Семья рушится из-за ребёнка

Юксаре, я понимаю, что психиатрическая больница - это не курорт и это ужасно, но для вашей семьи это единственный выход. Регулярно в больницу на курсы, а между курсами поддерживающая терапия. Любовь права, ваш мальчик однажды окажется пациентом ПНД пожизненно, увы. Но это его судьба. Не дайте ему разрушить вашу семью и жизнь всех её членов, вы все и так достаточно терпите. Я не говорю, что нужно разусыновить и ускорить помещение мальчика в интернат, но прийти к какому-то равновесию в семье, контролируя ребёнка медикаментозно необходимо.

Юксаре: а как, как с мужем одним фронтом? мне кажется, если человек схватился за ремень два раза - то схватится и третий
такое тоже не могу допускать

Сейчас вот какие-то времена пошли, на мой взгляд, странные. Детей бить нельзя и все такое, юю и уголовная ответственность... но с незапамятных времен сыновья побаивались папиного ремня. Это мужское воспитание. Девочки, как правило, понимают слова, с ними можно разговаривать, объяснять. Мальчишки чаще всего понимают только мужскую грубую силу. Нет, если ребенок болен, то битье не поможет, надо лечить. Но вот если смотреть чисто на распределение ролей в семье, то мама - это та, кто защищает и жалеет, а папа - это авторитет, который надо уважать и побаиваться. Ну невозможно требовать от папы, чтобы он воспитывал, как мама. Я это поняла после того, как от знакомого услышала одну трогательную историю. Мужчина рассказывал, как отец учил его грести веслами. Он греб, а его отец бил молотком по коленям, чтобы греб быстрее. Это было рассказано с такой теплотой, благодарностью и ностальгией... Я была в шоке и долго это переваривала. Там очень порядочная, благополучная семья, между отцом и сыном всю жизнь прекрасные взаимоотношения.Я пришла к выводу, что мне своим женским умом просто не понять всех тонкостей мужских взамоотношений. И не возможно держать под своим контролем то, как выстраиваются отношения между отцом и сыном. Это их отношения. Вмешиваться туда - только хуже делать. Они мальчики, сами между собой разберутся.
Честно, мои пацаны тоже выхватили от отца ремнем несколько раз. Мое сердце обливалось кровью, но я им сказала: "Вы мальчики, будущие мужчины, это ваш отец, и вы должны его слушаться, я за вас заступаться не буду! Не доводите отца". Теперь они знают, что такое папин ремень, они знают, что я за них не заступлюсь, папу с вещами на выход не отправлю, вот и не нарываются больше. Поняли. Нельзя тоже позволять мальчикам прятаться за мамину юбку и своим влиянием подрывать папин авторитет. Так про ремень забыть не получится. Одно дело, когда отец неадекват, лупит детей за просто так, срывает на них злость и т.д. Совсем другое дело, когда за дело попадает. Мне муж рассказывал, что тоже несколько раз выхватывал от отца ремнем в детстве, но обиды нет, потому что было это за дело. Но, повторюсь, это конечно при условии, что дети психически здоровые. Ваш случай не комментирую, ибо не в моей компетенции, так сказать. Просто вот пару слов в защиту папиного авторитета вставила. Ну вот такие они, мужчины, вот такие у них взгляды на воспитание. Мне тоже не нравится и не понятно, но я следую логике: раз папа главный и дети его должны слушаться, то и я буду слушаться, подавать детям пример.

Сообщение **Ежик** » 08 апр 2017, 22:47

Стырено из контакта:

