Должны ли приемные дети быть благодарными

[tam]

очень интересно мама пишет

Спасибо, Лена, темка в избранном Пол ночи сегодня читала как роман, и смеялась и сочувствовала ) Позитив мамы там дорогого стоит!

[Игорь Сергеев]

Я тут много пропустил, у нас инета не было. Есть над чем подумать, а пока вот,для размышлений, предлагаю прочесть:

Принести в жертву...

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди - туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я - во имя любви. А вы?
- А я - во имя детей. Дети - это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы - следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - ррраз! - на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понятно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, не разношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения - в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы - все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну, так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим!
- Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно.
По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

[Ната]

Игорь Сергеев,

[tam]

А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди - туда же.
...
Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?

Блеск!!! А то всё серьёзно да грустно А кто автор?

[Игорь Сергеев]

и по поводу благодарности давно хотела сказать тем, кто здесь пишет, что дети не должны быть благодарны, они-ж к нам не просились... полная фигня - это мнение.

trafik80, Я из тех кто пишет, а самое ужасное и думает так, что дети мне ничего не должны.
Сразу вспоминается анекдот:
- Дай 100 руб взаймы.
- У меня только 50.
- Ладно, давай 50. Ещё 50 должен будешь!

Я, как не крути, брал ребенка прежде всего для того, что-бы решить СВОИ проблемы и желания и уже во вторую очередь проблемы ребенка. С помощью этого ребенка, в итоге, я их решил, удовлетворил, получил,что хотел. Так кто кому должен? Он мне, за то что по сути, я его использовал для решения своих задач или я ему?
Жизнь сама по себе требует большой отдачи сил, что-бы хотя-бы просто жить, а для "хорошо жить" и вовсе все силы. Так что же, мне теперь жизнь должна? Я ведь столько в неё вложил, что-бы жить.
Но, это тоже, конечно, моё личное мнение и отношение и имеет место быть наряду с Вашим. Хоть и полная фигня.

благодарность=адекватности. для меня взрослый человек, который не благодарен (хорошим) родителям - дурак жизнью не наученный.
якать можно до определенного возраста, потом должно прийти понимание. не пришло - ....

trafik80, Мы всё-же на тему должны-не должны говорим о детях в тот период, в контексте когда они ещё не стали взрослыми. В плане "Я его взял, люблю, забочусь и тд и тп, значит в ответ он мне должен ...".
А Вы уже скорее про взрослых, выросших, сформировавшихся личностях,уже умеющих грамотно анализировать и понимать прошлое.
Но тут уже "что посадили, то и выросло". Вырос адекватный человек, значит будет если не любить,то уважать,заботится и будет благодарен. Ну, а уж если дурак жизнью не наученный (кстати,жизнью у НАС и НАМИ не наученный), то и увы ...
Кстати, дурака жизнью не наученного можно ЗАСТАВИТЬ быть благодарным. Есть в ГК такое право у родителей. Можно подать в суд на своего неблагодарного ребенка и заставить возместить материальный и моральный вред нанесенный им его рождением и проживанием в семье родителей. Правда,на приемных это не распространяется ...

Игорь, не могу найти, вы их самостоятельно растили?

В смысле? Не "под чьим-то руководством" что-ли? Не понял ...

Я говорю о чувствах приемных детей к нам приемным родителям.У вас большой опыт Игорь, и думаю,вы правы.

Какой нафиг опыт. Нет никакого опыта. Из всего моего 30 летнего опыта с детьми, точно и однозначно могу утверждать только одно - все дети одинаковы в том,что кушают, писают и какают. Во всем остальном они все совершенно разные! Для меня лично, каждый новый ребенок это загадка на которого я поначалу смотрю "как баран на новые ворота". И всё каждый раз всё вновь и по другому. И подходы и жизнь и результаты.
Меня всегда улыбает, когда говорят: - "Ой, мой прям такой-же!"
Нет! Не такой! Похожий в чем-то, может даже во многом, но ДРУГОЙ. И будет с ним и у него совсем не обязательно так-же!
Поэтому, когда я делаю какие-то обобщения на основе своих наблюдений, то это совсем не значит, что у Вас и Вашего ребенка, да и у меня и моего ребенка тоже, будет именно так!
Возникновение ответных чувств у человека, а уж тем более у ребенка, чья психика подвергалась испытаниям, зависит не только от нас и даже порой не от него самого ...

Тоже самое и в отношении психологической травмы у ребенка от возвратов. У меня сейчас знакомой приемной маме выросший приемный ребенок, с которым ей пришлось расстаться по его желанию, звонит и на полном серьезе грозит убить за то,что "Ты мне всю жизнь испортила! Если-бы ты меня не забирала из дд, то у меня всё было-бы хорошо, а ты ...".
А с другой стороны, мне довелось собственноручно снимать труп приемного ребенка повесившегося от осознания, что он никому не нужен, после возврата приемными родителями.
Но это не мешает мне говорить, что в основной массе дети относятся к возврату безразлично. Потому, что тоже вынесено из личного общения с ними.

И ещё немного об этом.
Я не думаю, что хоть какой-то родитель не хочет что-бы его дети, будь то био или приемные, выросли благодарными,заботливыми и любящими. Что далеко ходить, когда кто-то из моих детей проявляет какое-то из этих чувств ко мне, я первый начинаю "вышагивать с гордо поднятой головой как гусь по какашкам" и хвастать направо и налево об этом друзьям и знакомым! Это естественно. Но,с другой стороны, переживать, требовать или обвинять детей, если в них этого нет или не проявляется наглядно, считаю не правильным. Зачастую, в таких случаях, в таком поведении виноваты не они сами ...

