильного желания ,и я не стыжусь сказать об этом .Поэтому я никогда не принимаю от людей восхищенных возгласов *Вы такие растакие ,такие молодые,да такие молодцы и пр.пр.пр* Всегда прерываю это словоблудие .Я не сделала в этой жизни ничего выдающегося ,меня не надо хвалить за усыновление .И об этом я говорю только здесь,а также в кругу семьи иногда ,и с лучшей подругой .Всё ...Всем тем ,кто осторожно интрересуется статусом моего ребенка и задает вопросы типо Как вы решились и зачем вам это надо тут же задаю встречный вопрос,как вы решились родить и зачем вам это надо? Обычно люди замолкают,а те кто занет меня хорошо не задает подобных вопросов вообще.
Так что я не из тех самоотверженных людей,что готовы положить всю свою жизнь и здоровье ради воспитания детей , своих,чужих,не важно , и взять тяжелого ребенка на воспитание мне не под силу ..
И мне только 26 ....Я хочу доучиться , начать работать ,возможно получить мед.образование для себя ,потому что мне это интересно ,муж хочет начать и уже начинает свои бизнес,в скором будущем мы переедем в Лондон ...Я не готова жить только для и ради детей ,хотя все что я делаю сейчас -это для них, моих любимых .....

Когда мне приходится разговаривать с молодыми мамочками и с мамочками, у которых дети тяжело больны, я всегда сразу же , резко задаю вопрос в лоб:"А вы что не знали, что все людям свойственно умирать? Всем, без исключения: и молодым, и старым, и больным, и здоровым?"
К сожалению, наше общественное воспитание (по телевизору, дома, в школах) направленно исключительно на развитие восприятия, что у каждого человека впереди молодое, здоровое бессмертие. Здесь, на земле. А поэтому у многих развивается шок, когда они вдруг замечают, что реально могут умереть или их дети, или их родственники, или даже они сами. И психическое состояние начинает рушится на глазах. Как - у меня только появилась престижная работа? Как - я еще не вышла даже замуж? Ой, я не построил ещё свой дом? и т.д...
И если человек не сможет за короткий срок поменять свои жизненные ориентиры (ни понять смысл своего земного существования) - то... у психиатров появится новый клиент. У нам, кстати, этим почему-то совсем не занимаются. У нас в основном считается, что человек со всем сможет справится сам. Или выпьет пару таблеток. Многие вообще очень сильно начинают уповать на различные антидепрессанты, успокоительное, алкоголь и тому подобное. Но побочный эффект в любом из этих случаев очевиден. И эффект этот иногда приносит больший дискомфорт, чем само заболевание.
Одна молодая мамочка замучила меня расспросами всё ли правильно она делает, что чуть еженедельно сдаёт все анализы своих детей, выполняет все рекомендации всех врачей. Причём замучила и себя, и мужа, и свекровь. Я долго слушала и спросила:"А вы зачем это делаете?" Она удивилась:"Я не хочу, чтобы мои дети чем-нибудь заболели эдаким. Вы понимаете. Я этого просто не переживу!" Я:"А вы не пробовали просто жить? И радоваться этой жизни?"

ЕленаЧ.:Нет .Не взяла бы ,если бы изначально мне сказали что его дни почти сочтены ..никогда ...

Позиция достойная уважения, как минимум, своей сформированностью.

ЕленаЧ.:.Я уже писала здесь о том,что когда я его первый раз увидела у меня не екнуло нигде ,вообще .Не было *Это мой ребенок * ,тем более мальчиков я вообще никак не рассматривала ,и показали нам его просто случайно ,мед.сестра проносила его мимо и нач.мед сказала .*Смотрите ,какой мальчик есть* .Ну есть и есть...Желания забрать всех и помочь всем у меня никогда не было ,я прекрасно понимаю,что это невозможно .

То, что помочь всем невозможно, я поняла еще в детстве на кошках

Вы правы. Таких детей берут либо те у кого «екнуло», либо те кто вообще в принципе в этой теме, как-то связан с такими детьми. Вряд ли кому-то ни с того ни с сего тумкнет в голову : «а не взять ли мне смертельно больного ребенка». И делать это надо только если по-другому не можешь (тогда это и не кажется тебе никаким подвигом). И настрой надо иметь определенный, и отношение к жизни. И возраст в этом, конечно, свою роль играет…

ЕленаЧ.:Я хотела как и многие здесь,здорового ребенка,более менее здорового, и нет в этом ничего страшного ,стыдного или удивительного

Что ж здесь может быть стыдного? Здоровым детям тоже нужны родители.

У каждого свой путь и каждому дается ноша по его силам...
И сдается мне Елена, что в Вас-то как раз есть тот самый стержень. Просто "не здесь и не сейчас"...

Согласна с вами на все 100, Катена. Так и есть. В тех случаях, о которых знаю я, опеку оформляли одинокие медики, работавшие с этими детьми. Они были в курсе их проблем и знали, как нужно помогать.

И сдается мне Елена, что в Вас-то как раз есть тот самый стержень. Просто "не здесь и не сейчас

Нееет ,упаси Боже меня от болезни моих детей ,родных и пр ...Я как писала Любовь, просто чокнусь и буду есть одни только антидепрессанты ..Моя психика не выдержит этого , я и так в свои 26 с багажом неврологических проблем и порой морально чувствую себя на все 50.....

Елена, не знаю, как вы отнесётесь к моему совету, но рискну его вам дать.
Займитесь свой нервной системой. Обязательно!!! Нельзя уповать на антидепрессанты. А то могут погибнуть и дети и мать, практически одновременно.
Я очень жалею, что со мной никто не вёл таких бесед в ваши годы. И это испытание произошло в моей жизни как раз в тот момент когда я была практически 100% счастлива: получили новую долгожданную квартиру, меня взяли методистом дет. сада, купили первую машину, с мужем помирились (в очередной раз). Помню было такое душевное блаженство... И нате себе! У ребёнка вдруг поднялась температура до 40 градусов (без каких либо других симптомов), через месяц в один прекрасный день мы не смогли его разбудить утром. И понеслось. Интересно, но этот сын до 3 с половиной лет ничем особо не болел. Так что подумать о какой-то глобальной болезни мы даже и не могли сразу же.
Вообще, я считаю, что огромное количество женских и мужских психозов можно было бы избежать, если бы у нас в государстве была бы правильно продумана психологическая помощь населению. А то религию отняли, а ничего другого не дали.