Жить вопреки болезням

Вы готовы услышать, как это можно пережить? Или как помочь пережить?
Или лучше море слёз по жизни?

Было бы интересно услышать мнение специалистов....

Я сама по жизни зануда и очень долго переживаю и потерю близких людей, и просто разрыв отношений с людьми, которые были мне когда-то дороги. Ничего не могу с собой поделать, никакая внутренняя "уборка" и никакие психотехники не помогают. Пока не пройдет много-много времени, пока все само не отболит и "не отвалится", буду переживать и пестовать свою боль. Но вообще существуют так называемые программы горевания, которые помогают людям справиться со своим переживанием и жить дальше. Несколько лет назад отмечали 10-летний юбилей первого детского хосписа, и на это мероприятие были приглашены специалисты из Белоруссии - психологи детского хосписа. Он был создан немного раньше российского, и у них больше опыта в работе с родителями, потерявшими своих детей. Горе ведь, так же как любое другое человеческое чувство, имеет определенные стадии развития, их необходимо знать, чтобы грамотно и ненавязчиво помогать горюющему. Кстати, эти знания необходимы и приемным родителям. В Москве замечательный детский психолог Мария Капилина читает иногда публичные лекции на эту тему. Кому интересно, попробуйте найти ее материалы по Интернету, я где-то читала ее статьи и, по-моему, даже скидывала себе. Так вот эти совершенно чудные женщины-психологи из белорусского хосписа рассказывали, как работают они. В зависимости от стадии горя - свои методики работы и своя программа горевания. Детали, извините, сейчас не вспомню, могу только вкратце обозначить какие-то вещи.
Есть определенный ритуал прощания с ребенком в хосписе, в том числе и программа "Последнее желание" (я уже об этом писала). После похорон, в стадии острого горя, родителей стараются не трогать (они живут там еще 40 дней после ухода ребенка), но психологи все время находятся где-то рядом: хочет человек посидеть молча и поплакать - оставят в покое, могут включить хорошую классическую музыку в миноре, например "Вокализ" Рахманинова или адажио Альбинони, нужно поговорить, что-то вспомнить - психолог поговорит. Работают арт-терапевты, которые просят горюющих как можно больше рисовать свое горе, если нет сил говорить, это помогает отдалять его от себя, делать как бы не своим. Когда наступают 9 дней, а потом и 40, родители могут повесить на специальное дерево серебристую звезду с фотографией ребенка или выпустить в небо белый шарик, отдать что-то из его личных вещей на память. Обязательно приезжают потом в хоспис в годовщину смерти и опять общаются с психологами и с другими родителями. Есть традиционные встречи, на которых родители вместе рассматривают фотографии ушедших детей, их любимые игрушки, вспоминают какие-то события из своей семейной жизни, течение болезни и пр. Родители очень тепло отзываются о работе хосписа, говорят, что без работы психологов и поддержки других родителей, уже вышедших из стадии острого горя, они скорее всего тоже ушли бы вслед за ребенком.

Сообщение **natka1707** » 02 сен 2011, 22:53

Любовь:Вы готовы услышать, как это можно пережить? Или как помочь пережить?
Или лучше море слёз по жизни?

слышала не раз. на практике не удается...

Выход из "горя" - это тяжёлый труд. Но он необходим. По-этому очень жаль, когда человек говорит: не могу.
Это как из пропасти - тебе и руку протягивают, и говорят, что надо делать, а он упорно твердит, главным образом, СЕБЕ - не могу, не могу. И падает в бездну.
Хочешь жить? Сможешь всё.
Лично от меня добавление:
1. Горе это нормально. Слёзы это нормально. Это просто жизнь. Почему ты вдруг решил, что у тебя вся жизнь будет состоять только из радостей?... Зато в старости будет чего вспомнить.
2. Умирают все. И больные и здоровые. И неизвестно кто раньше. Это жизнь. Так заведено. И не нами. И тебя когда-то тоже не станет.
3. НЕЛЬЗЯ чтобы твоя жизнь зависела от другой жизни. Умер ребёнок (мама, папа, брат, бабушка...) это ЕГО жизнь. Ты же не умираешь вместе с ним? Значит надо жить как-то дальше. И не просто как-то, а ХОРОШО. Чтобы твоя жизнь не стала ОБУЗОЙ окружающим.
4. Во время переживаний - в первую очередь надо думать о себе: встала, умылась, улыбнулась, причесалась, купила СЕБЕ что-нибудь из того, что раньше очень хотела купить. Похвастайся окружающим.
5. Ищи радость в: новых впечатлений, знакомствах, сексе...
6. Можно координально изменить что-то в своей жизни: переехать, поменять работу. Хотя бы перекрасить волосы.
7. Разозлись наконец! Выругайся, разбей что-нибудь, выкинь все его фотографии, разрежь вещи, ори... Как это так! Как он смел тебя оставить! Негодяй такой!!!
8. Сходи в храм, поставь свечку за упокой, помолись.
9. Поверь в Бога.
10. Чётко запомни: СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩЕГО ДЕЛО РУК САМОГО УТОПАЮЩЕГО.
11. Помни: таблетки тебя не спасут. Они могут только помочь и то на определённой стадии.

