Не могу полюбить приемного ребенка

[Джафира]

Да тоже не факт. Девочки разные бывают.

я в курсе, но было бы психологически легче именно автору мне кажется.

[море.]

не считала жестоким, поэтому и говорила на эту тему. Но

Не спорю, что это возможно. Все дети наши, хоть и похожи травмой, но все же чуть отличаются. Может для вашего это наоборот было благом. Главное- результат

Отправлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Ну, и возможно, вы более профессиональны, у меня всего один тематический и он еще растет. Весело то давно, но будет еще веселее, уверена, и как мы справимся пока незнаю.

[violetta.popova]

У всех по-разному, но пишу только, чтобы сказать - вы не одна, и эта ситуация очень-очень психологически тяжелая.

. Благодарю за поддержку! Именно так и чувствую себя... Про семью приемного ребенка немного знаю от опеки: его бабушку лишили род.прав из- за алкоголя, мама Света в детдоме с 12 лет. Папа мальчика ( Артем его никогда не видел) сидит в тюрьме, дядя вышел из тюрьмы недавно. Все ухажеры мамы Светы тоже сели в тюрьму из- за наркотиков. За полгода мама Света не подала никаких признаков интереса к ребенку. Хотя ее колония по сути в 2-3 часах езды от нашего города. Письма писать им разрешают. Но ребенок маму Свету любит и помнит. Помнит и то, как мама Света в подъезде со своим дружком делали в руку уколы. Это мне Артем сам как- то рассказал невзначай...Но мама Света хорошая, а мама Виола ( которая в разы больше занимается с ребенком и да, требовательная)- конечно, плохая...(((

[lenaspain]

violetta.popova, легче любить сказочный образ мамы феи,чем ту маму которая заставляет чистить зубы и наводить порядок.Не переживайте, а вот чем конкретно он вызывает непринятие у ваших детей.Все таки он ещё очень маленький,вряд ли он такой вредный.Надо как то ситуацию исправлять

[Damira]

violetta.popova, а вы не пробовали погоревать вместе с ребёнком над его потерей? Сближает.

[АЧТ]

violetta.popova,

Понятно, что вам очень тяжело сейчас, особенно без поддержки семьи. Это грустно и несправедливо. Но и ребенку тяжело тоже.
Попробуйте представить себе ситуацию его глазами - он жил с мамой Светой, любил ее, другой жизни не знал и свою считал нормальной - потом всё изменилось, ему вряд ли хороший психолог про перемены всё объяснил, он потерял привычную жизнь и семью - потом оказался в вашей семье, где ему тоже объяснили не всё, повторяли, что с мамой Светой всё в порядке и он здесь временно. Он мог думать, что вы его чуть ли не похитили у мамы Светы (такое ощущение у многих приемных детей есть), что нет смысла подстраиваться под ваши правила, раз это ненадолго, что лучше и не налаживать отношения, чтобы наоборот поскорее оказаться у мамы Светы - и еще много вариантов. С точки зрения ребенка они вполне логичные.
Конечно, легче любить родителя, который раз в месяц водит в парк аттракционов и кино, а не родителя, который заставляет каждый день есть овощи и делать уроки, лечит от простуды и ругает за проступки. Или бабушку, к которой ездишь на летние каникулы и она всё разрешает. Или маму, о которой остались ранние неполные хорошие воспоминания. Вам от такой "неблагодарности" обидно, это совершенно понятно. Но выход из этой ситуации в том, чтобы вам обсудить свои чувства с психологом, проработать их, получить поддержку и почувствовать себя лучше - а не ждать, пока дошкольник осознает и извинится, такая ответственность не для него.
Потом в не самой подходящей обстановке ссоры ребенок узнает совсем другую информацию. И наверняка переживает горе, обиду на вас за то, что не сказали, на маму Свету за то, что ее вине не может быть с ней, или это он виноват в том, что она его оставила и предпочла наркотики, а теперь он вел себя плохо в вашей семье, может, вы тоже оставите его, когда он пытается проявлять к вам ласку и наладить отношения, как в своем возрасте может, эти попытки отвергают. Есть от чего впасть в панику, правда? А такое состояние хорошим решения и теплым отношениям не способствует.