"Законы крепкой семьи, от который и дети здоровые на голову:
1. Воспитывает семью, а особенно детей, мужчина. Женщина детей воспитать не сможет, она для другого: баловать, защищать, сажать на шею, держать около юбки, делать всех толстыми и одетыми в бренды.Мужчина же воспитывает детей только на личном примере, и это невероятная радость мужчины и самый тяжелый его груз.
На мой взгляд лучше всего воспитывают квадратные в своей правде мужчины. Который четко знает - это черное, это белое.И, как вы понимаете, нужно чтобы мужчина все-таки хоть изредка рефлексировал о том, что он делает.
Тонкое место: мы часто не готовы к такой формуле. Мужчина не знает, что делать, а женщина лезет мешаться. Сил вам, мужчины!
2. В семье демократии нет. Скажу жуткую и не популярную среди психологов вещь - дети не полноценные взрослые и имеют значительно меньше прав, чем взрослые. Стоит нежное тельце и топая ногами взывает к особым правам. В наших родительских головах сразу врубается инфа из инета про поломанную психику, про детские травмы. И начинается бардак.
Вообще, дети любят и понимают ясные вещи. И им нужно четко понимать, кто транслирует закон. И что будет, если он нарушит закон.
Права могут появится вместе с обязанностями. А ребенок мало за что готов отвечать. Не готов отвечать - прав у тебя нет. Все просто.
Если закон в семье ясен и понятен, если дела взрослых соответствуют словам, то психологических травм у ребенка не будет. Если, конечно, вам не выгодно, чтобы они были.
И да - взрослый имеет право на ошибку. И имеет право рассказать об этом. Дети невероятно благодарны нам, если мы рассказываем КАК мы получали опыт в разных областях.
Здесь главное не врать и не преувеличивать. Узнают - не поверят потом в главном.
Одновременно дети - это будущая личность. И он может быть совсем не такой как вы. И это прекрасно, что мы все разные! А цемент между нами - единый закон.
3. Мы все вместе, чтобы стать лучше.
Моя глубочайшая убежденность, что семья состоится, если два человека хотят быть лучше друг с другом. Твоя половинка - твоя совесть, твое топливо добрых дел.
Частая ошибка молодых семей - это кайф получать только кайф. Как правило достаточно примитивный.
Вопрос пары друг к другу: Создаем мы вместе какой-то продукт или прожигаем ресурсы? Поощряем внутренних монстров или взрослеем? Хорошо ли другим рядом с нами?
Если в сухом остатке секс, долги и куча нервных смс, то вы в подростковых отношениях, даже если вам 35.
Ну и да. Мы противники прожигания жизни по европейскому типу: "ему скоро 40 лет, и он как мальчик: катается по миру и нюхает наркотики".
Поэтому и отношение к партнеру, как к тому, кто будет с тобой взрослеть вместе.
Ну и как следствие - ребенок это личность, которая тоже может расцвести и принести плоды. Соответственно - ваш ребенок развивается или деградирует? Если второе, то подумайте, что вы делаете не так.Ну и хитрости:
Жену выбираем так: приходим и смотрим на тещу. Вуаля! это ваша жена через 25 лет. Готовы к такому? Если готовы сидеть у тещи больше чем полчаса, хватайте девчонку и женитесь сразу! Если на вас смотрит быдло-тетка, которая пилит мужа - ваша тоненькая и нежная Татьяна будет такая же. Она неожиданно включит те же самые интонации, даже если сейчас жалуется на свою маму. (На этом месте женщины могут меня порвать, но сорян...)
Мужа выбираем так. Слушаем, что он говорит и обещает. Потом смотрим, что он делает. Если он пообещал, но в итоге мир гавно, все козлы, если пытается переложить на вас ответственность за несделанное. Встаем и выходим. Или живем и мучаемся.
Или не обещай, или выполняй.
Исключения есть. Наверное.
4. Иерархия:
Свяяятааая корова (с) по нашему убеждению, чтобы сохранить психику и порядок в доме.
Выстраивается при любом раскладе, чтобы любой член семьи не думал о происходящем.
1. Муж. Закон. Обязанности: полная ответственность за путь, куда мы идем и способы идти. Право вето на любую фантазию любого члена семьи.
2. Жена. Эмоциональная безопасность семьи. Обязанность: создание уюта в первую очередь в головах и между членами семьи. Право организовать быт, как считает необходимым. И да, это важные полотенца, и да их 15 штук.
3. Старший ребенок (идеально если это сын). Это маленький папа (или мама). Обязанности: проследить за тем, чтобы родительские указания исполнялись. Право голоса на родительских советах. Если ребенок один в семье, то он "все остальные дети".
4. Все остальные дети. Обязанности: учеба и чистота в доме. Право: спорить со старшим ребенком о способах исполнения родительской воли.
5. Бабушки-дедушки. Это будущие вы. Как ВЫ выстроите отношения со старшими родственниками, так и будут относиться к вам ваши дети. Хотите чтобы вас уважали - уважайте своих родителей. Хотите, чтобы считали обузой - добро пожаловать.
Кто когда что ест, какие покупки важнее, какие джинсы сейчас модные, рэп или металл- это второстепенные вопросы. Не морочьтесь ими! Хотя именно эти вещи рождают больше всего скандалов)) особенно с детьми.
Про семейный бюджет не знаю, что сказать. Кто лучше умеет с ними справляться...У моих родителей рулит всем мама. У мужа - отец молодец в этом вопросе. наша семья до сих пор ищет приемлемую для нас формулу.
Про личное пространство. У нас в семье должно быть свое пространство. Я знаю семьи, у которых этот вопрос остро не строит.
Но знаю одно совершенно точно: у родителей должна быть своя спальня. Счастливые родители, которые могут побыть вдвоем- счастливые все остальные))).
Даже если комнаты две - в одной должны быть мама и папа. А остальные родственники пусть забиваются в другую комнату, как селедки в бочку. Если они хотят любви и добра, конечно.
Откуда же берутся эти ответственные мужья и понимающие жены?
Терпением...
Вы же планируете жить вместе всю жизнь, пока смерть не разлучит вас? И чтобы почтительные дети и внуки стояли с бадейками воды около вашего ложа?
Разрешите друг другу получать опыт.
оо..это самое трудное!! Как удержаться от критики??!! особенно если результат гавно???!!!
Как-как....молчи и будь рядом. Вы же в процессе роста! Если же партнер стал заворачивать не туда - сообщи ему об этом. Но и сам будь готов к критике. (что очень обидно порой)
Мы прошли бизнес-авантюры мужа, его попытки спасать паразитов за счет семьи. Прошли мои глупые траты и глупых советчиков как жить. В процессе научились оберегать слабости друг друга и подпинывать друг друга под задницу. И не пускать в нашу семью всякое дерьмо! Наш дом - мир эльфов и света. Мы так и решили и хотим.
А дети...дети смотрят на нас, как мы любим друг друга, никогда не врем, делим хлеб пополам и копируют-копируют-копируют...."

