Протестное поведение _ прошу советов опытных

[Юля_343]

Если бы поменять мужа было бы так же просто как, скажем, кухню... Все бы выбрали зрелых, ответственных, занимающихся с детьми. Но жизнь гораздо прозаичнее и сложнее, тем и интересна.

Отправлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Добавлю вопросы: где взять нового правильного мужа? Куда деть старого? Как объяснить ребёнку эту метаморфозу?

[Loona]

Юля_343, а я от себя вопрос - ГДЕ взять МУЖА

[стелла]

А ещё хочу вставить свои "пять копеек"))))): не каждому мужу можно отдать 100% бразды правления, т.к. или заведет не туда, либо на диван уляжется и никуда вести не будет! Думаете женщина не хочет быть за мужем? Только одна будет за каменной стеной, а другая за картонной, но самой укреплять стену ни-ни-ни, чтоб у мужа лидерство не отнять. 1.Не каждый муж эти бразды возьмет. 2. Если возьмет, может быть еще и хуже.
Вот во втором случае, обычно женщина эти бразды не берет, но видит, что "капитан", что-то не туда плывет и вынуждена все в свои руки брать, а в первом варианте сразу без вариантов.

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:
А если мужик дельный, он их и сам не отдаст, да и самая властная женщина этого слелать не сможет, да и не ЗАХОЧЕТ!

[tatyana.kakotkina]

У послушания, на мой взгляд, ограниченный ресурс

Добрый всем вечер. Поумничаю , ок? У послушания потрясающий ресурс. Не ограниченный и полезный для двух сторон. Если я приучаюсь слушаться, принимать чужое мнение и чужую волю с миром в душе, то это профилактика, как минимум, заболеваний на нервной почве, сердечных и тд. Есть знакомая, властная в семье жена, неделю перед важным мероприятием не спала, переживала, что пойдёт дождь. То есть и погода должна быть по её. Как же ей тяжело жить, как вокруг нас много чего происходит не по нашей воле. (кто понял, спасибо, кто не понял - утрировать не надо, ок? понятно, что мы миримся не со всем. Выше был вопрос о воинственной непримиримости. Это смотря какая ситуация. В 1941 мы были тоже воинственно непримиримы. Если вижу, что мой сын начал курить, тоже буду действовать) .

Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:

Послушание – это не собственное желание, а результат внешнего принуждения

настоящее послушание добровольное.

Отправлено спустя 42 минуты :

что лучше бы я тогда в детстве настояла на том, чтобы меня отдали в художественную школу.

Ну Вы даёте. Многие серьёзно считают, что "зачем в школе учиться, если я потом в жизни этими знаниями не пользуюсь". А общее развитие? Нейронные связи? Вот, мы сажаем огород. Копаем, пропалываем, поливаем. Снимаем урожай, садимся за стол, кушаем. И что, у нас на столе лопата, лейка, тяпка , да? Школа-это лопата. Не важно, что Вы не играете ежедневно. Вы не должны. Вы человек с прекрасным образованием, судя по вашим текстам. Умеющий думать, анализировать, терпеливый, ответственный, что важно. В жизни не так много вещей, которые делать хочется и приятно, многие - просто надо. Для этого тоже должны воспитаться определённые черты характера. Воля, например. Не знаю, завидую Вам, как можно не ценить муз школу)
А у меня наоборот, родители - как доця хочет. Пошла в 1 кл на танцы, проболела месяц, пришла, дети без меня многому научились, я застеснялась, что отстаю от всех, сказала дома, не хочу ходить. Ок, доця не хочет. А к старшим классам я была толстуха с остеохондрозом и как мне хотелось бы, чтобы тогда меня заставили преодолеть застенчивость, научили бы работать над собой. Живу с кривыми зубами и неправильным прикусом - мама сделала скобки, доця сказала, не хочу носить. Понятно, что есть слишком властные родители, и это тоже не хорошо.

Для сына хотела бы в меру послушания и отстаивания собственной позиции, но увы, пока только второе.

Послушание воспитывать необходимо, а его меру определяете Вы. Насчёт собственной позиции-её просто не может быть в силу возраста. Все "собственное мнение" детей до 4 класса точно, дальше не скажу - это мнение их родителей. Вы ждёте его мнения, его у него нет и быть не может, а Вы ждёте, и ребёнок Вам выдаёт "нет", а что ещё, он не знает. Да и перед кем ему мнение отстаивать? Только перед Вами. Милая дорогая мама, посмотрите внимательно на своего сына. Все желания детей на лбу написаны бегущей строкой красными буквами. Их так легко угадать! Сомневаетесь - разговаривайте с ним. Учитывайте его интересы, будьте внимательны к нему. Научите его чуткости , умению понимать желания другого человека. Не надо быть об'ектом для войны, т.е отстаивания своей т.зр. Её у вашего мальчика ещё нет, она формируется под вашим влиянием. И думаю я, что человек, выросший в уважении к своим нуждам, в обстановке такта и взаимопомощи, будет так же относиться к другим. И будет у него адекватная самооценка и самоуважение, и свою т. зр. он отстоит, только пусть подрастет)

Отправлено спустя 14 минут 23 секунды:

Это снимает ответственность с родителя

А это точно безопасно для психики ребёнка? Ответственность взрослого - гарант безопасности ( и психического здоровья) ребёнка. По возрастным рамкам консультацию бы получить. У психологов
Знаю, что по учению Церкви перед Богом сам отвечает за все свои поступки человек- девочка с 13 лет, мальчик с 15. С этого возраста это взрослые люди. (может, и не просто так они так требуют самостоятельности в это время время)

[Юля_343]

tatyana.kakotkina, спасибо за пост. Я с вами согласна в том, что смирение - это одно из самых высших достижений в работе над собой или духовной работе.
Согласна и с тем, что послушание это шаг к смирению. Я понимаю, что сыну как раз послушания не хватает.
При этом все же считаю, что желание поступать правильно должно исходить от человека, а не потому, что мама сказала. Вот поэтому и написала про ограниченный ресурс. Пока я контролирую - совершает нужное, ослабила внимание - ничего не происходит.