И последнее, собственно по теме топика.
Все мы вольно или невольно примеряем прочитанное на форуме на себя. Вот и я тоже читая эту тему и поставив себя в подобную ситуацию с выбором, вдруг понял, что доведись мне сейчас принимать решение брать или не брать ребенка с псих. проблемами, то с одной стороны умом я понимаю, что БОЛЬШЕ НЕ МОГУ и брать мне уже ТАКОГО нельзя. А с другой стороны, чувствую, чем уж там сам не знаю, что если передо мной будут стоять два ребенка с псих.заболеванием и без, то отказать ребенку с диагнозом тоже НЕ СМОГУ потому, что именно у него шансов выбраться меньше всего по сравнению со здоровым ...
В общем сделал вывод, выход у меня только один - тщательно избегать самого возникновения такой ситуации.

[Еленка]

Игорь Сергеев, + 100 !

[есения]

Какой нафиг опыт. Нет никакого опыта.

Есть у вас опыт,Игорь! Делитесь им с нами,мы будем очень вам благодарны !
Я всегда прислушиваюсь к практикам,как вы, а не теоретикам.

[trafik80]

trafik80, Я из тех кто пишет, а самое ужасное и думает так, что дети мне ничего не должны.[/quo
вот и замечательно.
Игорь, ваша позиция мне давно понятна. Я, конечно, не такой.... "дед Мазай"

кстати,жизнью у НАС и НАМИ не наученный

"после" жизни с родителями... Игорь, после... После у человека тоже будет опыт, опыт самостоятельной жизни. И потом многие понимают, что и как им дали родители.
"Должен" - слово "гражданко-правовое" и в данной ситуации звучит жестковато, но смысл понятен. А Вы, пардон, вечно понаплетете вокруг 2 слов таких кружев...
Хотяяя, я люблю это слово, оно отрезвляет. Добавляет смысла отношениям
Я хочу чтобы мои дети, как и я понимали, что на них с пальмы ничего не упало, и в том что у них есть, есть и доля моего труда. Вот и всё это самое "должен". Примеры с деньгами не уместны. Но ведь так хочется словами пожонглировать... Правда

Добавлено спустя 11 минут 40 секунд:
И еще по поводу слова "должен", оно для меня слово "закрепитель", закрепитель семейственности что ли. оно объединяет, по-хорошему. у нас так вся семья строилась, теперь 4 поколения. никто никуда не уехал, никого не бросил, и всем все обязаны. рад ты помочь бабушке сегодня или охота ее послать на хутор ... , т.к. устал, ты должен встать и идти к ней помогать. хочешь ты ехать картошку копать-не хочешь, садись и езжай...
хотя в других семьях, я знаю, по-другому.
но мы Вику в семью приняли, а не на дожитие до 18 лет.

вы любите вставлять словарные значения слов: ДОЛЖЕНСТВОВА́НИЕ, мн. нет, ср. (книжн.). Необходимость чего-нибудь, вытекающая из нравственного закона; то, что должно быть, в противоп. тому, что существует (филос.).

быть должным - это быть в ответе, а это очень неплохо для наших детей. это цементирует, не дает мотаться как сопле в проруби. семья - это постоянное чувство локтя, а где чувство локтя, там чувство долга.

[Игорь Сергеев]

Игорь, ваша позиция мне давно понятна. Я, конечно, не такой.... "дед Мазай"

Мне кажется Вы несколько заблуждаетесь. Впервые здесь разговор на тему должен-не должен, где я высказал это своё мнение, возник года три назад. Я тогда ещё Вас не знал и чувства противоречия к Вашему мнению испытывать не мог.
Хотя,возможно, Вы в чем-то и правы. Меня по большей части задевают темы, в которых высказываются противоположные моему мнения. При конструктивном диалоге всегда интересно убедится в правильности или ошибочности своего мнения. Поддакивать не так интересно ...

И еще по поводу слова "должен", оно для меня слово "закрепитель", закрепитель семейственности что ли. оно объединяет, по-хорошему. у нас так вся семья строилась, теперь 4 поколения. никто никуда не уехал, никого не бросил, и всем все обязаны. рад ты помочь бабушке сегодня или охота ее послать на хутор ... , т.к. устал, ты должен встать и идти к ней помогать. хочешь ты ехать картошку копать-не хочешь, садись и езжай...
хотя в других семьях, я знаю, по-другому.
но мы Вику в семью приняли, а не на дожитие до 18 лет.

Ну вот и Вы немного пожонглировав моими словами выставили меня эдаким противником семейных устоев, неблагодарным, непорядочным и аморальным типом.
А ведь, по сути, сказали всё тоже самое,что и я, но только другими словами. Взгляды в этом вопросе наши с Вами ничуть не отличаются, только говорим мы о РАЗНОМ долге.
Вы говорите о ОСОЗНАННОМ чувстве долга перед родителями, на мой взгляд самой высшей наградой для любого родителя от детей.
А я о ВМЕНЯЕМОМ ребенку долге родителями!
Чувству долга, благодарности, уважение можно научить, привить, вызвать отношением, собственным примером и самой семейной обстановкой, отношениями в семье и между членами семьи, особенно между поколениями.
Но требовать, ВМЕНИТЬ, заставить никак нельзя! Или я чего-то не понимаю?
Ну, если нет и не могут возникнуть, по каким-то причинам, в ребенке эти чувства, как не относись к нему и что для него не делай, разве можно ЗАСТАВИТЬ человека чувствовать? (Вариант: значит "дурак жизнью не наученный" не предлагать. У многих уже об этом справочка от ПМПК есть, не прокатит. )

[trafik80]

аморальным типом

не аморальным...

А ведь, по сути, сказали всё тоже самое,что и я, но только другими словами.

хотела написать - "хотя, иногда кажется, что вы пишете все тоже самое, что и я только перевернуто с ног на голову".
с языка сняли, практически.