Я очень люблю А.Ахматову - она поразительно точно передает психологическую реакцию человека без всякого надрыва.
"Я на правую руку надела перчатку с левой руки..." - так она описала горе от расставания с любимым мужчиной (а ведь это то же самое, что смерть). Машинально перепутала перчатки, потому что мысли были заняты другим, внутри все оборвалось... Мельком глянула в зеркало - а там абсолютно чужое лицо, маска... Не могу представить себе, хоть убейте, как можно, переживая тяжелую утрату, ходить по магазинам и пытаться себя чем-то порадовать... Искать радость в каких-то новых ощущениях, когда мысленно постоянно обращаешься назад, в прошлое... Похвастаться окружающим, когда видеть никого не хочешь вообще... Кардинально что-то поменять, выругаться, бросить, разбить, когда сил нет ни на одно лишнее движение... Не понимаю вообще этих советов - они точно не для меня. Нельзя, чтобы твоя жизнь зависела от другой жизни? А как может быть в семье по-иному? Тогда это вообще не семья...
У меня на одной из прежних работ коллега лет двадцать работала дома, на руках был парализованный отец и поздний ребенок-астматик. Потом почти одновременно умер отец и погиб 10-летний сын: пошел гулять, а недалеко от дома были песчаные карьеры, он вместе с ребятами влез в одну из нор - песок обрушился, их засыпало. Ребята выбрались, он - нет. Уже вечером ей, ничего не подозревавшей, позвонил незнакомый голос, сказал, что с сыном несчастье. Она спросила, где он, ей спокойно ответили: "В морге". Хоронили мальчика в день его рождения. У матери поехала крыша, спасли только таблетки, религия и сестра (все время была с ней, возила по врачам, заставила поменять работу). Еще у двух совсем молодых девушек-коллег внезапно умерли мужья - у одного в одну минуту остановилось сердце, у другого разорвалась аневризма. Обе девушки потом часами в каком-то отупении слушали снова и снова Альбинони - помогло, боль постепенно, гармонизировавшись, стала уходить... А я посоветовала бы всем, кому ну очень плохо, съездить хотя бы на несколько дней на Соловки. Ощущение, что попал просто на другую планету, где есть только тишина и гармония... Отключаешься от всего полностью. Вот где нужно строить хосписы...

Эти советы-просто теория,на практике все по иному .Я понимаю смерть,когда умирают пожилые люди . Это нормально, естественно и не отнимает столько эмоций и сил как правило ..Все же к смерти пожилого человека готовишься как то морально,но когда умирают ,едва начав жить, это страшно,трудно и невыносимо .Ну слабо я себе представляю,как кто то потеряв любимого мужа,жену,ребенка будет делать это

Разозлись наконец! Выругайся, разбей что-нибудь, выкинь все его фотографии, разрежь вещи, ори... Как это так! Как он смел тебя оставить! Негодяй такой!!!

Во время переживаний - в первую очередь надо думать о себе: встала, умылась, улыбнулась, причесалась, купила СЕБЕ что-нибудь из того, что раньше очень хотела купить. Похвастайся окружающим.

Ну не знаю я ..Хотя, сейчас с высоты своего благополучия (все живы ,здорорвы ттттт) думаю,что советы эти вполне уместны ..Но только где черпать силы в таких ситуациях? Религия -это все понятно ,но мы всего лишь верим ,а не знаем ...
Тяжелая тема такая
Девочки,пусть у всех вас все будет хорошо .Пусть все родные и любимые будут здоровы, счастливы , накормлены и одеты .Давайте не думать о плохом

Сообщение **Натик** » 04 сен 2011, 08:11

ЕленаЧ.:.Но только где черпать силы в таких ситуациях?

Действительно, в горе руки опускаются и "думать о себе2 не получиться, будешь тупо думать о своей беде и все. Мне так кажется.
А еще сил и желания на борьбу с своим деструктивным состоянием может просто не найтись.Хорошо, если близкие поддержат, и приложат все силы, чтобы "вытащить" такого человека. А самостоятельно можно и не справиться

Полностью согласна - окружение играет большую роль. Если оно есть, естественно.
Горевание, если оно продлевается дольше года, может иметь необратимые процессы, которые в первую очередь начинают надоедать именно окружению. И тогда начинается пустота, вакуум.
Если "утопающий" не начнёт искать в себе собственные силы (например, это ему лень), то начнутся такие болезни - неврастения, психозы. Смешно, да? Причина переживания ушла далеко и уже практически забыта, а головокружения, беспричинные слёзы, раздражительность, припадки, сердцебиение, слабость мышления, тревожность , бессоница и пр. и пр. остаются. Последствия этих болезней - руки есть, голова есть, ноги есть, а человек не может ни работать (ни на работе, ни по дому), ни думать, ни творить, ни жить. Он обуза для окружающих. Долго ли хватит их терпения? Тем более, что горе не бывает одно в жизни. А в больницах, кстати, тоже долго с этим не держат. Два-три месяца и гуляй! Пить таблетки всю жизнь, когда тебе, например, 30 лет?