Читаю тут и диву дывлюся.
Столько умных советов!

оболдеть можно. И про воспитание, про жалость, про ремень...
Господа, мы с вами имеем дело с БОЛЬНЫМ психически человеком! Какой ремень, какая дрессировка, копирование хорошего поведения, личное пространство и пр. И пр. И пр.?!!!:facepalm:

Отправлено спустя 5 минут 37 секунд:
Чем психич. Больной человек отличается от здорового?
Все что вы тут описали — приемлемо для здорового более—менее ребенка. Даже лекарственная терапия проскочит только для того, у кого шарики за роликами стоят. А у кого там, в голове, механизм нарушен, ... ну как сказать... у него другое МИРОВОЗРЕНИЕ, МИРООЩУЩЕНИЕ. Ему ваши байки, авторитеты, дрессура в периоды ЕГО кризиса — чхать с большой колокольни! Он в эти моменты на вас наступит буквально и не заметит. Наступает период просветление — он кидается к вам в слезах и истериках— я больше не буду, простите, помогите.

Отправлено спустя 4 минуты 55 секунд:
на моих глазах было несколько детей— пациентов ПНД. И из всех их он не ложный пациент, а истинный! Если у других поведение было искаженно обстоятельствами, жизн. Опытом и его можно было корректировать, то , здесь, НЕЛЬЗЯ никак. Наша жизнь превоатилась от его кризиса до следующего нго кризиса. И все!
И каждый кризис становится все грознее и грознее.
И с мужем мы единым фронтом, и дрессура у нас поставлена на поток, и жалеть умеем и обниматься— целоваться не брезгуем.
Кстати, и с церквью дружим. Он там очень любит бывать. Прямо обожает.

Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:
кстати, о ремне. И об авторитетах.
Эти люди НЕ подсудны даже. Полгорода перережит — его на принудительное лечение. Ибо не ведает, что творит.
Авторитет один — жизненный КОМФОРТ. В этой ситуации они знаете как ХИТРЫ!!! Ой, ой, ой!

Отправлено спустя 4 минуты 58 секунд:
по поводу лекарств(психитропопы и антидепессанты).

Пьем два года. Два первых и один последний, каждый день. Дозы только увеличиваются, а поведение и частота кризисов только учащается. Если в период кризиса меня слушался, то теперь нет. Вырывается и убегает. Никогда раньше в открытую не орал "меня окружают враги, я буду их убивать". И это было сказано не в наш адрес, а куда в пустоту.

Сообщение **s.morozova** » 09 апр 2017, 09:15

Любовь, вот согласна полностью. Детку брала - больше всего боялась психиатрии.

и мы тоже!

У меня все трое ,прожив у меня пол года ,выяснилось,что УО.Они три сестры.Лежали в психиатрии по 2 раза и толку нет.Постоянно на таблетках.Чем дальше,тем больше проблем.Но своих мне надо до 18 лет вырастить.Такая судьба у меня.Не нагружаю не чем.Начнёшь нагружать сразу начинается капитальное торможение.Даже есть в 13 лет не научилась младшая за все эти годы.Пищу сосём до сих пор и всё бесполезно.Сейчас вот думаю и куда она потом после 18 лет,у неё эпилепсия.Она вместе со своей средней сестрой не смогут самостоятельно жить.Старшая более менее приспособится в жизни,а эти двое нет.Были маленькие я как то не задумывалась.А сейчас каждый день это в голове.

Сообщение **Ежик** » 09 апр 2017, 09:41

Vera Kultsheva: вот думаю и куда она потом после 18 лет,у неё эпилепсия.Она вместе со своей средней сестрой не смогут самостоятельно жить.Старшая более менее приспособится в жизни,а эти двое нет.

Как вариант - ДПИ. Если старшая не возьмет их на себя...
http://newspaper.moe-online.ru/view/237175.html

Юксаре, и если у вас ребёнку не оформлена инвалидность, вам нужно двигаться в этом направлении. Что у него с учебой? Программу тянет? Не лучше ли на 8-й вид перейти?

Vera Kultsheva, есть один ньюанс: у вас семья ваша из—за этих детей не разваливается.