Можно сказать ребенку прямо с использованием я-высказываний - я рада, что ты ведешь себя ласково, а не плохо со мной, но я не хочу сейчас обниматься, я не в настроении, давай вместе сделаем что-то другое. Чтобы и положительное подкрепление попытке наладить отношения было, и ваши границы не нарушались.
В целом полезно было бы обсудить ваши чувства и выбрать стратегию поведения с вместе с тематическим психологом.
Пожалуйста, не думайте, что это вы не справляетесь, через полгода очень-очень многим очень тяжело, честное слово. Это статистическая норма. Год-полтора - тогда уже полегче. И уж очень редко через полгода есть какая-то любовь - надо, чтобы нужды ребенка были обеспечены, и все в семье живы, это наиболее адекватные цели. Мне кажется, вам нужна поддержка, и у вас тоже всё постепенно наладится.
Вы большая молодец, что ищите помощь, что стараетесь наладить отношения в семье, при такой огромной на вас нагрузке.
Есть ли рядом с вами клубы встреч приемных семей? Можно найти психолога онлайн https://changeonelife.ru/consultations/ или поискать организации, помогающие приемным родителям рядом с вами (лучше бы, чтобы с психологом поработали все члены семьи, а не вы одна тащили всё на себе, младшему какая-нибудь игротерапия для проживания его катастрофических чувств тоже помогла бы).

[Отчаянная домохозяйка]

Про все эти "любови" я что могу сказать, лично на своем опыте.
Я не знаю, когда и как это приходит и как правильно называется.
У меня есть кровная дочь. Я писала на форуме - это кровь от крови моей, мы на одной волне, люблю с момента начала беременности и до сего дня, и навеки.
Приемная дева, взята почти в 13, прошло 7 лет. Оочень тяжело я к ней привыкала, плюс дева с характером (что для меня, кстати, плюс, я сама не подарок). Вот на сегодняшний день - дочь. Другая, не как кровная, но дочь. И даже похожа на меня в чем-то гораздо больше. И уже 5 лет назад я была готова загрызть за нее любого. Потому что моё - это моё.
Пацан. Взят в 5 лет, ему скоро 9. РРП. Внешность эльфа и стальной негативный стержень внутри. Чуть не сдали назад, раза три. Да не сдали бы, конечно, потому что у нас с мужем эти периоды не совпадали )). Когда он нас выбешивал, по потолку бегал только один из нас, а второй говорил, что не так и всё и плохо. Да и вообще - ну кому он нужен-то кроме нас, чучело такое. И, судя по всему, этот тот самый ребенок, который дан мне, чтобы я увидела себя со стороны. Кармой, меня, короче, долбануло )). Он болтливый, выпендрежник, и ... (ну, не буду тут описывать все свои "достоинства). Это я так себя утешаю.
А если серьезно - я не знаю другого рецепта, кроме того, про который много раз писала на форуме: отмывайте, обогревайте, учите, лечите, обнимайте, целуйте, хвалите, стригите и одевайте, как вам нравится. Не разрешайте обижать, даже членам семьи - берите под свое крыло. И эта самая любовь - она никуда не денется. Сначала вы начнете любить в этом ребенке отражение своих усилий, именно свои успехи. А потом не заметите, как полюбите и его самого, вернее, перестанете это разделять. Это работает, уж поверьте.

[Oksanamama]

Поверьте, Вы его полюбите. Я тоже была в такой ситуации. У нас есть приемная дочь, взяли ее когда ей было 4 года. У дочери есть брат младший. Они были разделены органами опеки, так как разные отцы. У нашей в графе прочерк, а у брата отец находился в МЛС. Так вот когда приемная семья отказалась от брата, первым делом опека позвонила нам и предложили его взять на год в семью, до выхода отца. Если мы не соглашаемся то его передадут в детский дом, но я сама понимала, что не смогу допустить чтобы его поместили в детский дом, так как сама там работаю и мы с мужем приняли решение принять его в нашу семью. На тот момент ему было 6 лет. Первые месяца было все хорошо, потом стал чудить( обижать детей, жаловались в детском саду), но я одно понимала, что в семье ему лучше. Хотя меня просто трясло, нашему ребенку было сразу озвучено, что он у нас временно. Все бы нечего, но когда он узнал, что скоро освободится его отец, ему придется уехать. Было все, слезы, не понимание почему ему придется менять семью. Я просила опеку лечить отца родительских прав, но отец был не согласен. Когда наступил момент передачи ребенку Био отцу, я все поняла как сильно к нему привязалась. Теперь ревели все и я и ребенок. И каждый день я вспоминаю как мы все жили. Наберитесь терпения, больше обнимайте и разговаривайте. Попробуйте уделять пару часов в неделю, чтобы побыть наедине, сходите в двоем куда-нибудь, почитайте. Сейчас Вы просто не можете по причине того, что думаете чтобы не привезаться к ребенку. Но он может и останется навсегда с Вами. У нас в итоге отца ребенка будут лишать, но сейчас мы брата навещаем в приюте. Этому ребенку и так тяжело, я сама работаю в таком учреждение и вижу этих детей с исколесенными судьбами. И пусть мать сидит 4 года, зато ребенок сейчас в данном случае в семье. Поверьте детям в детском доме очень тяжело. А детей с неполным статусом мало кто берет. Все у Вас будет хорошо.