Отправлено спустя 4 минуты 38 секунд:
Можно я запрос переформулирую? Вы в своих детях как послушание взращиваете?

Личным примером ( я с мамой всегда послушна, мужем внешне не командую, просто решаю многие вопросы сама) пока не очень получается.

[Loona]

Вы в своих детях как послушание взращиваете?

четкими правилами и границами. ну вот нельзя на красный свет идти, стой и жди. стосят раз объясню почему нельзя. не слушается, ввожу санкции - возьму за руку, ограничу свободу. начала отпускать во двор играть при условии, что ни куда ни с кем из двора не уходит. объясняла почему нельзя, разыгрывали сцены, что надо делать, если кто-то тебя хочет увести, читали книжки Петрановской "Что делать если..". ушла к девочке в гости. введены санкции на месяц - гуляет только с мамой. опять разрешила. опять ушла, гуляет только с мамой уже с зимы. и объясняю почему такое наказание. начала потихоньку отпускать с собакой гулять. смотрю, как себя ведет, спрашивает ли разрешение куда-то пойти с девочками, не врет ли. если будет все хорошо, разрешу.
тяжелее в школе и саду. они ее наказать не могут, даже сильно ругать не могут. т.е. должна я придумывать какие-то наказания... с этим сложнее. беседы не очень помогают. хватает на короткий период.
была маленькой, я действовала на опережение, начинала ее хвалить заранее. Типа, вот мальчик от мамы убегает на улице, а ты у меня такая умница, маму слушаешь, через дорогу только за ручку ходишь. И подходя к светофору она сама мне руку протягивала Не хочешь маме помочь пропылесосишь, а то я одна так устаю убираться, а мне еще силы нужны с тобой в парк сходить. Хватает пылесос и начинает убираться. А я нахваливаю. что без нее бы я 2 часа провозилась, а с ней вот быстро все сделали. Один раз она отказалась. Ну и я "устала". Ни куда не пошли. Больше такого не было.

[Loona]

одно из немногих преимуществ, когда одна растишь ребенка. я устанавливаю правила, и отменить могу их только я. рекламу вспомнила, где родители обсуждают рано ребенку уроки самому делать или нет, а ребенок им поесть приготовил. вот я бы про пылесос, а бабушка бы нам, чего к ребенку пристала, давай я пропылесошу. или - каждый убирает свою тарелку со стола в раковину, а папа бы встал и пошел, и ребенок за ним...

[tatyana.kakotkina]

При этом все же считаю, что желание поступать правильно должно исходить от человека, а не потому, что мама сказала. Вот поэтому и написала про ограниченный ресурс.

Так понятнее согласна полностью. Это вопрос формирования внутреннего стержня, различения добра и зла, умения направлять волю к добру. Ка воспитать это в детях, когда вокруг призывы наслаждаться и брать от жизни все? Это и был мой вопрос номер один. Папа наш (моих детей) пил и гулял, и по своей гедонистической природе (ну, нам было по 19, а кто встречал аскетов в таком возрасте), и в т.ч. по причине моего командирства в семье, пока я не избавилась от него, как от балласта. Но по молодости я мало понимала, считала себя правой. Очень боялась, что дети наследуют вот это, не хочу работать, дайте мне сейчас все самое дорогое и вкусное. В общем, в храм, о существовании которого ещё недавно я не догадывалась , я бежала бегом, крепко держа детей за руки, им было 6 и 8 лет.
Недавно прочла, что ответственность за развод подсознательно дети возлагают на мать, хранительницу очага, и это причина протестного и не уважительного отношения к ней. Причём не важно, что к разводу привело.

Можно я запрос переформулирую? Вы в своих детях как послушание взращиваете?

Надо подумать.

[Loona]

я помню наш разговор с дочерью, когда ей было 5. я ей объясняла, что дома главная мама. потому что взрослая, за все отвечает, все делает и всех кормит в саду главная воспитатель, потому что опять же взрослая и за всех отвечает, и знает, что делать, если что-то случится. вот ты знаешь. что делать, если ребенок ударился качелями? Ди - пожалеть? я: нет, проверить голова цела или только шишка. если шишка - смазать мазью, если голова разбита вызвать скорую. а пока ты его жалеть будешь, то у него вся кровь может вытечь. Ди подумала и спросила, а где же я тогда главная? Я ее назначила главной над домашними животными, потому что она больше, умнее и сильнее, и может их накормить и воды налить, что бы они не погибли и они ее должны слушаться. на короткое время хватило.

[Даша Боти]

А я в своих послушание и не пытаюсь взращивать. Мне бы уважения вполне хватило. А послушание спорная вещь, иногда взрослые такие дураки, что ребенку и не надо их слушать - в целях самосохранения хотя бы. Я могу рассказать, как я ПЫТАЮСЬ взрастить уважение. На собственном примере взращиваю всё что могу.