Может быть это кому-то и нравится.
Мысль о том, что, например, у моей прабабушке умерло во младенчестве десять(!) детей, а родила всего 16 - меня очень спасала. Не роботом же она была? И работала, как вол всю жизнь. Дожила до 95 лет в полном рассудке. А тут ерунда случается в жизни (муж бросил!) и девчонка 20 лет уже за антидепрессанты хватается, на подоконник лезет. Как же так? Жизнь пошла не так, как запланировано!!! Ужас!!! На мой взгляд, это следствие нашего всеобщнего воспитания. Жизнь должна приносить только удовольствия! А если у тебя такого нет - возьми кредит и приобрети его!

Мне нравится позиция Маланьи. Согласна, она помогает. Но надо знать меру в слезах, в самокопании, в самобичевании, в скармлевании в себе роли жертвы. Можно "заиграться". И попасть в то состояние, из которого уже выбраться практически невозможно, не самому, ни с помощью. Я знаю случай, когда любящая жена после внезапной смерти мужа уехала на курорт с общими друзьями. Вернулась другим человеком и смогла устроится на работу и растить своих детей одна. Лучше нас никто не знает свой организм, свои внутренние резервы. Иногда мы даже сами не понимаем свой потенциал. А расхожая схема -горе, надо плакать, страдать, убиваться, хоронить себя заживо - очень живуча. И постоянно подкармливается подсознанием:" Я этого не переживу, я умру вместе с ним..." Как я уже и говорила - НЕ УМРЁТЕ! А будете жить дальше. Как? Это будет зависеть только от вас. И от тех, кто вас окружает (во вторую очередь).
Например, когда я переживала своё горе - меня не надо было жалеть. Меня это только раздражало. Я даже могла ответить грубостью. Зато я нашла ещё одну работу. А потом и ещё одну. Вы же знаете, бесплатное лечение обходится очень дорого. А мне надо было ещё и кормить четверых. Кстати, а плакала я только дома. На моей работе слёзы (по любой причине) неуместны.
Рожая ребёнка мы обрекаем его пройти то состояние, которое называется по-земному смертью.
Вы верите в Бога? А-а-а, верю, но есть оговорочка. Верю только тогда когда мне удобно и понятно, а как проблемка пошла, испытание, то нет, ещё надо проверить, надо знать. Мне легче. Я знаю, а не просто верю. И если Господь послал мне такое испытание, то он хочет, чтобы я его прошла с честью. А разве я могу разочаровывать его?

Любовь

подпишусь под каждым Вашим словом.
Для себя в жизни вывела такой алгоритм переживания горя:
- иди к Богу
- иди (ползи) к людям
- работай, работай, работай
- найди того, кому хуже, чем тебе, и помоги ему
У В. Белова есть рассказ "Африканыч", там у Ивана Африканыча умирает жена, оставив детей мал-мала. А они жили, что называется "душа в душу", срослись душами. И вот он убитый горем, за ним постоянно приглядывает свекровь, как бы чего с собой не сделал... А потом она видит, что тот пошел копать картошку, и говорит, мол, слава Богу, на жисть настроился....

Я человек верующий, но не церковный (может быть со временем приду и к этому), но четко усвоила:
- твоя жизнь не тобой тебе дана, не тебе ее и прерывать. Наши бабушки (у моей умерли 3 из 5) жили с четким и мудрым пониманием того, что "Бог дал, Бог взял"... И слова молитвы:"да БУДЕТ ВОЛЯ Твоя"... Именно такое отношение помогает сейчас пережить моей подруге гибель 5-летнего ребенка (долгожданного и вымоленного).
- уныние - тяжкий грех (вот с чем все время я борюсь-то

)
- ты или веришь, или "знаешь"
И очень сильно стимулирует к жизни наличие других детей, родителей, которым нужна твоя забота. ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА СЕБЯ ТАК ВЕСТИ. Ты НУЖНА ИМ. А кому ты нужна в этой жизни найти можно всегда.
Где-то, опять же, читала историю одинокой бабушки, инвалида с детства, у которой умерли дети. Так вот не жалуясь, ничего ни у кого не требуя, эта бабушка взяла шефство над д\домом. Она валяла маленькие сувенирные валеночки, продавала их и на вырученные деньги покупала детям игрушки, книжки...

Маланья, о 4 стадиях горя нам давали информацию на ШПР. Знания о том, что человеческие переживания укладываются в определенную схему помогают понять, что ты не уникален в своем горе...
Я думаю, что девчонки, говоря о "невозможности" пережить, имеют в виду самую острую стадию пререживания.
"Мне грустно и легко, печаль моя светла, печаль моя полна тобою..." - это уже потом, и к этому надо стремиться, хотя бы для того, чтобы не отягощать душе умершего "путь наверх"...
Наверно, поэтому и важно получить эти знания "до того как"... Как говорится, надейся на лучшее, но готовься к худшему. Схема работает, проверено!

Не пишу о своем, но каждый из этих "тезисов переживания горя" - бусинка в моих жизненых бусах, нанизанная какой-то своей личной болью. Это - не теория...
Что-то расписалась я, извините за сумбур...