Отправлено спустя 33 секунды:
Поверьте, Вы его полюбите. Я тоже была в такой ситуации. У нас есть приемная дочь, взяли ее когда ей было 4 года. У дочери есть брат младший. Они были разделены органами опеки, так как разные отцы. У нашей в графе прочерк, а у брата отец находился в МЛС. Так вот когда приемная семья отказалась от брата, первым делом опека позвонила нам и предложили его взять на год в семью, до выхода отца. Если мы не соглашаемся то его передадут в детский дом, но я сама понимала, что не смогу допустить чтобы его поместили в детский дом, так как сама там работаю и мы с мужем приняли решение принять его в нашу семью. На тот момент ему было 6 лет. Первые месяца было все хорошо, потом стал чудить( обижать детей, жаловались в детском саду), но я одно понимала, что в семье ему лучше. Хотя меня просто трясло, нашему ребенку было сразу озвучено, что он у нас временно. Все бы нечего, но когда он узнал, что скоро освободится его отец, ему придется уехать. Было все, слезы, не понимание почему ему придется менять семью. Я просила опеку лечить отца родительских прав, но отец был не согласен. Когда наступил момент передачи ребенку Био отцу, я все поняла как сильно к нему привязалась. Теперь ревели все и я и ребенок. И каждый день я вспоминаю как мы все жили. Наберитесь терпения, больше обнимайте и разговаривайте. Попробуйте уделять пару часов в неделю, чтобы побыть наедине, сходите в двоем куда-нибудь, почитайте. Сейчас Вы просто не можете по причине того, что думаете чтобы не привезаться к ребенку. Но он может и останется навсегда с Вами. У нас в итоге отца ребенка будут лишать, но сейчас мы брата навещаем в приюте. Этому ребенку и так тяжело, я сама работаю в таком учреждение и вижу этих детей с исколесенными судьбами. И пусть мать сидит 4 года, зато ребенок сейчас в данном случае в семье. Поверьте детям в детском доме очень тяжело. А детей с неполным статусом мало кто берет. Все у Вас будет хорошо.

[Yaaa]

violetta.popova, хочу поддержать, морально очень тяжелая ситуация у вас.

Верно выше написали, хорошо, когда кроет одного из родителей, второй в адеквате, и потом наоборот. Сейчас у вас получилось, что вы оба попали в эмоции. Плюс в семейной системе образовались коалиции. Понятно, что ребенок не подарочный, скорее всего. Ну и теплых чувств нет.

На мой взгляд, в такие тяжелые времена многое упирается в способность преодолевать кризисы, пополнение ресурсности и умение обращаться за помощью.

Вашу семью ведет психолог в службе сопровождения? Если нет или не устраивает - важно найти тематического психолога (для родителей). Сейчас есть даже бесплатные вариант в благотворительных фондах.

Второе, что сейчас рекомендую всем приемным родителям: курс "Тест-драйв приемного родительства" от БФ "Имени одну жизнь" - настолько круто все проясняет, мне в свое время очень бы помогли эти знания, жаль тогда толком не было информации, все по крупицам собирала на форумах и из статей действующих ПР.

Третье, это общение! С ресурсными для вас людьми, кто может поддержать. Обычно это тоже ПР, к сожалению, нас понять могут только те, кто в теме. Общение это чуть ли не 50% успеха, на мой взгляд. Есть ресурсные группы очные и онлайн от НКО или благотворительных фондов, есть клубы приемных семей, где просто приходишь на встречу и общаешься. Подружиться с кем-то можно, главное - с ресурсным, меня, помню, в тяжелый период ооооочень выбило из колеи то, что приемная мама, с которой я общалась, от детей отказалась... вроде как это влияет на меня... но дополнительной тревожности и переживаний в тот период мне это сильно добавило... не к месту вообще.

[Нюшечка]

хочу поддержать

и от меня обнимашки, держитесь, находите себе отдушину, побыть одной, выйти прогуляться, когда все уснули, или когда малыша уложили.
У самих ситуация очень тяжелая с приемной дочкой, форум очень помог, вначале только читала, но поняла что мы не одиноки.
Это очень поддержало меня, т.к. каждый раз были мысли что я не справилась, плохая мать и т.д.